Urla silenziose From Within

avevo circa 2 o 3 quando è successo. Lo so perché mi ricordo la casa dove è successo e quella casa è stato venduto da quando avevo 4. Ricordo che la stanza era a destra e verso il retro della casa quando si camminava nella porta d'ingresso. Mi ricordo che era la camera da letto principale giù alla fine del corridoio e aveva un bagno privato. La casa apparteneva ai miei padrini. Avevano due figli – un ragazzo e una ragazza - molto più di me. Erano i miei cugini di secondo grado e l'unica famiglia che ho avuto negli Stati Uniti. In realtà, erano l'unica famiglia allargata che avessi mai incontrato. I miei genitori, mia sorella maggiore ed io eravamo appena arrivati ​​dalla Spagna (dove sono nato). Avevamo fuggiti Cuba (dove sono stato concepito) due anni prima, nel 1972 e sono stati temporaneamente stare in casa loro, come ci siamo sistemati nella vita esilio in America. I &'; ve visto le immagini di me stesso come un bambino di fronte a questa casa, ma senza immagini esisto della parte interna. I don &'; t so cosa l'interno sembrava ma so cosa sembrava. Posso ancora sentire quanto piccola che bagno privato era - come c'era a malapena sufficiente spazio per tutti e due. Posso sentire come stavo solo abbastanza alto per guardare nella tazza del cesso e quanto grande fosse. Il mio corpo ricorda come la sua mano adolescente guidato le mie piccole piccole dita di toccarlo in luoghi non sapevo nulla di. Posso sentire la fermezza del materasso sulla mia schiena mentre mi posò sul letto che ero troppo piccolo per salire su me stesso. La cosa strana di tutto il resto è che me lo ricordo da sopra. Questo mi ha confuso per molti anni. I didn &'; t so che la memoria era di me stesso sdraiato su quel letto mentre lui era sessuale con “ suo &"; perché mi sono ricordato come un testimone, non un partecipante. I &'; ve imparato che è molto comune per le vittime di lasciare il loro corpo durante il trauma. Sopra ogni altra cosa quello che mi ricordo più vivido è sentire la paura in lui come abbiamo sentito delle voci a piedi lungo il corridoio. Era mia madre e madrina dirigendosi verso la camera da letto principale. Posso sentire la sensazione delle loro voci ci si avvicina sempre di più nel mio orecchio sinistro. Sentirli mi scattò di nuovo nel mio corpo, che è stato intriso di paura. Non ho idea di quello che hanno visto o ciò che sanno, se non altro. Noi &'; ve mai parlato.

In realtà, la prima volta che ho mai parlato degli abusi sessuali è stato all'età di 26 anni … non una parola per quasi 24 anni! Credo che ho sempre saputo, ma mi ricordo di aver specificamente una serie di flashback, quando ero un adolescente. Ricordo i flashback venendo a me soprattutto quando ero nella mia stanza da bagno. Ho detto a nessuno. Ora so che ho fatto tutto quello che avrei potuto fare per reprimere e ignorare ciò che il mio corpo non aveva dimenticato. Ho anche ora so che il mio corpo ha trovato modi per esprimere il dolore e la paura che non avevo mai verbalmente comunicato indipendentemente da quanto ho fatto per staccare da esso. Da bambino ho avuto spesso vertigini e svenni. Ho avuto il disagio da piede piatto, un polso rotto e un sacco di problemi con i denti. Ho sofferto di crampi mestruali debilitanti e mal di testa assassino emicrania. Sembra come se fossi sempre al medico &'; s ufficio. Come un pre-adolescente ginocchia dislocate così spesso e così severamente che ho indossato una ginocchiera sul ginocchio destro per gli anni next7. Il tutore servito come un “ lettera scarlatta &"; di sorta. Non come un simbolo del mio crimine, ma come l'espressione del dolore che le sue violazioni avevano lasciato dentro di me. Non ero in grado di chiedere ai miei genitori per la sicurezza e la protezione che avevo bisogno di loro per fornire per me, ma sono stato in grado di comunicare il mio dolore fisico per loro. E 'stato molto più facile da dire che il mio male al ginocchio di rivelare il mio “ segreto &"; dolore per la quale io didn &'; t anche avere parole. Il dolore al ginocchio ha reso il mio dolore represso visibili e palpabili … mi ha permesso di male … mi ha permesso di piangere. Mio padre &'; s preoccupazione e desiderio di alleviare il mio dolore al ginocchio mi ha fatto sentire visto e amato. I viaggi interminabili per il medico ortopedico con mia mamma mi ha fatto sentire curato e in qualche modo mi ha dato un senso di protezione garantito perché c'erano persone che si affacciano per il mio benessere. È interessante notare che, quando i medici concluso che la prossima volta il mio ginocchio slogato avrebbero dovuto operare, i miei problemi al ginocchio sono scomparsi e non ho mai indossato di nuovo la ginocchiera. In seguito ho provato lo stesso scenario esatto con la mia dislocazione spalla destra. Ancora una volta, quando è venuto il momento di operare, la spalla si guarita. Mi sembra importante notare che in nessun modo stavo fingendo questo dolore fisico. Tutto questo è stato veramente accadendo nel mio corpo a livello fisico. Il fatto è che il dolore era su qualcosa di molto più profondo di quello che questi interventi potrebbero riguardare. Il mio corpo non aveva bisogno di un intervento chirurgico … aveva bisogno di uno sbocco per le mie emozioni inespresse. Così, anche quando questi dolori cessarono, le urla dall'interno continuato …

A age17, mi è stato diagnosticato con ipotiroidismo e da 23 mi è stato diagnosticato un cancro alla tiroide. I medici hanno insistito che deve essere ereditario (nessun altro nella mia famiglia ha mai avuto problemi di tiroide o tumore di qualsiasi tipo), o che mi deve essere stato esposto ad una dose elevata di radiazioni come un bambino (si sono appoggiati soprattutto nei confronti di questo da quando ho non era nato in America quindi deve essere successo prima di arrivare negli Stati Uniti). Nessuno di questi “ provoca &"; per il mio cancro è preciso ma non avevano altra spiegazione. Mi ha lasciato senza alcun senso di comprensione per ciò che stava accadendo nel mio corpo come ho proceduto con la chirurgia il 1 ° luglio 1996. Durante il mio pre-op appuntamento, il chirurgo ha spiegato che se il tumore è stato trovato per essere maligni (come la biopsia aveva mostrato) che l'intera tiroide dovrebbe essere rimosso e mi riceverebbe radiazioni. Durante l'intervento attuale, hanno determinato il tumore benigno quindi solo il lobo destro (il lato con il tumore) è stato rimosso e nessuna radiazione è stato dato. Ricordo che mi sentivo il chirurgo &'; s tocco sul mio avambraccio destro come ho posto semi-cosciente nella sala di risveglio e sentire la sua voce con gioia che mi diceva “ esso wasn &'; t cancro &" ;. Il mio corpo immediatamente risposto a questa con un grido interno penetrante che è venuto direttamente dal mio intestino “ naturalmente era Cancer &"!; Come dire, “ didn &'; t vedete il mio dolore &"; Perché io credo in tutto il cuore intervento divino, ho preso la notizia del medico &'; s errore durante il mio intervento chirurgico di buon umore. Tuttavia, il periodo di recupero è stato così doloroso e traumatizzante per me che quando la relazione finale di patologia è tornato mostrando che il tumore era in realtà maligna, non ero in grado di far fronte con il pensiero di un secondo intervento chirurgico per rimuovere il lobo. Ho appena potevo &'; t farlo di nuovo. Per i prossimi 7 anni in modo continuativo, dissi “ No &"; a ciascuno ed era necessario ogni medico e specialista che ha insistito un secondo intervento chirurgico. Sono rimasto particolarmente irritato quando un medico ha determinato questo senza mai toccare la mia zona tiroide o parlare con me direttamente. Ha semplicemente entrò nella mia stanza di trattamento con la testa affondata nei miei file e consegnato la notizia. Era la nostra prima visita e la nostra ultima. In seguito ho capito che dire “ No &"; per il secondo intervento chirurgico è stata la prima volta che ero stato in grado di esprimere e" No &"; per me stesso. Questo secondo dilemma chirurgia mi aveva offerto il dono di proteggermi in una situazione in cui mi sono sentito in pericolo. Ho cominciato ad avere un enorme apprezzamento per la mia tiroide.

Nel corso degli anni, ho continuato a seguire il mio rimanente lobo tiroideo con ultrasuoni ogni 3 a 6 mesi e fu durante una ecografia nel luglio del 2003, che ancora una volta ci fu un momento di intervento divino. Improvvisamente, ho appena saputo che era il momento di avere il secondo intervento chirurgico nello stesso modo che avevo conosciuto tanti anni che il secondo intervento chirurgico non era giusto per me. Mi è stato ora offerta l'opportunità di fare l'operazione finita, ma questa volta con la consapevolezza di ciò che il mio corpo fosse stato in comunicazione tutti questi anni. Un'opportunità che non sarebbe mai stato concesso, se non ci fosse stata una diagnosi errata nel mio intervento iniziale lasciare il mio lobo tiroideo lasciati sul posto. Si vede il primo intervento era di circa il cancro, ma questo; questo secondo intervento chirurgico è stato di fare una scelta consapevole per la mia guarigione e l'assunzione di un ruolo attivo in esso. Questa volta ho preso quasi 8 mesi per prepararsi per l'intervento chirurgico, che di per sé è stata una esperienza di guarigione. In primo luogo, il mio terapista mi ha assistito con il rilascio del trauma del primo periodo di intervento chirurgico e di recupero. Lo shock e la paura che è rimasto nelle celle intorno al mio collo regione dal luglio 1996 cominciarono presto per ammorbidire e rilassarsi. Poi ho iniziato una ricerca di un chirurgo mi potevo fidare. Colui al quale ho potuto sussurrare “ Grazie per visitare il mio dolore &"; mentre sollevava la mia tiroide dal mio corpo. Ho anche assemblato una squadra potente di healers- 6 amiche intime da The Brennan School of Healing & Barbara; il mio guaritore che ha sempre servito come una grande fonte di forza, coraggio e ispirazione per me. Insieme tutti mi hanno tenuto in amore e sostegno in quanto intuitivamente ascoltato tutto quello che il mio corpo ha espresso durante la procedura chirurgica. Non avrei potuto chiedere di meglio cura e protezione. Mi sentivo al sicuro. Ancora, venire a patti con il rilascio del lobo tiroideo rimanente ha portato un sacco di lacrime e tristezza per me. Mi sentivo come se stessi perdendo un grande amico. Mi sono concentrato sul collegamento con la mia tiroide e onorare tutto ciò che aveva assunto per me; tutti i segreti ha tenuto per me nel corso degli anni; tutto il dolore e la rabbia che aveva assorbito; tutte le parole dette che sono stati intrappolati all'interno quel tessuto. E &'; s non c'è da stupirsi che aveva rallentato con tanto di peso su di esso. Quando penso a quello che la mia tiroide ha fatto per me mi rendo conto che molto mi ha salvato la vita. Ha continuato a chiamare a me fino a quando sono stato finalmente in grado di sentire il mio dolore e di affrontare consapevolmente con esso. Ha fatto il lavoro che non ho potuto fare per me – era diventato il mio custode. La mia tiroide non è più qui ad assumere la inespresso per me. E 'ora il mio lavoro per identificare quello che sento dentro e di usare la mia voce per esprimerlo. Il mio cancro alla tiroide è stato il mio più grande maestro lasciandomi con il dono di auto-consapevolezza e la cura di sé

non avrei trovato la mia strada attraverso questo viaggio così fortemente e chiaramente senza aver letto “. Anatomia della Spirit &"; da Caroline Myss pochi mesi dopo il mio intervento iniziale. Doveva essere la fine del 1996 quando l'ho letto. Mi ricordo che mia sorella aveva e io lo raccolse e guardò attraverso le pagine con le tabelle su di loro. E 'stato in questo momento che finalmente ho sentito per la prima volta in assoluto che ho avuto reale spaccato di ciò che avevo appena vissuto con il mio cancro e quello che avevo sperimentato nel mio corpo tutta la mia vita. Ci era proprio sulla pagina “ problemi alla tiroide = 5 ° chakra = espressione personale e" WOW! Questa è stata la risposta che i medici non erano riusciti a darmi. Non che io sapevo quello che un chakra anche era al momento, ma io didn &'; t deve. Quello che ho letto ha risuonato come verità al nucleo del mio essere. E &'; s come se ci fosse una festa in corso dentro il mio corpo nella celebrazione della mia conoscenza ritrovata. Ogni cellula del mio corpo esplose con speranza e chiarezza. Sapevano che questo fu l'inizio del percorso che avrebbe portato alla mia vera guarigione - la chirurgia aveva servito come una soluzione rapida a livello fisico, ma non avevo ancora iniziato a guarire gli anni di trauma inespresso accumulati e le emozioni. Devo aver mostrato “ Anatomia dello Spirito &"; a tutti e chiunque volesse ascoltare. Vorrei iniziare con le mie rivelazioni e poi incoraggiarli a check it out per se stessi. Posso di &'; t dirvi quante copie del libro I &'; ve prestati e mai più rivisto. Questo lavoro è diventata la mia passione. E 'diventato la mia vita &'; s scopo. In realtà nei primi mesi del 1997 (pochi mesi dopo aver letto “ Anatomia dello Spirito &";) Sono andato a un seminario di astrologia e aveva il mio tema natale fatto per divertimento. L'astrologo ha parlato di come ero venuto in questa vita per usare le mani come strumenti per aiutare le persone attraverso la guarigione. Ha detto che avrei dovuto un cambiamento di carriera in arrivo in poco più di 5 anni. Le ho detto del libro che avevo appena letto e quanto quello che stava dicendo correlato a tutto ciò che avevo imparato da “ Anatomia dello Spirito &" ;. Lei mi ha detto di trovare “ quella donna &"; (Caroline Myss) e di fare un apprendistato con lei, perché questa era la mia vita &'; s lavoro. Una parte di me rise all'idea di avvicinarsi Caroline con questo come un perfetto sconosciuto, ma il resto di me stava con certezza solida che (in qualche forma) avrei trovato il mio modo di vivere la mia vita &'; s lavoro.

E 'ora all'inizio del 2008 e mio marito Dave e io proprio Waves Spa a Miami, FL (www.WavesSpaFIU.com). Dave ha anche impegnato la sua vita a questo lavoro di guarigione ed è venuto nella mia vita proprio mentre stavo preparando per il mio secondo intervento chirurgico e radioterapia. Ci siamo incontrati a La Brennan School of Healing Barbara e anche lui era una parte essenziale di quella squadra potente guarigione ho parlato prima. Insieme potremo integrare tutto quello che continuiamo ad imparare da un'abbondante varietà di fonti in una lunga passione per la vita guarigione e trasformazione.

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