Abuso emozionale: sotto i radar

Ci sono tre milioni di casi di violenza domestica denunciati ogni anno. Molti di più andare non dichiarata. L'abuso emozionale precede la violenza, ma è raramente discusso. Sebbene entrambi gli uomini e le donne possono abusare di altri, un numero enorme di donne sono sottoposte ad abusi emotivi. Purtroppo, molti don &'; t sa nemmeno si

Perché è abuso emozionale difficile riconoscere

L'abuso emozionale può essere difficile da riconoscere, perché può essere sottile, e tossicodipendenti spesso la colpa.? per il loro comportamento o atto come non hanno idea del perché si sono sconvolti. Inoltre, potrebbe essere stato trattato in questo modo in relazioni passate, in modo che &'; s familiare e più difficili da riconoscere. Nel corso del tempo, l'aggressore si sgretolare la tua autostima, causando a sentire in colpa, il dubbio te stesso, e diffidare le vostre percezioni.

Altri aspetti del rapporto può funzionare bene. L'aggressore potrebbe essere amore tra episodi abusivi, in modo da negare o dimenticare. Non si può avere avuto un rapporto sano per il confronto, e quando l'abuso avviene in privato, non ci sono testimoni per convalidare la vostra esperienza.

La personalità di un abusatore

Abusers vuole tipicamente per controllare e dominare. Usano abusi verbali per raggiungere questo obiettivo. Sono egocentrico, impaziente, irragionevole, insensibile, spietato, mancano di empatia, e sono spesso geloso, sospettoso, e ritenuta. Al fine di mantenere il controllo, alcuni tossicodipendenti prendono ostaggi, il che significa che essi possono tentare di isolare dai vostri amici e familiari. I loro stati d'animo possono spostare da amante del divertimento e romantico per scontroso e arrabbiato. Alcuni puniscono con rabbia, altre con il silenzio – o entrambi. E &'; s di solito “ la loro strada o l'autostrada &";

stai abusi?

L'abuso emozionale può iniziare innocuamente, ma cresce come l'aggressore diventa più sicuro che hai vinto &'; t lasciare il rapporto. Esso non può avere inizio solo dopo un fidanzamento, il matrimonio, o la gravidanza. Se si guarda indietro, si può ricordare segni rivelatori di controllo o gelosia. Alla fine, lei e tutta la famiglia “ camminare sulle uova &"; e adattarsi in modo da non turbare l'aggressore. . Essere sottoposti ad abusi emotivi nel tempo può portare ad ansia, disturbo da stress post-traumatico, depressione, basso desiderio sessuale, dolore cronico, o altri sintomi fisici

La gente che si rispettano e onorano se stessi won &'; t permettere a qualcuno di abusare di loro. Molti permettono abuso di continuare perché temono scontri. Di solito, sono martiri, custodi o per piacere. Si sentono in colpa e la colpa se stessi. Alcuni aren &'; la t accedere alla loro rabbia e il potere al fine di difendersi da soli, mentre altri sostengono inefficace, colpa, e sono abusivi se stessi, ma ancora don &'; t so come impostare limiti appropriati.

Se &'; ve permesso abuso di continuare, ci &'; sa buona probabilità che siete stati abusati da qualcuno nel vostro passato, anche se non si può riconoscere come tale. Avrebbe potuto essere un padre severo o di alcool, una mamma invadente, o un fratello presa in giro. La guarigione coinvolge capire come si &';. Ve stati abusati, perdonare se stessi, e ricostruire la vostra autostima e la fiducia

Che cosa è abuso emozionale

Se &';? Re chiedendo se il vostro rapporto è abusivo, probabilmente lo è. L'abuso emozionale, distinto da violenza fisica (compresa spintoni, in curva, rompendo, e gettando le cose), è il discorso e /o comportamento che &'; s di deroga, il controllo, punire o manipolativa. Ritenuta d'amore, comunicazione, supporto, o il denaro sono metodi indiretti di controllo e di mantenere il potere. Comportamento che controlla dove si va, a chi si parla, o ciò che si pensa è abusivo. E &'; s una cosa da dire, e" Se si acquista il set sala da pranzo, che non può permettersi una vacanza, &"; versi tagliare le vostre carte di credito. Spionaggio, lo stalking, invadendo le vostre persone, spazio, o cose è anche abusiva, in quanto non tiene conto dei confini personali

L'abuso verbale è le più comuni forme di abuso emotivo, ma &';. S spesso non riconosciuto, perché può essere sottile e insidioso. Si può dire in un amore, voce tranquilla, o può essere indirettamente - anche nascosta come uno scherzo. Sia travestito da gioco o scherzi, il sarcasmo o prendere in giro che è nocivo è abusivo. Abusi verbali evidente e diretta, come le minacce, a giudicare, criticare, bugiarde, incolpare, nome-chiamata, l'ordinazione, e impetuosi, sono facili da riconoscere. Qui di seguito sono alcuni tipi più sottili di violenza verbale che sono altrettanto dannosi come forme esplicite, soprattutto perché sono più difficili da individuare. Quando sperimentato nel corso del tempo, hanno un insidioso, effetto deleterio, perché si comincia a dubitare e diffidare te

Contrastare:. L'aggressore si argomentare contro tutto ciò che dici, sfidando le vostre percezioni, opinioni e pensieri. L'aggressore doesn &'; t ascoltare o volontario pensieri o sentimenti, ma ti tratta come un avversario, in effetti dicendo “ No &"; a tutto, quindi una conversazione costruttiva è impossibile

Blocco:. Questa è un'altra tattica usata per interrompere la conversazione. L'aggressore può cambiare argomenti, accusate, o usare le parole che in effetti dicono, “ Shut Up &";.
Attualizzazione & Sminuire: Questo è abuso verbale che minimizza o banalizza i vostri sentimenti, pensieri, o esperienze. E &'; sa modo per dire che i tuoi sentimenti don &';. T contano o sono sbagliati

Indebolimento & Interruzione: Queste parole hanno lo scopo di minare la tua autostima e fiducia, come ad esempio, “ È don &'; t sapere cosa si &'; re parlando, &"; finendo le frasi, o parlare per suo conto senza il vostro permesso

Negare:. Un aggressore può negare che sono stati fatti accordi o promesse o che una conversazione o di eventi o hanno avuto luogo, tra cui prima abuso. L'aggressore invece può esprimere affetto o fare dichiarazioni d'amore e di cura. Questo è pazzo di decisione e comportamento manipolativo, che ti porta a dubitare gradualmente la propria memoria, la percezione e l'esperienza. In casi estremi, un modello persistente è chiamato accendigas, prende il nome dal film di Ingrid Bergman classico, Gaslight. In esso, il marito usato la negazione in un complotto per farle credere che stava perdendo il suo contatto con la realtà.

Affrontare
abuso

Al fine di affrontare l'abuso, esso &'; s importante capire che l'intento di chi abusa è quello di controllare voi ed evitare conversazione significativa. Abuso è un usato come una tattica per manipolare e avere potere su di te. Se ci si concentra sul contenuto, si &'; ll cadere nella trappola di cercare di rispondere in modo razionale, negando le accuse e spiegare se stessi, e perde il potere. L'aggressore ha vinto in quel punto e deviato responsabilità della abuso verbale. L'abuso verbale deve essere affrontata prima e direttamente, con affermazioni forti, come ad esempio, “ Smettila, è, &"; “ Don &'; t parlare con me in quel modo, &"; “ Questo &'; s avvilente, &"; “ Don &'; t mi chiamano nomi, &"; “ Don &'; t alzare la voce con me, &"; “ Don &'; t usare quel tono con me, &"; “ Io don &'; t rispondono agli ordini, &"; ecc In questo modo, è possibile impostare un limite di come si desidera essere trattati e riprendere il vostro potere. L'aggressore può rispondere con, “? O che cosa &" ;, e si può dire, e" non voglio continuare questa conversazione &"; In genere, un aggressore verbale può diventare più abusivo, nel qual caso, si continua ad affrontare gli abusi nello stesso modo. Si potrebbe dire, “ Se si continua, I &'; ll lascio la stanza, &"; e farlo se l'abuso continua. Se si mantiene l'impostazione dei confini, l'abusante otterrà il messaggio che la manipolazione e l'abuso won &'; t essere efficace. La relazione può o non può cambiare in meglio, o più profondi problemi possono superficie. In entrambi i casi, si &'; re ricostruire la propria autostima e l'autostima, e stanno imparando abilità importanti sull'impostazione dei confini.

Di solito ci vogliono il sostegno e la convalida di un gruppo, terapeuta, o un consulente per essere in grado di stand-up ad abusi in modo coerente. Senza di esso, si può dubitare della sua realtà, si sentono in colpa, e temono la perdita del rapporto o di rappresaglia. Una volta che si prende il vostro potere e ritrovare la vostra autostima, hai vinto &'; t permettere a qualcuno di abuso voi. Se l'abuso si ferma, il rapporto migliorerà, ma per un cambiamento positivo, tutti e due devono essere disposti a rischiare il cambiamento.

Copyright Darlene Lancer, MFT 2010

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