Hai un Codependent stile di attaccamento

&';? Re metallico per il fissaggio – perché i bambini piangono quando separati dalle loro madri. A seconda soprattutto su nostra madre &'; s comportamento, così come le esperienze successive e di altri fattori, sviluppiamo uno stile di attaccare che colpisce il nostro comportamento nelle relazioni strette

Per fortuna, la maggior parte delle persone hanno un attaccamento sicuro, perché favorisce. sopravvivenza. Essa garantisce la &'; re sicuro e in grado di aiutarci a vicenda in un ambiente pericoloso. L'ansia che proviamo quando indossiamo &'; t conosce il luogo in cui il nostro bambino o di una persona amata mancante durante un disastro, come nel film “ The Impossible, &"; isn &'; la t codipendente. E &'; s normale. Chiamate Frantic e la ricerca sono considerate “ comportamento di protesta, &"; . come un bambino fretting per la sua madre
Allegato stili
Cerchiamo o evitare l'intimità lungo un continuum, ma uno dei seguenti tre stili è generalmente predominante sia che &'; re incontri o in un matrimonio lungo termine:

Sicuro – Il 50 per cento della popolazione
Ansioso – Il 20 per cento della popolazione
evitante – Il 25 per cento della popolazione

Le combinazioni, come Secure-Ansioso o Ansioso-evitante sono 3-5 per cento della popolazione. Per determinare il vostro stile, prendere questo quiz progettato da ricercatore R. Chris Fraley, PhD.

Allegato sicura. Calore e amare venire naturalmente, e si e' re in grado di essere intimi senza preoccuparsi della relazione o piccoli malintesi. Si accetta il vostro partner &'; s carenze minori e lui o lei trattate con amore e rispetto. È don &'; t giocare o manipolare, ma è diretto e in grado di condividere apertamente e assertivo vostre vittorie e le perdite, le esigenze e sentimenti. You &'; re anche sensibile a quelle del vostro partner e cercare di soddisfare il vostro partner, &'; s esigenze. Perché hai una buona autostima, è don &'; t prendere le cose personalmente e aren &'; t reattiva alle critiche. Così, don &'; t diventano difensiva nei conflitti. Invece, si de-escalation loro da problem-solving, perdonare, e scusarsi.

attaccamento ansioso. Si desidera essere vicino e sono in grado di essere intimo. Per mantenere un collegamento positivo, si rinuncia alle vostre esigenze per soddisfare e accogliere il vostro partner nella Ma perché don &';. T ottiene le vostre esigenze soddisfatte, si diventa infelici. You &'; re preoccupato per il rapporto e molto in sintonia con il vostro partner, preoccupante che lui o lei vuole meno vicinanza. Spesso prendere le cose personalmente con una torsione negativa e risultati negativi del progetto. Questo potrebbe essere spiegato da differenze cerebrali che sono stati rilevati tra le persone con attacchi di ansia.

Per alleviare l'ansia, si può giocare o manipolare il vostro partner per ottenere attenzione e rassicurazione ritirando, acting out emotivamente, non tornare chiamate, provocando la gelosia, o con la minaccia di andarsene. Si può anche diventare geloso della sua attenzione agli altri e chiamare o testo frequentemente, anche quando gli viene chiesto di non farlo.

attaccamento evitante. Se si evita la vicinanza, la vostra indipendenza e l'autosufficienza sono più importanti per voi che l'intimità. Si può godere la vicinanza – a un limite. Nelle relazioni, si agisce autosufficienti e autosufficienti e aren &'; la t sensibilità comode condivisione. (Per esempio, in uno studio del partner dicendo addio in un aeroporto, avoiders didn &'; t visualizzare molti contatti, ansia, o tristezza a differenza di altri.) Si protegge la vostra libertà ed impegno ritardo. Una volta commesso, si crea la distanza mentale con insoddisfazione in corso circa il vostro rapporto, concentrandosi sul vostro partner &';. S difetti minori o rievocare le vostre giornate singoli o un altro rapporto idealizzato

Così come la persona con ansia allegato è ipervigilanza di segni di distanza, si &'; re ipervigilanza il vostro partner e' s tentativi di controllare voi o limitare l'autonomia e la libertà in qualsiasi modo. Ci si impegna in comportamenti distanziamento, come flirt, prendere decisioni unilaterali, ignorando il vostro partner, o licenziare i propri sentimenti e bisogni. Il vostro partner può lamentare che don &'; t sembra avere bisogno di lui o lei o che &'; re non abbastanza aperta, perché si mantiene segreti o don &'; t condividere sentimenti. In realtà, lui o lei appare spesso bisognosi a voi, ma questo ti fa sentire forte e autosufficiente al confronto. È don &'; t preoccupare circa un rapporto finale. Ma se il rapporto è minacciata, è far finta di te stesso che don &'; t ha bisogni di attaccamento e seppellire i vostri sentimenti di angoscia. E &'; s non che le esigenze don &'; t esistono, &'; re repressa. In alternativa, si può diventare ansiosi perché la possibilità di vicinanza non ti minaccia
relazioni
Anche le persone che si sentono indipendenti quando da soli sono spesso sorpresi che diventano dipendenti, una volta che &';. Re coinvolti romanticamente. Questo perché i rapporti intimi inconsciamente stimolare il vostro stile di attaccamento e sia la fiducia o la paura dalle vostre esperienze passate. E &'; s normale per diventare dipendente da vostro partner a un livello sano. Quando i vostri bisogni sono soddisfatte, si sente sicuro

Si può valutare il vostro partner &';. S stile con il loro comportamento e la loro reazione ad una richiesta diretta di maggiore intimità. Se lui o lei cerca di soddisfare le vostre esigenze o diventare difensiva e disagio o ospitare una volta e il ritorno di allontanamento comportamento? Qualcuno che è sicuro won &'; t giocare i giochi, comunica bene, e possono compromettere. Una persona con uno stile di attaccamento ansioso gradirebbe più vicinanza, ma ancora bisogno di certezza e la preoccupazione circa il rapporto.

stili di attaccamento ansioso e evitanti sembrano codipendenza nelle relazioni. Caratterizzano i sentimenti e il comportamento degli inseguitori e distanziali descritti nel mio blog, The Dance of Intimacy e libro, Conquistare Vergogna e Codependency.
Ognuno è inconsapevole dei loro bisogni, espressi dagli altri. Questo è uno dei motivi per la loro attrazione reciproca. Inseguitori con uno stile ansioso di solito sono disinteressati a qualcuno disponibile con uno stile sicuro. Di solito attirare qualcuno che è evitante. L'ansia di un attaccamento insicuro è vivificante e familiare anche se &'; s disagio e li rende più ansiosi. Si convalida le loro paure di abbandono sulle relazioni e le convinzioni circa non essere abbastanza, amava amabile, o in modo sicuro. Distanziali bisogno di qualcuno che li inseguiva per sostenere i loro bisogni emotivi che in gran parte rinnegare e che wouldn &'; t essere soddisfatte da un altro avoider. A differenza di quelli allegati in modo sicuro, inseguitori e distanziali aren &'; la t abile a risolvere le controversie. Essi tendono a diventare difensiva e attacco o ritirare, escalation del conflitto.
Senza la caccia, il conflitto, o comportamento compulsivo, sia inseguitori e distanziali cominciano a sentirsi depresso e vuoto a causa delle loro dolorose primi attacchi.
Cambiare stili
Anche se la maggior parte delle persone don &'; t cambiare il loro stile di attaccamento, è possibile modificare il vostro essere più o meno sicuro a seconda esperienze e sforzo cosciente. Per cambiare il tuo stile per essere più sicuro, cercare la terapia così come le relazioni con gli altri che sono capaci di un attaccamento sicuro. Se si dispone di uno stile di attaccamento ansioso, vi sentirete più stabile impegnata in una relazione con qualcuno che ha uno stile di attaccamento sicuro. Questo ti aiuta a diventare più sicuro. Cambiare il vostro stile di attaccamento e la guarigione da codependency vanno mano nella mano. Entrambi coinvolgono il seguente: