Greetings From The Bottom

Tutta la mia vita è stata un ciclo di voler vivere con la vendetta e che hanno bisogno per intorpidire il dolore costante che sento. Il dolore che ho trovato insopportabile. Numbing comportato irresponsabilità. Negazione. Aloofness. Un modo per tenermi dal sentimento involo terrore e la rabbia è stata la mia modus operandi. Il dolore. Il dolore. Esistono tutte queste cose in depressione. Così, ho iniziato l'arduo compito di ricercare l'etichetta per questo dolore mi sono sentita da quando mi ricordo:

le avversità, angoscia, calamità, croce, nocciolo, difficoltà, malattie, disturbi, angoscia, dolore, disagio , la malattia, l'infermità, la miseria, la sfortuna, calvario, il dolore, la peste, situazione, piaga, la malattia, il dolore, la sofferenza, tormento, prova, tribolazioni, guai, guai

E 'stupefacente che tutti i sinonimi di cui sopra possono essere applicato ad un processo emozionale. Alcuni di voi pensano di esso come dramma. Penso a come la mia esistenza quotidiana. Non riesco a distinguere tra ciò che è veramente dannoso e ciò che esiste semplicemente come la vita. Non posso esprimere la mia rabbia e la rabbia verso le persone che provocano. Invece, ho girato verso l'interno. Quello che si vede quando si è fatto male è quello che vedo ogni ora della mia giornata. Il senso di morte imminente ostacola la mia capacità di vivere in un attimo. Mi ritiro. Creo fantasie per facilitare il mio senso della realtà. Comprare e nel fare questo, la mia vita diventa illustrativo vasta superficie. Un po 'flessibile di terra in cui io chiamo casa. Io vivo il mio pezzo espansiva di proprietà proverbiale e vedere tanti buchi che ho scavate nel corso degli ultimi trenta anni. I fori che seppelliscono le mie emozioni. I fori che seppellire l'odio e la rabbia che ho paura di liberare. Il foro devo scavare per sentirsi protetto dal mio cuore Infuriante.

I fori in cui scavare non sono univoci. Sono gli stessi fori si può scavare quando ti senti il ​​panico. O il dolore. Nel vostro mondo, questi sono piccoli concavi. La differenza è che io vivo in questi fori. Raramente mi trovo sul fuori a guardare. Invece, sono costantemente all'interno guardare fuori. Vite Guardando conducendi con vero zelo per la felicità. Mentre mi siedo sotto la vita, avvolta in angoscia.

Tre settimane fa ho scavato uno dei miei buchi così profondo, ho pensato che avrei potuto non farlo fuori intatto. Ero in tale oscurità conflittuale che i miei occhi potessero a malapena distinguere alcuna luce. Quando mi sono tuffato in, ho dimenticato di portare i miei strumenti. La mia torcia. Il mio pala. Ho semplicemente scavato e scavato con le prime, le dita doloranti. Ed è qui che sono rimasto. Il tempo passava così lentamente, sono stato in grado di calcolare quanto tempo ero stato sotterraneo. Niente sostenuto come il buio mi sentivo. Mi ritirai dalla realtà e si sedette in un torpore tranquilla che solo una sofferenza questa afflizione può sentire. Ho pianto. Io addolorato. Fui presa dal panico. Eppure questi sentimenti sembravano passare davanti a me in quelle ombre. Non sono riuscito a sentire nulla, ma la mia autocommiserazione. Le mie emozioni in modo prime che mi sono preoccupato che io possa morire dissanguato. Io ero un prodotto della mia rigorosa autoironia. Costantemente mi rimproverava per sentirsi così profondamente.

La mia mano si allungò. Le mie prime, dita tormentati malapena raggiunto fuori dal buco. Ho trovato un frammento di luce che era in grado di aiutarmi a recuperare un po 'la consapevolezza. Improvvisamente le tenebre divennero più spaventosa che la vita che mi aspettava. Ho raggiunto e raggiunto. Stavo aspettando qualcuno per afferrare la mia mano. E, qualcuno ha fatto. Ha inavvertitamente messo la mano e mi afferrò. L'ho usato per issare me dal profondo entro i confini della mia miseria. Un piccolo movimento verso l'alto mi ha salvato da seppellire me stesso completamente. Mi è stata data l'opportunità di iniziare la salita al ritorno dal fondo.

E questa salita comporta una notevole quantità di riconoscimento. Riconoscendo che questa oscurità è una malattia in sé. Che i sentimenti che possiedo non sono semplicemente invenzioni della mia fervida immaginazione. Essi sono reali e validati. Che cosa si sente è diverso da quei sentimenti che ho. Cammino lungo la vita spaventato. Paura di sentire. Paura di essere ferito e respinto. Percorro pesantemente sulla mia proprietà, alla ricerca dei parametri per una via d'uscita. Un percorso. Un'uscita. Si può o non anzi vivere vicino a me. . Si può avere buchi, ma non sono simili alle depressioni profonde nella vita

Quindi, io dico: Saluti dal fondo. Dove ho iniziato a scoprire quelle emozioni che sono state sepolte così a lungo. Non sono più a scavare verso il basso. Ho iniziato il laborioso compito di riempire i buchi che non fanno più parte del mio presente. Mi muovo sporco per far posto per il riconoscimento. Trovo che sto gettando semi sopra per iniziare la nuova crescita. Io rivolgo la mia mano a coloro che lo porterà. Io sono il custode di mia proprietà Hotel  .;