Problemi allegato in terapia di coppia

Mi è sempre piaciuto la terapia con le coppie. È stimolante, lavoro interattivo e può creare rapidamente cambiamento drammatico. Rafforzando modello di comunicazione per coppie, non solo aiutarli a migliorare il loro rapporto, ma aiutarli a conoscere meglio se stessi e ciò che spinge il loro comportamento. E come con la terapia individuale, se i clienti sono motivati ​​a cambiare, lo faranno. Ma dopo anni di fare il lavoro, ho ancora meraviglia la difficoltà di creare un cambiamento duraturo quando si tratta di un rapporto di co-dipendente sulla base di questioni di attaccamento negative.

Perché io lavoro molto con abusi e traumi sopravvissuti, molte coppie che vengono a vedere me che ho in uno o entrambi i sfondi. Abuso infantile può creare traumi e attaccamento questioni a lungo termine, anche disturbi di personalità. Comprare e le persone sono spesso attratti da altri la cui capacità di attaccare e stile interazionale sono complementari.

Ad esempio, è abbastanza comune per adulti provenienti da famiglie alcoliche per diventare attratti da altri figli adulti di alcolisti, anche se nessuno dei due è un alcolizzato. Essi non sono attratti solo perché hanno esperienze simili, ma anche perché il loro stile di comunicazione e la capacità di essere intimo è probabilmente simile. Entrambi sono abituati a vivere con persone che avevano segreti e che erano suscettibili di essere passivo aggressivo nei loro stili di comunicazione. Essi possono essere utilizzati per la cura presa, e per i limiti che sono stati violati, soprattutto quando un genitore stava abusando di sostanze. Essi possono anche essere stati traumatizzati dalla violenza fisica e /o sessuale. Quando due persone sono attratti l'uno dall'altra, essi don &'; t deve conoscere tutti i dettagli dei loro rispettivi ambiti di sentire una parentela. Nel momento in cui entrano in terapia si conoscono &'; s vulnerabilità e come spingere l'altro &'; s pulsanti, ma non possono essere altrettanto pronti a cambiare il modello interazionale hanno stabilito tra di loro.

Qualche tempo fa, ho lavorato con una coppia * che aveva sia abuso esperienza nel loro infanzia. Erano stati insieme per 9 anni, sposato con 4 di loro. Era quello che ha chiamato e voleva terapia di coppia, sostenendo che la loro relazione era malsano. Ha detto che era arrabbiato molto perché era freddo e lui non si sentiva curata o amato da lei. Pensava che il suo background abusivo aveva danneggiato la sua sessualità e la sua capacità di amare. E questo lo rendeva paura di portare i bambini nel mix -. Qualcosa che stava spingendo per

Quando ho incontrato con loro per la prima volta, sembrava di emozioni e impermeabile alle sue lamentele, ma disposti ad andare avanti con i suoi desideri essere in terapia. Ma, come il passare delle settimane, è apparso evidente che era lei quella che fa tutto il lavoro per cambiare, mentre ha usato un oratore &'; s abilità e intelletto acuto per tenerla sulla difensiva. Lei wasn &'; t nutrimento e abbastanza attento. Lei wasn &'; t abbastanza sociale. Lei wasn &'; t professionalmente ambizioso, ma ha anche lavorato troppo. Quello che ho riconosciuto era che lei era in realtà un pleaser, ma anche aggressivo passivo. Quella combinazione di tratti non è raro. Il pleaser è di solito ripieno i propri sentimenti, quindi il loro risentimento costruisce e si manifesta in altri modi. Mentre potrebbe essere perspicace, non sembra accorgersi tutti i tentativi che ha fatto. Ancora più importante, lui non &'; t sembrano credere che aveva bisogno di cambiare. Quando ho cercato di portare che, sembrava ferito e insinuato che eravamo ganging su di lui.

ho chiesto ciascuno di loro di entrare per una sessione individuale. Io a volte faccio con le coppie quando sento che uno o entrambi sono ritenute per stanza. Ha incoraggiato lei a venire a prima. Ora, sola con me, ha proceduto a sottolineare tutto ciò che mi era stato notato. Inoltre, lei era consapevole che stava saltando attraverso i cerchi, ma didn &'; t sembra avere importanza. Lei ha parlato delle sue insicurezze e stati d'animo scuro e come ha preso tutto su di lei. Chiaramente frustrato, ha detto, e" I &'; m ancora molto fisicamente attratta da lui, e noi abbiamo una vita sessuale attiva, ma come posso essere caldo e tenero quando sarò costantemente messo giù &";

ho chiesto se poteva immaginare in piedi per se stessa nel rapporto. Poteva aiutarlo a capire che lei wasn &'; t responsabile per farlo sentire meglio con se stesso? Lo sguardo di riconoscimento sul suo viso sembrava confermare che poteva. Quando la sessione è finita, ha afferrato la mano e mi ha ringraziato.

Ho poi mused su come comune è stato per uno dei partner a venire nel cercare il cambiamento, identificando l'altro come il problema, solo per scoprire quanto più complessa la situazione era e come entrambe le parti sono stati responsabili per l'attrito tra li.

Qualche giorno dopo ho ricevuto una telefonata ansiosa da lei. Ha detto che l'occasione si era presentata, e nel modo più delicato possibile, ha fatto notare come a volte preso le sue frustrazioni su di lei piuttosto che sulle persone o situazioni che dovrebbero essere indirizzate a. “ Andò balistici e uscì. Sai, lui doesn &'; t desidera sentire che qualcosa è sbagliato con lui &"; Ho suggerito di dargli un po 'di tempo per pensare a quello che ha detto. Egli wasn &'; t abituato a essere affrontato, potrebbe essere stato difficile da prendere in

Ci fu un lungo silenzio e poi ha dichiarato con enfasi, "No, io sto andando a scusarsi e impegnarsi di più Ha bisogno di sentire.. più amato da me &";. “ Ma non è che quello che avete fatto tutti insieme Come sta andando ad essere diverso questa volta &";?? La sua risposta, e" Beh, noi &'; ve riusciti a rimanere insieme questo lungo, quindi credo che io so come farlo funzionare &";.

Client fare le proprie scelte e-. è giusto così e solo loro sanno quello che sono pronti a fare Questi clienti erano intelligente e perspicace.. Ma il cambiamento è difficile. E a volte le cose non peggiorano prima di migliorare. Così può sembrare più facile ricadere in ciò che è familiare, anche se non è veramente appagante.

Roni Weisberg-Ross LMFT
http://www.roniweisbergross.com

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