Il Mi sento come una sindrome del bambino

Se le nostre varie parti infantili non sono pienamente integrati nel nostro sé adulto, siamo probabilmente a volte di sentirsi come un bambino nel corpo di un adulto. Non saremo in grado di sentire veramente cresciuto perché il nostro senso di base del sé non ha sufficientemente evoluto nel adulto reale siamo diventati. La nostra età cronologica, il nostro corpo, la nostra mente può tutto dire "adulto". . . ma la nostra psiche continua comunque a dire

Per dirla più concretamente, quando le circostanze attuali attingere vecchie, dubbi irrisolti o paure "bambino". - cioè, sentimenti angosciosi che possono andare tutta la strada all'infanzia - Servizio di noi stessi sperimentare allo stesso modo che abbiamo fatto in passato. (E ad essere onesti, guardando indietro la nostra vita, chi di noi non si è più volte sentito insicuro, o difettoso, o non sicuri?) Se non siamo ancora riusciti ad "assimilare" la crescita o di maturazione che caratterizza in genere il nostro attuale livello di funzionamento, allora le domande che avevamo di noi stessi nel corso di una fase di sviluppo precedente si riproporrà, che ci porta a sentire un'insicurezza che non possono ritrarre con precisione le nostre risorse attuali.

In passato, coinvolti nella lotta per trovare noi stessi e il nostro posto nel mondo, forse abbiamo avuto buone ragioni per dubitare di noi stessi. Ma tale auto-scetticismo potrebbe non essere più adatto. Tutti gli stessi, varie circostanze possono indurre noi per essere assediati da questa auto-sfiducia improvvisamente rivivere o apprensione - e del tutto indipendente della possibilità che ora si può ben avere i mezzi per affrontare il tipo di problema, o di una persona problematica, che originariamente noi sopraffatti.

E 'probabilmente universale che gli ex convinzioni negative che avevamo sulle nostre limitazioni (limiti probabilmente congruenti con cui eravamo evolutivamente), sono ancora in grado di vedere noi ostacolare noi stessi come i più o meno competenti, adulti di risorse noi 've diventare. E anche se si può ben diventati più sicuro di sé, a condizione che il insicuro "frammento bambino" ancora risiede dentro di noi non è stato fatto al corrente di tutti i cambiamenti che abbiamo fatto da quel frammento noi era, quindi situazioni di stress continueranno per farci vulnerabili agli stessi sentimenti di insicurezza che "afflitti" noi in crescendo. In tali occasioni, faremo internamente "molestare" noi stessi, identificando con un'immagine di sé che è incerto e autocritica in quanto è out-of-date-un'immagine che è stata (o avrebbe dovuto essere) sostituita da ora .

Vivere noi stessi ad un livello di base, come se fossimo ancora bambini tende a renderci indeciso, impotente, o prematuramente spingerci a sospendere i nostri sforzi su un compito, ricerca, o addirittura rapporto. Nel momento confondendo la nostra auto di oggi con una precedente, di per sé meno capace, possiamo anche - regressivamente - essere spinti a cercare un'altra persona a fare affidamento su (che riflette vecchi bisogni di dipendenza); o rifuggire da accettare una responsabilità che ora sembra intimidatorio e ci fa sentire sopraffatti (che riflette la nostra necessità insicuro del bambino interiore per la direzione esterni e autorità). In breve, il nostro cervello è stato dirottato - sabotate da quella prima parte di noi che non è mai stato del tutto in grado di "fondersi" con l'adulto che alla fine è diventato

Quando si parla di "ottenere i nostri pulsanti spinti". cosa stiamo realmente parlando è una circostanza che ci ha provocato principalmente attraverso vecchi dubbi e ansie ri-stimolante. Il nostro equilibrio emotivo buttato temporaneamente fuori equilibrio, ci sentiamo in dovere di entrare in modalità di auto-difesa. E questo impulso irresistibile per proteggere la nostra fragilità improvvisamente ri-esperto può assumere molte forme, alcuni di loro non particolarmente evidente. Potremmo, per esempio, essere guidati verso il combattimento verbale aggressivo (come in "la miglior difesa è l'attacco"); o potremmo sforzarci ardentemente (anche disperatamente) per giustificare noi stessi; o potremmo sentire una tremenda spinta verso ritirata da questa situazione sconvolgente del tutto. Ad un profondo, livello inconscio il qui-e-ora scenario può farci sentire quasi come se la nostra stessa sopravvivenza è in gioco. E, reagendo in accordo con questi sentimenti esagerati, si può ben venire attraverso di altri come troppo drammatico, o "overplaying nostra mano", o (a loro, inspiegabilmente) lotta per la nostra vita - soprattutto da quando lo stimolo evidente per il nostro iper- risposta reattiva può effettivamente essere molto minore

Per fornire un contesto clinico per quello che ho appena descritto teoricamente, mi permetta presento un paio di esempi di quello che sono venuto a considerare come la "&';. Mi sento come un 'sindrome del bambino. "search

Un caso (di molti, molti casi) coinvolto un mio cliente costretti ad assumere le responsabilità della paternità prima, psicologicamente, si sentiva pronto a. Mi ha parlato della sua inquietudine in questo ruolo genitoriale esigente, e circa il suo visto se stesso come non sufficientemente preparati a padre non solo una, ma due bambini piccoli (e ragazze ancora!) Si sentiva "stressato" da questi sentimenti implacabili di non essere adulti sufficiente per gestire tale responsabilità. Il suo senso fondamentale di sé semplicemente non aveva raggiunto la sua posizione attuale giorno nella vita. Ma l'essenza della sua ansia realmente legati ai sentimenti più profondi di insicurezza -. Sentimenti che si ispiravano alla insicurezza che lo affliggeva, quando stava crescendo

Si sentiva anche che gli altri lo vedevano in una luce favorevole che didn 't affatto corrispondono alla realtà personale di sua massiccia insicurezza. Sembrava quasi incredibile che potesse convincere gli altri che sapeva quello che stava facendo quando non poteva affatto convincere se stesso. Affranto e sentirsi come una frode, non era in grado di vedere se stesso come l'età, o maturo abbastanza, di fare ciò che in realtà stava facendo - soprattutto dopo che lui ha divorziato e ha ottenuto la custodia primaria dei suoi figli. Anche se difficilmente visibile agli altri, la sua insicurezza rodeva via a lui. Esteriormente, potrebbe aver comportato in modo appropriato in tutto questo, ma - interno -. Che non poteva vedere i suoi comportamenti come qualcosa come un vero, espressione spontanea di chi si sentiva in realtà era

Un altro cliente ha regolarmente i bottoni spinti - e hanno fatto sentire come un bambino - quando ha trascorso del tempo con la madre di critica, o quando superiori sul lavoro erano di giudizio verso di lei. Come nell'esempio di cui sopra, questo client - nonostante i suoi considerevoli talenti e dei risultati - non avesse gia stato in grado di integrare in modo adeguato la sua competenza già adulto ben dimostrata,. E così vecchi sentimenti di insufficienza e di trepidazione avrebbero affiorano ogni volta che qualcuno in autorità (o qualcuno che non poteva fare a meno di assegnare l'autorità di) sembrava critica di lei. Sperimentare se stessa come in qualche modo di essere attaccato, le sue vecchie insicurezze - e autocritica - verrebbero nuovamente risvegliato. E avrebbe trovato se stessa sentendosi completamente sgonfiato (a volte, anche devastato) -. La sua compostezza, per il momento totalmente scosso

Anche in questo caso, quando le sue parole o il comportamento sembrava essere messa in discussione, parti antiche figlio di lei che si sentiva carente sarebbe riemergere, e dei sentimenti che pensava dovrebbe certamente essere finita ormai sarebbe tornato a tormentarla. In tali situazioni, si sentiva "come un ragazzino", e ha parlato di quanto sia stato difficile per vedere la sua auto oggi come possibilmente avendo tanto autorità come quelli cui le critiche del suo potrebbe essere basata meno sulla sua performance dal proprio particolare pregiudizio - o, di fatto, i loro problemi dell'infanzia irrisolti. Anche quando era consapevole che una critica da un superiore era senza merito, ha ancora reagito come se ci deve essere qualcosa di sbagliato con lei per aver ricevuto la critica, in primo luogo. Era come se l'immediato, circostanza precipitare la costrinse a regredire al suo sé bambino, durante la quale i suoi genitori violenti costantemente facevano sentire lei era in qualche modo la colpa di tutto ciò che le tensioni esistevano nella sua famiglia palesemente disfunzionale.

E 'probabilmente vero per la maggior parte di noi che quando visitiamo le nostre famiglie, i nostri genitori mostrano un talento speciale per farci sentire che - solo forse - non abbiamo mai davvero fatto crescere. Dopo tutto, molti (se non la maggior parte) i genitori lottano per cedere la relazione padre-figlio che nel corso degli anni siano venuti a definire il loro legame con noi (e forse la loro identità e). Così ci trattavano come l'adulto "è uguale a" che nel tempo siamo diventati può essere estremamente difficile per loro. Se abbiamo ancora bambino parti di auto-dubitare sommersi dentro di noi, parti che devono ancora essere sussunto dagli adulti che siamo oggi, nostri custodi sono quelli che più probabilmente per portare alla luce questi segmenti non-grown-up di auto - che inducono ci sentiamo (e reagire) in modo difficilmente rappresentative dei nostri rapporti attuali con gli altri.

Il rimedio per quello che ho appena descritto ha soprattutto a che fare con la venuta nella nostra propria autorità come adulti. Dobbiamo renderci conto che qualsiasi sensazione di insicurezza possono ancora fastidio noi probabilmente abbiamo molto meno a che fare con i fatti della nostra esistenza adulta rispetto alle insicurezze e la visualizzazione come "reduci" (o residui) fin dall'infanzia. E un metodo esperienziale per aiutare "allentare" questo bambino attaccato in profondità dentro di noi - così come per facilitare quel bambino di superando queste sensazioni originali di paura, inadeguatezza, o impotenza -. È attraverso impresa una sorta di dialogo interiore

Quello che spesso suggerisco alle persone con cui lavoro è che quando una situazione di oggi, o "ganci", una parte di loro bambino-stimola ri - e in un certo senso che porta parte figlio di prendere in custodia la loro auto per adulti - che esplorano (attraverso l'occhio della loro mente) che cosa questo bambino assomiglia. Spontaneamente, quale immagine ottengono la loro prima auto? Quanti anni ha il bambino? Quale potrebbe essere il bambino indossava? Proprio dove sono? Cosa sta succedendo? C'è una scena o circostanza specifica che si integra con quello che triste, male, o un bambino arrabbiato sta in qualche modo facendo sentire così intensamente in questo momento, cioè, come si riferisce alla recente situazione attualmente li preoccupa? Se sì, che cosa si tratta la presente esperienza che sta ricordando al figlio del passato uno? Come sono due in qualche modo analogo? Chi è nella scena passato? Ciò che viene detto? Come si interessano di loro? E quali sono le sensazioni fisiche che vengono rivivere quando si identificano con questa prima, sconvolto sé bambino?

Tornando al presente oggi provocazione, chiedo loro di ri-animare quella parte di sé che possono avere eccessiva reagito nel momento. (E potrei citare qui che cerco di rassicurarli su se stessi aiutandoli a capire che il loro qui-e-ora reazione non era davvero "esagerato" in quanto tale. Per questa reazione non incluso semplicemente la provocazione immediata, ma anche, necessariamente , la provocazione mai risolta del passato -. che purtroppo preso a "sfruttato in" dalla situazione attuale che è, la loro reazione è percepibile come esagerato, o distorta, solo quando è visto solo nel contesto del loro presente frustrazione).

Il passaggio alle più lavoro dialogo interno "formale", suggerisco che il mio cliente - tornare indietro nel tempo per prendere il bambino lontano dal doloroso (o addirittura traumatiche) esperienza - chiedere loro auto bambino quanto sia hanno interpretato la situazione preoccupante che erano in tanti anni fa. Come è farli riflettere su se stessi - non abbastanza buono? Non abbastanza in gamba? non rientrano in? debole? impotenti? inaccettabile? Non amabile? Eccetera. Poi ho il mio cliente raccontare la loro parte bambino sconvolto che hanno cresciuti, cresciuti a far parte dell'adulto fondamentalmente competente che ora è tornato a "salvare" loro e aiutarli a rivedere il loro negativo falsamente (e out-of-date) vista di se stessi.

Ho il cliente mostra le immagini del bambino di se stessi a poco a poco (o anni) invecchiando e più anziani fino, alla fine, si vedono come essendo cresciuto in adulti il ​​cliente è oggi. Come Shakespeare aveva la scettica domanda Otello di Jago "prova oculare", poiché vedere per credere, che una parte del bambino dell'adulto col tempo iniziano a vedere di essere stati intrappolati in una memoria che, fino ad ora, ha fatto la loro auto -disparagement o paura cronica. Dare i nuovi dati secondari per aiutare invalidare l'immagine negativa formarono su se stessi molti anni fa vi aiuterà aggiornare il loro senso di sé come nient'altro. In realtà, il processo che ho appena descritto è estrapolato da un approccio terapeutico globale giustamente chiamato "durata della vita di integrazione." Search

Se, personalmente, ci impegniamo in questo tipo di lavoro disciplinato su noi stessi, un tale sforzo vi aiuterà ci permettono di evolvere in adulti completamente integrati tutti noi, consapevolmente o no, aspirare a essere. E l'essenza stessa della nostra evoluzione dipende dalla nostra capacità di accesso, fare la pace con - e poi integrare pienamente -. Che insicuro, di auto-dubitare bambino che ci ha costretto nel nostro cammino continua verso l'auto-realizzazione

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