Che cosa è Codipendenza e come influisce la mia vita?

Codipendenza è una parola nuova che è diventato popolare negli anni 1980. E 'diventato uno slogan e importante per voi capire a diventare la persona che si desidera essere. In tempi meno consapevoli codependence era considerato normale. Per essere buono, perfetto, compiacente, piacevole, dando, e altruista è stato premiato ed è stato lo standard inconscia con cui molte persone, soprattutto le donne sono stati condizionati. Ora stiamo capendo che c'è una linea sottile tra cui essere altruista e prendersi cura degli altri incrocia per diventare una malattia simile ad avere una dipendenza fisica. Se si desidera avere relazioni sane e adulte mature con i propri cari e gli amici intimi, potrete beneficiare attraverso la comprensione di questa condizione.

Che cos'è codipendenza? Codipendenza è un termine che è cresciuto dal movimento di recupero ed è ciò che i terapeuti familiari hanno definito invischiamento. Questo è quando si è troppo coinvolti con un altro fino al punto di disfunzione. La personalità codipendente si forma durante la crescita in un sistema famiglia disfunzionale che era emotivamente repressivo. Il co-dipendente non ha adeguati confini emotivi, può fondersi facilmente con un altro, e non sperimenta l'altra persona come separato dal suo /lei stessa emotivamente. Se siete codipendente, si va in mare rispondere ai problemi di un'altra persona, i bisogni, i desideri e prima di pensare di tua scelta.

Ora rivediamo una breve storia della parola codipendente. Il movimento di recupero è iniziata negli Stati Uniti con Alcolisti Anonimi, co-fondato nel 1938 da Bill Wilson. Ha sviluppato un gruppo di sostegno tra pari per aiutare gli alcolisti smettere di bere in base a dodici principi che ha cambiato la sua vita. Il suo risveglio spirituale è venuto come il risultato di praticare queste dodici passi. Come la consapevolezza di alcolismo è cresciuto, si è notato che il partner con titolo aveva certi tipi di comportamento che erano parte del problema. All'inizio furono etichettati co-alcolisti, che fu poi cambiato in codipendente. E 'stato scoperto che il compagno aveva problemi di dipendenza troppo, ma questi erano nella zona dei rapporti con dipendenze emotive, piuttosto che con un fisico, dipendenza chimica per una sostanza come l'alcol, la nicotina, cocaina o marijuana. C'è stato un investimento inconscio del co-dipendente per consentire l'alcolista di rimanere i malati, "cattivo" quello con il problema, in modo che potessero essere il bene, utile uno, vittima della dipendenza chimica del tossicodipendente. C'era la necessità del titolo per prendere il calore, in modo che il codependent non doveva guardare i propri problemi. Col passare del tempo è stato riconosciuto che non c'è bisogno di venire da un sistema familiare alcolista per sviluppare codipendenza, questo potrebbe anche venire da un sistema di famiglia disfunzionale. Poiché la maggior parte delle famiglie sono disfunzionali in una certa misura, ci sono molti personaggi codependent nella società che agiscono su diversi gradi di dipendenza dipendenza affettiva. Ora ci rendiamo conto che molte persone nella nostra società soffrono di codipendenza e molti non sanno nemmeno esso.

Come si fa a riconoscere se si dispone di una personalità codipendente o una tendenza in questa direzione e hanno bisogno di aiutare la guarigione questo? Se sei un caregiver, eccessivamente responsabile, un tipo di persona dipendente, non mi piace stare da solo, è la roccia vostra famiglia si appoggia su, hanno fatto da soli indispensabile almeno un altro di funzionamento, devono essere necessari, sono un pleaser persone, o attrarre bisognosi, persone a carico, allora sei un ottimo candidato per questa condizione. Una buona regola per determinare se il vostro dono normale e l'interesse per una persona cara è disfunzionale e diventa co-dipendente è di rispondere "sì" a una qualsiasi delle seguenti affermazioni:

mi prendo cura di te quando non prenderete cura di te.
mi prendo cura di te prima che mi prendo cura di me stessa. Mi
Foster dipendenza su di me facendo ciò che è necessario di fare da soli.
mi prendo cura delle vostre esigenze e non lo faccio prendersi cura dei miei bisogni
Dare e ricevere non sono equilibrato nelle mie relazioni adulti con i familiari e gli amici

Nota:.. Qui non sto parlando della cura dei bambini piccoli, gli anziani, i malati o il membro della famiglia in discussione, con limitazioni fisiche, emotive o intellettuali. Credo che hanno una maggiore responsabilità in queste situazioni per aiutare le persone.

Per essere un adulto pienamente funzionante e hanno maturare relazioni d'amore con i familiari, è necessario prendersi cura di voi stessi, le vostre esigenze e desideri, segui i tuoi interessi, sviluppare i vostri talenti, e hanno le proprie amicizie al di fuori della famiglia. Hai bisogno di dire "no" a fare i compiti che favoriscono l'immaturità e la dipendenza nei bambini adulti; come ad esempio, l'acquisto, il lavaggio, o stirare i vestiti su una base regolare. Questa forte impostazione confine serve i membri della famiglia a separarsi da te, imparare ad individuare (essere individui separati), prendersi cura dei propri bisogni, di crescere, ed essere in grado di avere sane, mature, relazioni d'amore adulto. Come si impostano limiti su ciò che si dà, è familiari affidatari e gli amici intimi di avere mature relazioni adulto-to-adulto con voi. Qui si rapporta in modo dare e prendere equilibrato, dove non si è nel ruolo di essere il "adulto" che sta dando tutto il tempo. Se si fanno le cose per i vostri figli adulti di là di quanto l'età appropriata, quindi abbassare la loro autostima e di fatto impedire loro di crescere.

Quando si è co-dipendente si sono invischiati con i confini emotivi dei membri della famiglia e te trattarli come estensioni di se stessi. Pertanto, non ti piace vederli nel dolore, disagio, facendo scelte sbagliate, o infelice. Ti piace di risolverli o loro situazioni di essere ciò che pensi sia giusto e buono per loro. Se codipendenza opera per un estremo, si tratta di controllo sottile sulle scelte dei vostri figli adulti di carriera, luogo di residenza, la religione, la scelta dei coniugi, e su tutto ciò che dominano le loro capacità decisionali. Segretamente ci si sente al sicuro, protetto, amato e quando gli altri si bisogno e dipendono da voi; ti fa sentire importante e dà il vostro senso vita perché non avete la propria vita pienamente compresa ed integrata.

Perché Codependents fare questo? Oltre al comfort generale sperimentato quando gli altri sono dipendente da te, il motivo principale è quello di evitare di trattare con i sentimenti dolorosi che sono farciti in te stesso. Questi potrebbero essere i sentimenti di delusione, tristezza, traumi, abuso, la vittimizzazione, la mancanza di adempimento, la stagnazione e non crescita ed espansione verso potenziale. Se ci si concentra su un altro, allora si può prendere la vostra mente fuori di ciò che è accaduto, o sta accadendo, a voi emotivamente e si può rimanere a negare di avere i problemi che hanno bisogno di attenzione. Dal momento che i problemi di un altro dominare il vostro pensiero, tenendo occupato con problemi di qualcun altro facilita il disagio interiore, che mantiene le vostre emozioni a bada. Se qualcuno dipende da te e ha bisogno di voi, non c'è bisogno di guardare le vostre dipendenze. Si inizia durante l'infanzia dove rigide regole malsane dominato il sistema familiare.

Si tratta di un buon tratto di voler dare agli altri. E 'importante per la propria salute emotiva, così come gli altri, per imparare la linea sottile tra il dare che i benefici e serve altri versi dare che ostacola un altro e li lega a voi ed è co-dipendente. Ricordarsi di bilanciare dare e ricevere, per dare dal troppo pieno, a notare l'effetto del dare su un altro, e di prendersi cura di voi stessi. Notare quando si hanno problemi con codependency modo da poter fare queste correzioni nella vostra vita, per godere di reciprocità, maturo, d'amore, compiendo rapporti con la famiglia e gli amici Hotel  .;