La luce in mezzo al tunnel

Ieri ho toccato il fondo ancora una volta. Che &'; s curioso è che ogni fondo è più profondo e più scuro di quello precedente. Sembra che tutta la mia lightwork è invisibile, inutile e inutile per questo mondo. La sensazione di separazione che mi trabocca è il più travolgente finora …

Con tutto il lavoro che ho &'; ve facendo con me stesso, sono riusciti a risanare i rapporti e molto vecchie ferite, sono stato in grado di vederli &ldquo , con la luce &" ;, a comprendere loro di cuore, di perdonare gli altri e perdonare me stesso. I &'; ve stato in grado di creare nuovi amici, quelli con cui è possibile condividere la tua vita senza maschere. I &'; ve raggiunto momenti molto lucidi. I &'; ve riuscito a scoprire che cosa regalo che ho da condividere con il mondo. I &'; ve stato in grado di vedere in che modo voglio lavorare d'ora in poi. I &'; ve guarito situazioni molto dolorose e tristi lasciando le mie emozioni venire e dare loro la luce. I &'; io ve impegnato a condividere ogni passo con voi la mia più profonda dalla vulnerabilità, al fine di raggiungere altri cuori come il mio. Sono grato per tutto quello che ho, anche se ci si sente preso in prestito; Sono grato per mia figlia, anche se lei non mi appartiene. Sono grato per "non avere" in modo che possa evitare la tentazione di cercare risposte al di fuori di me stesso. Sono grato per ogni fase e per ogni piega inaspettata; Ringrazio tutte le parole di incoraggiamento, e benedico la persona che è così male che la sua unica fonte di piacere mi fa male. Riconosco le mie pene e le mie paure e li affronto, io do loro la mia attenzione fino a quando se ne vanno. Non vedo segni di conferma che ho &'; m seguito il percorso della luce, perché da questa parte del tunnel che posso di &'; t vedere, perché c'è ancora troppo fumo e posso &'; t vedere l'orizzonte. A volte i segnali vengono da quei piccoli uccelli che pochi preavviso, da un fiore inaspettato, oppure &'; s portato a me dal prossimo &'; s gatto che mi fissa, e anche dalla foto mozzafiato che salgo su una e-mail o la frase calmante e tempestiva che un amico messaggi su Facebook

Tuttavia, I &'; ve. giungere a un punto in cui tutti i “ verità &"; I &'; ve trovato contraddicono a vicenda. E &'; s ancora due facce della stessa medaglia. Nulla è definitivo. Dualità prevale ancora. Posso di &'; t sembra di trascenderlo. E proprio quando pensavo di aver provato di tutto, ci sono cose nuove da provare e confermare che non funzionano per me. Ed è così che mi sono sentito ieri sera, molto arrabbiato perché anche se io &'; ve percorso una lunga strada, non ho idea di quanto ancora ci attende. I don &'; t so quanto del mio viaggio ho &'; ve conquistato nemmeno se io &'; m sul punto di rinunciare due piedi prima del traguardo. E mi sento così tanto come rinunciare! Non avete idea di quanto vorrei poter gettare la spugna! Appena mi lascio morire e andare avanti per la prossima vita. Sento che quando avevo pianificato questa vita, ho impostato la barra troppo dannatamente alto, ho messo le sfide troppo difficili da soddisfare da solo, o forse erano troppi. Mi sono dato troppo credito e mi sbagliavo. . Forse la via d'uscita è quella di piegare e ottenere una nuova mano

Ma non posso &'; t. L'amore che ho per mia figlia è il modo più forte della mia disperazione. Devo tenere duro, almeno fino a quando lei ha abbastanza strumenti per essere da sola. E allo stesso tempo, sento che insieme a tutto il mio amore, i miei sentimenti di scarsità permeato, che prendo più di quanto io do a lei … Dove posso trovare la forza per resistere altri quindici anni? Come faccio io le do la forza mi manca? Ti giuro che non ho idea di …

Ma da qualche parte nel buio qualcosa è cambiato. In assolutamente tutte le volte precedenti in cui ho toccato il fondo, mi maltrattato con le parole, ero media e mi sono offeso al di là di quello che &'; s che si possa immaginare. Le cose che ho osato dire a me non si confronta con niente nessuno avesse mai detto a me (si badi bene che io &';! Ve stato detto cose molto offensive). Ma anche così, questa mattina, dopo aver pianto silenziosamente sotto la doccia, non ho maltrattare me stesso. Questa volta non ho sminuire i miei successi e il mio impegno come scherzi del destino. A questo punto, anche se nessuno mi vede, anche se nessuno ritiene di qualsiasi valore, anche se non ho alcun valore per il mercato, lo vedo. So che io sono al 100 per cento in ogni momento. So &'; m andare oltre i miei limiti con ogni respiro. So che sto dando tutto me stesso come anima incarnata e la madre su questa Terra. So che anche se io &'; sbaglio, mi occupo il mio corpo; anche se il mercato non “ ottenerlo &" ;, quello che offro è l'esperienza, la saggezza e la conoscenza di tutta la mia vita; anche se don &'; t riescono sempre a farlo, faccio attenzione a evitare di giudicare gli altri; anche se don &'; t sempre fatto la scelta giusta, io sono il cambiamento che vogliamo vedere nel mondo. E così, oggi, invece di essere media e doloroso ancora una volta, mi abbracciai. E il mio abbraccio più forte e più caldo era che qualsiasi altro abbraccio che io abbia mai ricevuto da qualcun altro. E io ho detto e" si &" amo; a me stesso. E nel mio abbraccio, ho cercato quella madre interiore che ho scoperto qualche tempo fa. E qui &'; s che cosa mi ha detto:

“ Caro figlio, ti &' conosco; re sofferenza. So quanto fa male. Vorrei poter dire a voi che io so quello che stabilisce in anticipo sul vostro cammino, ma indosso &'; t sanno. Vorrei poter prendere il dolore di distanza, ma &'; s non nelle mie mani per farlo. Tuttavia, vedo tutto il vostro impegno e dedizione, vedo tutto il tuo coraggio e sono molto orgoglioso di te. Io ti amo. Ti abbraccio, io ti appoggio e vi do tutto il mio amore. Vedo che &";.
.