Muoversi attraverso il dolore in piedi

Dopo il mio 16-anno-vecchio figlio Justin è morto, ho appreso che alcuni viaggi possono essere fatti solo a piedi, e lutto è uno di loro. Non si può volare attraverso di esso per evitare di toccare nel dolore. Non si può navigare attraverso di essa in macchina e guardare il paesaggio attraverso una finestra socchiusa. Non si può nuotare attraverso la tempesta marea di emozioni, perché sarete più sicuramente annegare se non mantenete radicati nella realtà concreta.

Lutto è un viaggio passo-passo. Alcuni tratti della strada sono più ruvida rispetto ad altri. Ma ogni passo è importante. Ogni passo ha i suoi doni.

Una delle cose che mi hanno aiutato rimanere a terra nel mio viaggio era la mia routine a piedi. Ho vissuto in cima alla montagna di Schooley ai piedi delle Poconos - non molto grande montagna, ma sfidando a camminare. Individuando tre a quattro miglia tratto di escursione ogni giorno mi ha portato una grande quantità di guarigione.

Quando mi sentivo cupo e depresso, passare del tempo nella bellezza della natura sembrava illuminare il mio umore. Lo sforzo fisico ricaricato le mie batterie. Se la mia mente correva con ansia, spostando il mio corpo sempre sembrato di calmarmi e mettere le cose in prospettiva. Camminare è diventato una sorta di meditazione in movimento, e io a volte vissuto momenti di grande chiarezza e comprensione, mentre sprint su una collina ripida o passeggiando lungo un sentiero forestale.

A volte non vedeva l'ora di tornare a casa a scrivere un idea che mi è venuta mentre si cammina. E 'successo abbastanza spesso che ho iniziato portando carta e penna nel mio marsupio così ho potuto catturare i pensieri mentre scorrevano.

Si è spesso detto che il cielo è più buio prima dell'alba, ed è stato a volte durante il mio passeggiate quell'alba ha rotto per me. Proprio quando pensavo che avrei toccato il fondo, mi allaccio le scarpe da passeggio e colpire i sentieri, solo per incontrare un momento di incredibile trascendenza lungo la strada.

Durante una macchia particolarmente buio, subito dopo ritorno da un viaggio per visitare il mio papà come ha combattuto il cancro al colon che alla fine ha preso la sua vita, mi sentivo sopraffatto con i miei guai e rotto dal fallimento. Mio figlio era morto da poco, ero morto rotto, la mia casa era in preclusione e stavo lottando per trovare la mia strada attraverso il dolore e la preoccupazione che sono state accumulando nella mia vita
.

Una mattina mi sono svegliato determinato a prendere la mia schiena potere. Avevo appena visto il film, Forest Gump, in cui il protagonista affrontato con il cuore spezzato eseguendo tutti gli Stati Uniti. Ispirato, ho guidato fuori per un'altra passeggiata sulla montagna di Schooley.

Il sole era già caldo e si sentiva bene mentre mi avvicinavo al lago. Un bel rosso cardinale era appollaiato su una recinzione posta vicino al mio percorso come se a salutarmi. Ho subito pensato di Giustino, come faccio sempre quando vedo un cardinale o una farfalla, e ho detto un ciao mentale.

Come ho iniziato attraverso il ponte di legno che attraversa il lago, ho visto qualcosa che mi riempiva con stupore e curiosità. La superficie dell'acqua era coperta con qualcosa di bianco. Guardando più da vicino, mi sono reso conto che c'erano migliaia di piccole piume bianche dolcemente in bilico sulla superficie del lago!

mi sono ricordato come Forrest Gump aveva cominciato con l'immagine di una piuma fluttuante. Alla fine del film, il protagonista Forrest spiegato il significato. La sua mamma aveva sempre detto vita era un po 'come una piuma - siamo destinati a galleggiare liberamente e fiducia il vento per portarci verso il nostro destino. Arrendersi per un attimo l'idea di lasciarsi andare e galleggiante come una piuma, mi sentivo più leggero sul mio cammino

Poi mi sono ricordato un altro libro amato, Illusions, di Richard Bach -. Justin aveva gradito la lettura poco prima lui morì. C'era una piuma bianca sulla copertina del libro.

In seguito ho capito che le oche molting erano probabilmente responsabili per lo spettacolo pennuto ho assistito sul lago, ma in quel momento ho preso come un segno da intendersi per me.

Mentre continuavo sul mio cammino, quel giorno, mi ha colpito l'incredibile bellezza della foresta circostante e sulle colline. Anche se nulla poteva cambiare il fatto che ho ancora perso il mio figlio intensamente, e nonostante tutti i miei guai, mi sono reso conto che la mia vita era davvero ricco esattamente com'era.

Non c'era alcuna reale limitazioni ad eccezione di quelli che ho creato nella mia mente. Ho avuto abbastanza cibo e un posto morbido per dormire, e non ero mai stato senza queste cose. Avevo perfetta salute, mente sana e corpo, e la famiglia e gli amici che si prese cura di me e non avrebbe mai lasciarmi andare senza casa.

La parola "resurrezione" è venuto in mente. Questo è ciò che significa la parola, ho pensato! E 'il risveglio di una nuova realtà che era veramente lì tutti insieme. Rinascere in una maggiore consapevolezza della vita dal grembo di devastazione e la perdita - o quello che sembrava simile. Alchimia nel crogiolo del dolore

mi sono ricordato di una delle mie frasi preferite da Illusions:..
"Il marchio della tua ignoranza è la profondità della vostra fede in ingiustizie e tragedie

Quello che il bruco chiama fine del mondo, Il Maestro chiama farfalla. "search Le cose andavano bene, ho pensato. O forse era solo me

© 2009 Julie Lange, autore di La Vita tra cascate:.. Un diario di viaggio attraverso il dolore e la
imprevisto