Siete persone-Pleaser?

Tutti cominciano nella vita voler essere al sicuro, amato e accettato. E &'; s nel nostro DNA. Alcuni di noi accorgersi che il modo migliore per farlo è quello di mettere da parte ciò che vogliamo o sentire e lasciare qualcun'altro &'; s bisogni e sentimenti hanno la precedenza. Questo funziona per un po '. Ci si sente naturale e ci &'; s conflitto meno esterno, ma cresce il nostro conflitto interiore. Se &'; d come a dire di no, ci sentiamo in colpa, e possiamo sentire risentita quando abbiamo sì. Noi &'; re dannato se lo facciamo e dannato se indossiamo &';. T

La nostra strategia potrebbe creare altri problemi. Noi possiamo mettere nei supplementari al lavoro e cercare di compiacere il capo, ma otteniamo passato sopra per una promozione o scoprire noi &'; re facendo lavoro che &'; re non godendo affatto. Possiamo essere molto accomodante a parenti e amici e risentirsi che noi &'; re sempre quello chiamato aiuto, lavoro extra, o di prendersi cura di qualcun altro e'. S problemi

La nostra vita l'amore potrebbero soffrire anche . Noi diamo e diamo al nostro partner, ma sentiamo incompreso o poco importante e che i nostri bisogni e desideri aren &'; la t considerato. Possiamo cominciare ad annoiarsi, senza gioia, o lievemente depresso. Possiamo manca passato, quando eravamo più felici o più indipendente. La rabbia, risentimento, dolore, e il conflitto abbiamo sempre cercato di evitare di continuare a crescere. Essere soli potrebbe apparire come una fuga di benvenuto da queste sfide, ma poi abbiamo &'; d finiscono per sacrificare la nostra connessione con gli altri, che è quello che vogliamo davvero. A volte, sembra che dobbiamo scegliere tra sacrificare noi stessi o sacrificare un rapporto

&';. S più facile andare solo lungo

Spesso sentiamo intrappolati, ma don &'; t conosciamo un altro modo per essere. Accogliere gli altri è così radicata in noi che l'arresto non è solo difficile, it &'; s terrificante. Se ci guardiamo intorno, potremmo notare altre persone che sono ben voluto e don &'; t gente prega. Possiamo anche conoscere qualcuno che è gentile e ammirato ed è in grado di dire di no alle richieste e gli inviti. Che &'; s più, essi don &'; t sembra agonizzare su di esso con il senso di colpa. Come lo fanno questo è sconcertante. Potremmo anche invidiare qualcuno molto popolare che doesn &'; t invia un grido di quello che pensano gli altri. Se ci prendiamo la briga di riflettere su tutto questo, ci si può chiedere come siamo arrivati ​​in una tale confusione e mettere in discussione la nostra convinzione fondamentale che piacevole è la strada per l'accettazione.

Anche se ci sono altre persone che scelgono di essere cooperativo e gentile , indossiamo e' t sentire come se abbiamo una scelta. Può essere il più difficile dire di no a qualcuno che ha bisogno di noi come lo è per qualcuno che abusa di noi. In entrambi i casi, temiamo che influenzerà negativamente il nostro rapporto, e il senso di colpa e la paura del rifiuto o deludente qualcuno è schiacciante. Possiamo avere i propri cari o amici che sarebbero diventati indignato e anche ritorsione se dovessimo dire di no. Ogni volta, diventa più facile essere d'accordo quando non piuttosto o di andare avanti e non opponiamo. Siamo in grado di trasformarsi in un pretzel umano cercando di conquistare l'amore o l'approvazione di qualcuno ci preoccupiamo per – soprattutto in una relazione romantica.

A partire dal
Infanzia

Il problema è che per molti di noi, il nostro piacere è più di gentilezza. E &'; s il nostro stile di personalità. Alcuni bambini decidono che accogliere i loro genitori &'; auspica è il modo più sicuro per sopravvivere in un mondo di potenti adulti e il modo migliore per vincere la loro accettazione ed amore dei genitori. Essi cercano di essere buoni e non fare le onde. “ Good &"; significa ciò che i genitori vogliono. I loro genitori possono aver avuto grandi aspettative, stato critico, aveva regole rigide, di amore o di approvazione trattenuto, o punita per “ errori, &"; dissenso, o mostrando rabbia. Alcuni bambini imparano ad accettare semplicemente osservando i loro genitori &'; azioni con l'altro o un altro fratello. Quando la disciplina dei genitori è ingiusto o imprevedibile, i bambini imparano a stare attenti e cooperativo per evitarlo. Molti di noi sono più sensibili e hanno una bassa tolleranza per il conflitto o la separazione dai genitori a causa di genetica, prime interazioni con i genitori, o una combinazione di diversi fattori.

La gente-Pleasers pagare un prezzo

Purtroppo, diventando un popolo-pleaser ci mette su un percorso di diventare alienato dalla nostra innata, vero sé. La convinzione di fondo è che ciò che siamo isn &'; t amabile. Invece, abbiamo idealizzare essere amato come un mezzo per l'autostima e la felicità al punto che desideriamo ardentemente esso. Il nostro bisogno di essere accettato, compreso, necessario, e amato ci fa essere conforme e schivo. Concludiamo, “ Se mi amate, io &'; m &" amabile; “ You &"; viene a significare quasi tutti, comprese le persone incapaci di amore!

Preservare le nostre relazioni è il nostro mandato alto. Ci sforziamo di essere amabile e caritatevole e respingere tratti del carattere che decidiamo won &'; t servono quell'obiettivo. Siamo in grado di finire squelching interi pezzi della nostra personalità che sono incompatibili, come mostrare rabbia, concorsi vincendo, esercitare il potere, ottenere l'attenzione, l'impostazione dei confini, o in disaccordo con gli altri. Anche quando non ha chiesto, abbiamo volentieri rinunciare interessi separati che significherebbero tempo lontano da una persona cara. Il minimo sguardo di delusione (che potremmo erroneamente dedurre) è sufficiente a scoraggiare dal fare qualcosa per conto nostro.

L'assertività sente duro, la fissazione di limiti sente maleducato, e chiedendo che le nostre esigenze siano soddisfatte suoni esigente. Alcuni di noi don &'; t crediamo di avere tutti i diritti a tutti. Ci sentiamo in colpa esprimere qualsiasi necessità, se si e' re anche a conoscenza. Riteniamo egoisti ad agire nel nostro interesse personale. Possiamo anche stati chiamati egoista da un genitore o un coniuge egoista. Il nostro senso di colpa e la paura di abbandono può essere così forte che abbiamo soggiornato in un rapporto abusivo, piuttosto che lasciare

&';. S non sorprende che ci &'; re spesso attratti da qualcuno che è l'opposto di noi – il cui potere, indipendenza, e la certezza che ammiriamo. Nel corso del tempo, possiamo cominciare a pensare che a differenza di noi, e' re egoista. In realtà, probabilmente wouldn &'; t essere attratto da qualcuno del sesso opposto, che è così gentile e piacevole come siamo. Vorremmo considerarli deboli, perché in fondo non ci piace a noi stessi per essere così compiacente. Inoltre, ottenendo le nostre esigenze soddisfatte doesn &'; t rango alto sulla nostra lista. Noi &'; la d piuttosto essere sottomesso – ma alla fine pagare un prezzo per questo

&';. Lei non è consapevole del fatto che ogni volta ci nascondiamo che siamo per compiacere qualcun altro, diamo un po 'di rispetto di sé. Nel processo, il nostro vero sé (ciò che ci sentiamo, pensiamo, bisogno, e vogliamo) si ritira un po 'di più. Siamo abituati a sacrificare le nostre esigenze e desideri per così tanto tempo che non possiamo sapere quello che sono. Decenni di accogliere comodamente “ solo per questa volta &"; Whittles via presso la nostra connessione con il nostro vero sé, e la nostra vita e le relazioni iniziano a sentire vuoto di gioia e passione

Possiamo cambiare

&';.! s possibile cambiare e trovare la nostra voce , il nostro potere e la nostra passione. Richiede sempre riprendere contatto con quel Sé noi &'; ve nascosto, scoprendo i nostri sentimenti e bisogni, e rischiando affermare e agire su di essi. E &'; processo sa di elevare il nostro senso di autostima e l'autostima e la guarigione la vergogna non possiamo nemmeno sapere che portiamo, ma &'; sa avventura degna di auto-recupero. Per saperne di più circa i passi da fare nei miei libri e libri elettronici sul mio sito, www.whatiscodependency.com
©. Darlene Lancer 2014
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