Sentire il dolore, guarire e trovare l'amore per quello perduto

Ho voluto scrivere questo blog particolare per due motivi. Uno è come un ricordo di mia mamma amorevole che è morto quasi 6 anni fa. E il secondo è quello di condividere il mio processo di lutto, quello che ho imparato da lui e come ha aiutato la mia crescita interiore di speranza che la mia storia può anche aiutare gli altri che stanno attraversando un processo simile.

Come la maggior parte di voi là fuori che ho avuto una giusta quota di perdita della mia vita, come, ad esempio, la mia città distrutta in una guerra civile, il mio migliore amico maschio in esecuzione nella stessa guerra e altro. Ho cercato di far fronte con esso, passare attraverso di essa nel modo migliore sapevo come. In passato, più spesso non allora, ho cercato di evitare il dolore. Ho cercato di razionalizzare e vorrei avere occupato con la vita che, naturalmente, non è mai troppo a corto di opportunità per tenerti occupato.

Da tutte queste esperienze precedenti ho imparato che non potremo mai evitare il dolore, raggiunge sempre con voi, alla fine, e, a volte, nel frattempo influenzare la salute come bene. Ho anche imparato che l'unico modo per guarire è attraverso il dolore. Eppure, fino alla morte di mia madre che avevo in qualche modo sempre cercato di rinviare il processo di lutto e, naturalmente sperimentare il dolore, la tristezza e il lutto che andare con esso, sperando che se ne andasse o guarire con il tempo. E non lo fa mai. Ho imparato che l'unico modo per guarire il dolore di impegnarsi attivamente con esso. Questo processo di lutto che sto per condividere con voi è stata la prima volta che ho davvero permesso a me stesso di sentire pienamente tutto ciò che ho provato nel momento in cui ho sperimentato. Ho anche fatto in modo consapevolmente ho creato lo spazio in me e tempo per il processo, per il mio lutto di svelare nel modo in cui aveva bisogno di.

L'11 febbraio di quest'anno sarà esattamente 6 anni da quel prime ore del mattino, quando ho ricevuto una telefonata da mio padre mi diceva che mia mamma è morta. La sua morte è stata improvvisa, inaspettata e uno shock, mamma aveva solo 66 anni. Solo il giorno prima mia mamma e io avevo parlato al telefono, rideva, scherzavano e finito la conversazione con &'; si &' amo; e ho mandato baci colpo attraverso il ricevitore nello stesso modo in cui avevo sempre fatto con lei prima di terminare una chiamata. Si può etichettare baci colpo come infantile, ma per me è rappresentato il livello di giocosità, calore, intimità, l'amore e sono stato in grado di condividere con lei. Avrei cambiato nulla, se avessi saputo che questo era di essere la nostra ultima conversazione? No, non una cosa.

Ancora, proprio come quella da un giorno all'altro la mia amorevole mamma non c'era più. In quelle prime settimane il pensiero del 'mai più' è stato il più difficile da sopportare per me. Ho capito, ma io ancora non riuscivo a comprendere pienamente che non avrei mai più essere in grado di abbracciarla, vederla, o chiamarla al telefono. Non ci sarebbero più lunghe chiacchierate telefoniche domenica mattina ho tanto amato. Sapevo che questo sarebbe stato un processo, di accettazione, di abituarsi a ciò che è, di lutto. Sapevo anche, o meglio sentito che mia mamma era ancora con me. In qualche modo mia mamma &'; presenza e l'amore s era venuta verso di me sia pure indirettamente attraverso la cura e l'amore di amici e colleghi vicini che erano tutti lì per me nel primo mese del mio processo di lutto

Ricordo anche che. nelle prime settimane sono stato in discussione il fatto che avevo vissuto solo pochi momenti di vera tristezza profonda da mamma è morta. Era come se mi aspettavo qualcosa di diverso, e in effetti io ero. Da una parte ho pensato che ci si aspettava da altri per sentirsi in modo diverso, più triste, più depressi, e dall'altra parte mi aspettavo che avrei sperimentato più dolore o maggiore tristezza. In altre parole, ero preoccupato che non ero molto addolorato, come se non fosse giusto o abbastanza per sentirsi grande amore nel mio cuore, e di sentirsi tranquillo e OK. Anche se sapevo che era un lutto processo (dopo tutto ero un consulente qualificato), ancora ho avuto un'idea di quello che avrebbe dovuto lutto sembrava. Beh, io sono felice di dire che attraverso il mio processo ho imparato che non esiste una regola prescritta. Lutto è diversa per ogni individuo, perché siamo tutti diversi, e perché ogni persona piangiamo per è diverso da tutti gli altri che abbiamo addolorati per prima, e perché con ognuna di queste persone abbiamo creato un rapporto molto particolare. Quindi, ogni volta che ci rattristiamo per qualcuno che si addolora in un modo unico.

Una cosa che era diverso per me questa volta nel mio processo di lutto per la mia mamma era la consapevolezza dei miei pensieri, sentimenti e bisogni del momento presente. Ero consapevole praticando regolarmente &'; tuning-in &'; con me stesso per controllare quello che succedeva dentro di me e quali sentimenti erano in agguato sotto la superficie bisogno di venire fuori.

Allo stesso tempo, una grande parte del processo di lutto è stata la comprensione che l'accettazione della morte di mia madre, era anche un processo che si stava svolgendo a tappe al proprio ritmo. Prima venne lo shock di aver sentito che la mamma è morta, e il funerale, allora l'idea che lei non era vivo più, ma mi è stato ancora in mano il suo spirito e mi è stato anche sentire la sua presenza, soprattutto quando ero ancora nella mia città dopo il funerale. Poi nel secondo mese dopo la sua morte è veramente veramente mi sono reso conto che la mamma non è più con noi era. Per cominciare ho capito il concetto mentale, ma non ho veramente accetto fino diverse settimane dopo la sua morte, e anche allora non ero in grado di accettare completamente. E 'come se la consapevolezza di esso stava accadendo in più fasi. La parte di accettazione che ho vissuto nelle prime settimane era molto motivata, comprensione cognitiva della morte di mia mamma. Questa è una parte necessaria del processo ma è davvero solo il primo passo verso la piena accettazione. E poi venne il tempo in cui la realizzazione di perdita stava iniziando a colpire tutto il mio essere e tutto l'essere è stata solo fatica a credere e accettare. Questa realizzazione è stata male non solo emotivamente, ma anche fisicamente.

non ho bisogno di preoccuparsi non più di sperimentare la profonda tristezza. Il momento è venuto quando ero pronto a piangere ed è stato doloroso, lasciandomi senza fiato. Ho pianto mentre in bicicletta al lavoro, ho pianto sotto la doccia e ho sperimentato sentirsi impotenti, come un bambino piccolo e solo. Anche se c'erano molti buoni amici pronti a sostenermi nel mio processo, solo io, da solo, potrebbe incontrare e sperimentare la profondità del mio dolore. Quando questo dolore ha iniziato a venire fuori si sentiva straziante. Comunque, io non stavo cercando di evitarlo ho appena lasciato venire, ho lasciato tutto. Solo un paio di volte mi urlavano dal dolore, ma soprattutto ho appena sentito profonda, profonda tristezza e un profondo bisogno di lasciare che le lacrime rotolare.

L'uno dei miei più grandi punto di crescita di questo processo di lutto è stata la realizzazione che, a causa Io non temo il dolore e mi sono fidato la mia capacità di affrontare con la quantità di dolore ho lasciato la mia auto &'; sguazzano &'; in esso e sono stato in grado di andare lentamente più a fondo. Il più profondo sono andato maggiore è la necessità di andare è diventato ancora più profondo nel e attraverso il dolore fino a quando ho toccato il punto in cui mi sono sentito un cambiamento, il dolore ha iniziato sensazione di calore. Ho osato incontrare il mio dolore e passare attraverso di essa, senza alcuna garanzia di quanto tempo questo viaggio sarebbe stato e che cosa avrei trovato all'altra estremità. Beh, senza nemmeno sapere se vi sia stata l'altra estremità. In effetti, c'era l'altra estremità, e quello che ho trovato c'era un profondo amore onnicomprensivo. Mi sentivo tranquillo.

Questo è successo qualche volta alla fine dell'estate, circa sei mesi dopo mia madre morì.

E 'stata un'esperienza straordinaria e che ha avuto un impatto enorme sulla mia crescita. Attraverso la mia esperienza ho imparato che l'unico modo per affrontare tutto ciò che i sentimenti che abbiamo è di loro vivere fino in fondo. Indipendentemente da quanto sia difficile e doloroso, a volte, può essere, solo vivere loro momento per momento, semplicemente lascia che siano, senza resistenza senza mettere alcun limite di tempo, o un giudizio /etichetta (buono o cattivo, positivo o negativo) o un'aspettativa su esso. Abbattimento il tuo dolore e lutto vostra perdita non solo è necessario, se si vuole vivere una vita piena in buona salute, ma è sicuramente la pena. Alla fine si arriva alla pace con la morte della persona amata e si avrà anche riscoprire l'amore che si collega con quella persona che, di conseguenza, stare con te per sempre.

La fiducia nella tua natura e lasciare farsi sentire tutto ciò che è vivo in te in questo momento ...

Grazie per la lettura e si prega di inoltrare a chi pensi che possono trarre beneficio da esso.

Si prega di lasciare un commento, se questo articolo vi ha toccato in alcun modo Hotel  .;