Ma per quanto riguarda il Dio in Me

&';? S fino a tarda notte. Tutto intorno a me è tranquillo e buio. Io accendere un fiammifero; l'attrito è amplificato dal silenzio. La partita scintille con lo stoppino in una bolla di fuoco, e le ombre ballare sul soffitto. La stanza si riempie di luce morbida e di colore giallo. I miei occhi si abituano, e posso fare i bordi e contorni prima di me.

Sono in uno stato d'animo pensieroso e riflessivo. La chiusura di un altro anno, un anno che ha accelerato da con allarmante alacrità, si sta avvicinando. Top Ten &'; s, enumerati Come fare e' s e altre comparativi, misure di auto-aiuto abbondano. C'è una agitazione comune tra di noi per fare il punto e dare qualche pensiero a ciò che è trapelato. Che si tratti di compleanni, feste, importanti date di anniversario, tendiamo a segnalibro le iniziali e finali dei passaggi -. Momenti ricordato che sono scolpite totem nel significato della nostra esistenza

Come mi siedo nella penombra delle candele, Mi rendo conto che &'; m non troppo felice con me stesso. Mi sento perso e alla deriva. Mi sento come se mi è stato a galla da mesi. Nuoto negli stessi ambienti stretti, sono stanco. Ho perso l'immagine; essere è piccolo o grande, lo schermo davanti a me è pieno di macchie statiche e ondulate sfocate di grigio. Non c'è il cursore per aiutarmi a trovare il mio posto, e tanto meno fare il passo successivo.

analista junghiano, Marian Woodman, una volta ha scritto che la metafora è lo strumento di transizione. So che questo è vero, ma, al momento, sono senza immagine. Non c'è nulla di visibile sul mio schermo interno. Non vi è alcun simbolo che mi chiamava in avanti, mi ricorda chi sono. Non vi è alcuna videocassetta rivelare fotogramma dopo fotogramma della mia ancora-essere-rivelato nuovo sé

E l'immagine non deve essere un quadro letterale; ci sono i regni del suono e sentimento così. Eppure, sulla scala cinestetica, non ci sono sensazioni forti per tirarmi fuori dalla mia auto camicia di forza. I don &'; t si sentono molto di niente. Non ci sono scarpe archetipiche in cui si arrampicano o danza o corrono come piè Hermes. E sonoro, vi è neppure una sussurro di spingermi in avanti. Non ci sono i toni di risonanza per riallineare me in equilibrio.

Sono – ad ogni livello - dibatte. E come dice la parola evoca, sto lanciando e agitando su un bacino di legno, fuori dai guai e non dove andare, salvo l'ultimo padella. Chiaramente, le cose aren &'; t che va così bene

albe su di me che sono al buio metaforica.. Come il bruco in crisalide, sto sepolto in una ragnatela tessuta che mi contiene. Mi sento immobile, senza direzione e senza tracce.

La parte cerebrale di me sa bene tutto questo è parte integrante del processo. Il viaggio della coscienza ha i suoi singhiozzo con l'ego più volte arrendersi per l'anima. Eppure, in questo momento, con novità in bianco davanti a me, c'è poco conforto in quella consapevolezza.

Curiosamente, queste ultime settimane, ho anche sperimentato vertigini, a causa di alcuni problemi dell'orecchio. Vertigo è circa il vostro mondo diventare un tilt-a-vortice; si gira. E &'; s come se si sono in piedi su onde di laminazione. E quando cerco di mettere i piedi per terra, tengo al mio materasso come il mio mondo va capriole intorno a me. Mi dà quel tipo oh-whoa di sentire instabile.

Il simbolismo di questo disturbo, mano nella mano con il mio appartamento, si dibatte, sganciò auto, afferra la mia attenzione. In medicina energetica, le orecchie sono tutti di fiducia. E Vertigo è, ovviamente, di equilibrio e, forse, anche rimanendo sellato mentre io giro il cavallo selvaggio del cavallo vertigini.

Ahhh … .a pochi indizi per aiutare a trovare messa a fuoco - e sono buoni indizi a questo. Ho sempre apprezzato il simbolismo di ciò che mi affligge. Ringrazio il mio corpo per avermi insegnato, ma so che c'è di più. Posso sentire la presenza di qualcos'altro in agguato, in attesa di emergere.

Come mi siedo nella luce sordina, comincio a parlare con Dio. Aiuta a parlare. Acconsento tutte le mie preoccupazioni e consternations a venire gorgogliante via. Come un ruscello. Vado avanti e avanti. E in questo processo, mi sento svuotato di tutti gli strati superficiali, e raggiungo un punto fermo, S come se ho nuotato nelle profondità della piscina e ha scoperto chiaro, acqua illuminata. In quel luogo, inconsciamente, spontaneamente, mi sputter, “ Ma per quanto riguarda il Dio in me &";

mi sento come mi è stato clobbered nel plesso solare. Sono senza fiato, stordito dalle parole che cadono dalle mie labbra. Le parole sono pesante; si sentono come un mantello di Dio-ness è stata posta sulle mie spalle. C'è una vagliatura e processo spostando nel mio essere, e sento le parole, e" la cattedrale del mio essere e"

Il punto fermo è diventato un punto di infiammabilità di conoscere. Spetta a me di identificarsi con il mio Dio interiore. In tal modo, tutto cambia; tutte le prospettive ruotano. Un intero nuovo Gestalt scivola in posizione.

Sì, il mio essere si trasformi in una cattedrale, e, di conseguenza, chiedono il rispetto e riverenza che va con la stessa. E i miei pensieri e le azioni non solo sono pervasi da un cuore generoso, ma il pensiero illimitato e facendo pure. Tutto è possibile.

Come la vertigine, io sono stordito con questa terra ritrovata. Tutto combacia perfettamente. Dal mio corpo per la mia mente per la mia anima, mi rivolsi a testa in giù, viene in mente di fiducia, la fiducia, la fiducia e di camminare indossando il mio Dio mantello.

Mi piace indossare questo mantello Dio. Ci si sente caldo, protettivo, onorare, serio così come gioiosa. Il mantello Dio mi ricorda che non ci sono risposte all'interno, la padronanza di essere sfruttato, collegamenti con tutte e opportunità di servizio in tutto il mondo.

Grazie, Dio, per il discorso. Non mi sento più come un pesce fuor d'acqua

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