Critica: Come fare il lavoro per voi

Dare e accettare la critica con grazia può essere un affare complicato.
Molti una relazione di amicizia o di famiglia ha affondato a causa dei
banchi di critica maggiore, minore, o addirittura anticipata. Prestazioni
valutazioni a scuola o al lavoro sono campi minati di frainteso
critica. Ciò che rende la critica così dannatamente difficile? E come può
rendiamo più facile? Alcune risposte potrebbero trovarsi in una migliore
comprensione del rapporto tra critica e la
emozione di base che chiamiamo la vergogna. Può sembrare sia ovvio e inevitabile
che le critiche e di vergogna dovrebbe andare insieme, fino a quando si incontra qualcuno che riesce a
ascoltare le critiche sul serio, ma senza reagire
di vergogna o rabbia, anche se la critica è dura . Tale
persona ha in qualche modo imparato a visualizzare critica come potenzialmente utili
informazioni da una prospettiva diversa della sua, e di sentire
senza la forte reazione viscerale molti di noi esperienza.
Quelli di noi che non hanno imparato un approccio illuminato sono
propensi a sentirsi attaccato, vergogna, colpa, e /o arrabbiati. Di solito
noi reagire con questi sentimenti immediatamente prima di aver avuto la possibilità di valutare il
chiarezza o sensi del punto di vista del critico.

Il motivo per cui reagire in questo modo ha a che fare con la natura della
emozione primaria di vergogna e il fatto che le nostre prime esperienze
di critica sono così spesso fortemente associato con la vergogna. La vergogna
è uno dei nove risposte emozionali di base con cui siamo nati
. Come la rabbia, la paura, e molti altri, è evidente
distintamente riconoscibili espressioni facciali in bambini molto piccoli.
Vergogna è l'affetto associati con la resa e sconfitta. Si tratta di un
potente emozione di base perché ha valore di sopravvivenza. The Sims cane sconfitto che slinks via dopo la lotta sta dimostrando la postura
della vergogna, e la sua postura abietto impedisce di essere ucciso da
suo nemico. Si tratta di un intenso disagio effetto, sperimentato
internamente come una sorta di morte, ma può essere attivato in un giovane
figlio da quasi tutti i rimproveri o il rifiuto da parte dei genitori,
fratelli più grandi, o altro figure importanti nella vita del bambino. Come
la personalità si sviluppa, la risposta la vergogna di un individuo possa crescere
sottolineare sia l'impulso a presentare e la resa o la
ondata di aggressività e rabbia che segue sempre il
resa iniziale. Se si parla bruscamente a due anni, non è
raro vederlo nube in lacrime di vergogna e disagio, poi
riorganizzarsi e aggressione con il peggior insulto nel suo vocabolario.
Quando la vergogna è evocata come una risposta emotiva automatica
critica, tendiamo a rispondere in uno dei due modi caratteristici
della vergogna. Possiamo accettare le critiche senza dubbio e sentirsi colpevoli o
miserabile. Oppure si può respingere la critica senza
domanda e sentirsi arrabbiato e ribelle. A volte ci rimbalzano avanti e indietro
tra i due. Sia l'umiliazione o la rabbia domina
la risposta, i sentimenti intensi evocati interferire con una calma e
revisione obiettiva della situazione.

La maggior parte di noi hanno imparato i nostri stili personali di reagire alle critiche
quando eravamo molto giovani, quando la critica è stata più spesso vissuto
come una sgridata o presa in giro, e quindi si sono associati con
vergogna. Dal momento che la vergogna è sempre doloroso, ed è la cosa più
naturale nella vita di voler evitare il dolore, la critica presto, non importa quanto
buone intenzioni o meritato, potrebbe presto portare a scanso complesso
comportamenti. Così è che alcuni bambini imparano a mentire o di colpa
altri per evitare il dolore della critica. È così che gli altri
bambini imparano a criticare se stessi spietatamente - in parte a
prevenire ed evitare le critiche esterne, forse, e in parte con
speranza di rassicurazione da un'autorità esterna, un amore,
genitore indulgente . In Norvegia, prendere in giro crudele tra pari è stato ritenuto
è un problema così virulenta, contribuendo al potenziale
depressione e la violenza nei giovani, che un curriculum è stato sviluppato per
occupano di presa in giro.

Non è né possibile né auspicabile per eliminare la vergogna
risposta del tutto dalla scena della critica. La vergogna è il fondamento Compra di coscienza, e ci aiuta a ricordare l'importanza degli standard e delle aspettative dei
altre persone, così come la nostra.
Più spesso, però, una risposta eccessiva vergogna confonde vom dare e accettare delle critiche. Quindi è utile imparare
metodi di schivare l'intensa risposta automatica vergogna e
coltivando una visione più distaccata e oggettiva della prospettiva
che il critico può fornire. Una varietà di tecniche per
sidestepping o modificare le risposte emotive indesiderati sono stati
dimostrato di essere efficace nel trattamento di fobie e
disturbi d'ansia, e nei programmi di gestione della rabbia. Abbiamo anche
imparato molto nel trattamento delle dipendenze, problemi di comportamento compulsivo
, e la terapia per il controllo abitudine, ognuno dei quali comporta una certa capacità
s'impara per calmare o modificare uno stato emotivo interno che
spinge comportamento indesiderato. Tali tecniche possono essere applicate a
modificando una risposta eccessiva peccato consentire
ed efficaci più comodi risposte alle critiche.

Molte persone possono trovare beneficio semplicemente adottando un atteggiamento verso
critica basata sui principi di assertività sottolineare la nostra
diritto individuale di e la responsabilità per i nostri valori o
standard. Quando sentiamo la critica, è lecito supporre che non stiamo
vivere fino a norme o aspettative di qualcuno. Dal momento che è impossibile
all'altezza delle aspettative di tutti, è importante
determinare se comprendiamo e condividiamo
aspettative del critico prima di poter decidere cosa fare delle critiche.
Può essere una risposta rispettosa e potente per le critiche a dire:
"Ho pensato a quello che hai detto, e ho capito quello che pensi
avrei dovuto fare in quella situazione, ma non capita di essere d'accordo.
Abbiamo valori differenti lì. " Naturalmente è anche potente
essere in grado di dire, con sincerità, "Sono d'accordo con la vostra critica e sto
intenzione di impegnarsi di più in futuro per rispondere a tale aspettativa perché
ci credo, anche . "search

Alcuni individui, la cui precoce esperienza di vita può essere condizionata
loro di avere molto potenti e facilmente innescate risposte vergogna,
avranno difficoltà a credere che una risposta comoda per
critica è possibile . Costante autocritica, nonché la
risposta dolorosa alle critiche degli altri è notevolmente segnata
la loro autostima. Imparare nuove risposte alle critiche può richiedere
intervento più persistente e creativo per questi individui,
ma può aprire una porta per sorprendentemente diverse percezioni di
se stessi. Sherri sarebbe rabbrividire visibilmente nel descrivere ogni situazione
in cui è stata criticata. Nonostante l'assenza di qualsiasi
storia di abuso, non poteva immaginare in disaccordo apertamente
con il marito per paura che sarebbe arrabbiato. L'idea di
analisi critica come input non minaccioso era intrigante per lei,
ma era molto scettico che potesse mai imparare a sedare le sue paure
automatici. Con un po 'persistente, applicazione creativa di
guidata tecniche di immaginazione e il sostegno di amici, però, lei
scoperto un modo per utilizzare il suo senso dell'umorismo per diffondere la
antipanico automatico associato con la critica. Il conseguente aumento
nella sua assertività e generale senso di fiducia è stato sorprendenti. Comprare e l'ira del marito non era quasi il problema che aveva
anticipato.

Non c'è abilità coinvolte nel dare critica, anche. Se l'oggetto
non è solo per fare sentire una persona cattiva, ma per motivarli
a cambiare il loro comportamento se non siete soddisfatti con esso, aiuta a comprendere
l'impatto potenziale di critica negligente.
Purtroppo, molte persone si basano su intimidazione o manipolazione
senza riconoscere che la vergogna e la rabbia che quasi certamente
evocano possono ritorcersi contro a loro danno. Un approccio basato su principi di assertività
comporta assicurandosi di esprimere
aspettative che sono chiari e realistici, poi chiedendo alla persona
se capiscono e sono d'accordo con queste aspettative. Compliance
sarà molto più probabile che una volta incomprensioni e disaccordi
sulle aspettative sono risolti. Una grande quantità di tempo e vendere energia è spesso speso in prevenzione complesso e ritorsioni in
risposta alle critiche che non è chiaro, realistico, o mal
capito.

Una migliore comprensione della natura del potente
emozione di base che chiamiamo la vergogna, la sua prevalenza nella nostra interazione
interpersonale, e il suo significato per lo sviluppo di
autostima, offre opportunità per porre rimedio a problemi comuni
comunicazione sul posto di lavoro, a casa, e anche dentro di noi Hotel  .;