Attraverso il tunnel - NDE di un Walk-In_coscienza e consapevolezza

Attraverso il tunnel - NDE di un Walk-In

attraverso il tunnel
da Martin Brofman, Ph.D.

Un Conto Personale di NDE da un Walk-In

Sono stato all'ospedale episcopale di Philadelphia. Ero appena stato detto che avevo un "blocco" nel mio midollo spinale, dal quarto al settimo vertebra cervicale a livello del collo, che era stato responsabile dei sintomi che avevo sperimentato. Il mio braccio destro era paralizzato, le mie gambe erano spastica, e c'erano sensazioni come scariche elettriche che attraversano il mio corpo quando ho spostato la mia testa.
Mi hanno detto che dovevo avere subito un intervento, e che se avessi vissuto la operazione, potrei uscirne un tetraplegico. Quando ho chiesto se avevo tempo per un secondo parere, mi è stato detto che se ho tossito o starnutito in quel momento, avrei potuto morire. Naturalmente, ho accettato di avere l'operazione in poche ore.

mi sono reso conto che, secondo quello che i medici avevano detto, potrei essere morto in poche ore. Sono andato attraverso le fasi che molte persone passano attraverso quando sanno che stanno per morire. In primo luogo, c'è stata la sensazione che questo era un set cinematografico, e che queste cose non sono state realmente accadendo a me. Mi sono trovato a negoziare con quello che stava accadendo, la contrattazione se potessi, per qualcosa di diverso accada. Lentamente, la realizzazione che era tutto vero, e mi succede, è venuto sempre più vicino, fino a quando ho dovuto accettare emotivamente che potrei molto presto essere morto.

Quando ho accettato l'inaccettabile, il mio corpo scosso violentemente come intensità di energia trasferita attraverso di me. Aprii sempre più ad esso, e dopo uno o due lunghissimi minuti era completa. Ho sentito una calma dentro che non avevo conosciuto prima. Tutti i miei sensi erano più nitida. La mia visione era chiara. I colori erano brillanti. Audizione era più chiaro. Le sensazioni erano più vivi.

mi sono reso conto che avevo rilasciato un filtro percettivo che era rimasto in piedi tra me e l'esperienza di vita, e per ironia della sorte, era stata la paura della morte. Ora che avevo rilasciato quella paura, stavo sperimentando di più della vita, più di essere vivo, anche se solo per un breve periodo più lungo.

ho pensato alla vita che avevo vissuto, e le cose che avrei potuto fare, ma non ha fatto, e mi sono trovato dire a me stesso: "Vorrei avere." C'erano un sacco di "Vorrei hads." Ho pensato a me che fosse, in realtà, un modo triste per terminare una vita, e che se dovessi farlo di nuovo, ci sarebbe un sacco di "Sono felice di aver DID."

ho dovuto decidere quello che volevo fare con il poco tempo che avevo lasciato. Se ho trascorso il mio tempo residuo preoccuparsi o sentirsi male per quello che è stato, infatti, inevitabile, avrei solo sprecato il resto della mia vita, buttato via, ed era troppo prezioso per quello.
Ho deciso di trascorrere il mio tempo rimanente sentirsi bene, e al solo pensiero delle cose che mi ha aiutato a stare bene - il colore della vernice sulle pareti, l'odore dei fiori in camera, niente di positivo. Sapevo di poter sempre trovare qualcosa.

Infine, il tempo è venuto. Sono stato portato in sala operatoria, e come mi era stato dato l'anestetico, ho pensato che questo potrebbe essere l'ultima esperienza avrei mai avere. Non avevo idea di quello che potrebbe venire dopo. Ero stato agnostico, senza credenze, credere in nulla che non avevo sperimentato. Forse il passo successivo dopo la morte era solo l'oblio.
Lascio andare.

ho cominciato a sperimentare una vertigine, un senso di rotazione, e non si sentiva bene, così mi sono stabilizzata nel centro di esso fino a quando ero ancora, e tutto il resto girava intorno a me. Mi muovevo attraverso le scene di filatura, che erano i ricordi della vita che avevo vissuto, i ricordi che sono stati chiedono la mia attenzione. Se metto la mia attenzione su di loro, però, mi sentivo "tirato", perché mi muovevo attraverso questi ricordi filatura, come essere tirato attraverso un tunnel, o cadere in un pozzo, ma scoprendo che a metà strada lungo il pozzo. Raggiungendo per le pareti non avrebbe funzionato. La mia unica speranza sarebbe quella di puntare per l'acqua sul fondo.

ho dovuto ritirare la mia attenzione da queste scene, poi, questi ricordi, e mettere la mia attenzione sul luogo in cui mi era stato attratto, mirando esso. Stavo andando là in ogni modo, ma puntando mi ha dato più di un senso di essere nel posto di guida, e che era molto più comodo per me. E 'stato un po' come andare sulle montagne russe in macchina davanti, e facendo finta che si sta guidando la cosa lungo i binari. Dà un giro completamente diverso, vi posso assicurare, che essere spazzato fuori controllo.

La corsa era lunga, ma non avevo niente altro da fare che andare per esso. Infine, la fine del tunnel era in vista. Sono uscito in una specie di spazio, un silenzio, dove c'era un bagliore di energia rivolgendosi a me. E 'stato come una scintilla di vita, energia incandescente con intelligenza, non in forma umana, solo pura coscienza. Sembrava che una certa distanza, c'era un'altra scintilla semplicemente osservando la scena.

mi sentivo come se stessi avendo un colloquio di uscita, qualcosa come: "Beh, il tuo viaggio è finito ora, le cose in modo completo nella vostra coscienza di questo, e noi provvederemo a andare avanti." Ho guardato indietro e ho visto la mia vita come l'avevo vissuta, completato i miei pensieri su quello che era accaduto, capito un sacco di cose in modo diverso, e poi espressi che ero pronto.

L'Essere cominciò ad allontanarsi. Ho cominciato a seguire, e poi mi fermai. L'Essere in fretta mi ha chiesto che cosa il pensiero era che era appena entrato la mia coscienza. Avevo pensato che sarebbe stato un peccato per le mie figlie sono cresciute a senza il loro padre nella loro vita. Avevo passato gran parte della mia vita senza mio padre, e mi sarebbe piaciuto che le mie figlie non devono aver sperimentato che. Comunque, ero pronto ad andare.

L'Essere detto che, poiché la mia ragione per voler tornare era qualcuno fuori di me, mi sarebbe stato permesso di tornare. Prima ho avuto la possibilità di esprimere che non ho voglia di tornare, c'è stato un rapido movimento confuso, è successo qualcosa, l'altra scintilla che era stato "osservando" era in qualche modo una parte di esso, e poi mi è stato svegliarsi in questo corpo, il dolore traumatico, con intensa drammaticità succedendo intorno a me in ospedale.

mi sentivo come se avessi appena saltato in un film che era in atto, ma che non ero stato quello nel corpo prima di questo momento. A causa del trauma e il dramma, la mia attenzione è stata rivolta alle cose che accadono nel mondo fisico, e il ricordo di quello che era successo prima che fosse in qualche modo cancellato. Ho avuto altre cose che accadono, che chiedevano la mia attenzione, e poi, non ho avuto i sistemi di credenze che mi permettesse di accettare ciò che era appena accaduto.

Nel corso del prossimo anno, ho cominciato a esplorare le idee e filosofie non avevo esperienza di prima. Ho letto libri come "vita oltre la vita" e "vita dopo la morte", e altri scritti che descrivevano quello che la gente chiama, "Near Death Experiences," e ho cominciato a ricordare quello che era successo. Ho visto le somiglianze con ciò che gli altri avevano vissuto, e avessi saputo allora quello che mi era successo. Ho pensato anche delle analogie con quello che consideriamo il processo di nascita "normale", in cui i bambini sono nati in luci e suoni forti e di essere schiaffeggiato, e forse, la loro attenzione è tanto diretti a cose esteriori che si dimenticano le loro esperienze interiori solo prima che il processo di nascere.

Di tanto in tanto, mi incontrare altri che hanno fatto il viaggio, e abbiamo confrontare le note. «Com'è stato per te?" Una donna ha detto che, prima, era certo ci sarebbe un Essere dall'altra parte con un grande libro, guardando a ciò che aveva e non aveva fatto, e rendendo i controlli e le croci, buoni voti e brutti voti. Quando arrivò dall'altra parte, c'era davvero un Essere lì con un grande libro, proprio come pensava ci sarebbe stato. Le uniche brutti voti ricevuti lei, però, erano per le cose che non aveva fatto. Il suo unico peccato era abnegazione.

La mia diagnosi di lasciare l'ospedale era "Tumore del midollo spinale". Non c'era nessun trattamento possibile. Mi hanno dato uno o due mesi di vita, e ho deciso di fare che vivere la mia nuova filosofia di "Sono contento di averlo fatto." Ho deciso di lavorare su me stesso, che lavora nella mia coscienza per liberare il tumore. Più tardi, i medici hanno deciso che essi devono aver effettuato una diagnosi sbagliata.

Ma questa è un'altra storia