Un giorno in una vita di galla:. Disturbo Borderline di Personalità

Una giornata in una vita di galla

Introduzione

Questo è un caso di studio di un ragazzo di 23 anni, canadese di donna caucasica che è stata diagnosticata come affetta da disturbo borderline di personalità, ed è sotto la cura di uno psichiatra per il farmaco (Effexor e Loxapine) e la terapia di parlare. Prima di questo le fu diagnosticata la depressione da 8 anni di età, e sospetta l'abuso sessuale quando 2-3 anni.

Quando chiedendole di esaminare i suoi problemi di dolore e sofferenza, ha deciso di raccontare la sua storia in forma di raccontare un giorno nella sua vita. Ho quindi chiesto le sue due domande specifiche direttamente: Perché le cose brutte accadono alle persone buone? E Dov'è Dio quando hai bisogno di lui ?.

Un giorno nella mia vita

Nel corso degli ultimi 10 giorni, mi sono sentita ideazione suicidaria e depressione estrema. Ho tagliato. Mi sveglio da incubi con immagini in giro per gli animali ad esempio bug; serpenti e ratti infestati mio spazio. Serpenti mi inseguono in un giardino e topi nella mia stanza, ma nessuno su di me. C'è ostilità &ndash ambientale; Sogno la strada sbagliata per la mia nonna &'; s cottage e mi scalata di una rupe sulla ghiaia. Così mi sveglio dopo aver lavorato molto duramente. Quando sveglio, ho ansia per il giorno. Questo può essere portato avanti dal mio incubo – Mi sentivo al sicuro. Allora ho pensieri immediati che il mio capo potrebbe essere arrabbiato o che è scivoloso fuori.

Ieri sera sono piangeva come mi sento addormentato. Mi sentivo sola, vuoto, una mancanza di luce nel mio essere, soprattutto quando con il mio partner o la famiglia o le persone che amo, perché la sensazione per loro è andato. Posso ancora sentire il loro amore per me, ma mi sento in colpa perché posso di &'; t ricambiare. Tutto l'amore che ho per la gente si è spento. Quando è un buon giorno cioè un giorno sensazione, mi sento amando verso di loro. Mi sento sveglio. I miei pensieri portare avanti i miei sogni e per il giorno successivo. “ E 'un po' come l'inferno; si sente come cosa peggiore mai &" ;. Peggio di mancante qualcuno quando muoiono – poi ho sentito lutto ma il mio cuore sentivo pieno d'amore, anche se triste. Manca mio nonno a morte era meno doloroso di essere depresso intorno a lui quando era vivo. Non ero depresso quando morì. Di solito trascorro 1 ora giaceva a letto pensando ai pro ei contro di alzarsi dal letto: Sarò persone deludenti? Come posso essere distratto? Devo cereali zuccherati? Voglio auto-verità o distrarre.

Oggi - perché ero fuori dal letto subito? Perché ho trovato un bar gelato a sbalzo o me &ndash distrarmi; il rilascio di adrenalina mi ha fatto in modo nervoso, ma ho avuto l'energia per vestirsi. Ho avuto un fumo e un caffè. E 'difficile – solo colpito 09:30 ormai – così gran parte della giornata per andare. Poi andare al lavoro o un appuntamento. Sulla metropolitana ascolto musica allegra – come funk e pop. Questo aiuta a distrarmi. Quando molto depresso mi porta alla neutralità - se funziona. Se la prima canzone doesn &'; t lavoro, spendo tempo saltare le canzoni fino a trovare quello che fa. Poi ascolto la stessa canzone 3-4 volte di fila. Le prime 2 ore del giorno quando interagiscono con i colleghi o clienti è il migliore perché l'attenzione si è spostata sulla comunicazione.

Quando mi sveglio sono triste se ho passato 2 ore con il mio compagno. Cerco di scappare dormendo o rimanere nella stanza da bagno un lungo periodo di tempo. Generalmente se sono sola e mi sveglio con un sacco di energia da caffè o qualcosa di dolce, cerco di far finta I &'; m in un film e immagino la mia vita come un film con scenari diversi o di una persona ad esempio dal film “ &" di lavoro della ragazza ;, guardare qualcuno vestirsi alla musica. Aiuta in transito durante l'ascolto di musica: “ mi fa sentire libero di limitazioni mi sono svegliato con, perché posso creare altre limitazioni per quel personaggio che ho &'; non ha paura di M &" ;. Abbassa la mia paura. Ha lavorato per lungo tempo.

Intorno 03:00 sento un crollo in cui mi sento depresso. Haven &'; t mangiato per qualche ora. Pensare al cibo. Hai un sacco di giudizio di me in giro cibo perché quello che posso permettermi di non è sempre salutare. Quindi il giudizio mio corpo – I &'; Non sono abbastanza femminile, abbastanza delicata, e abbastanza sottili. Pressione proveniva da genitori e nonni per esempio Mamma felice quando indosso femminile o delicato e lei dice volentieri i suoi amici – mi provoca pressione. La pressione da uno dei miei Mom &'; s amici. Al liceo è rimasta con noi e così giudicante del mio vestito, il trucco, le ragazze mi piacciono, e che la mia mamma è in sovrappeso. Era ossessivo e totalmente falso.

Quindi dipende da quale ho &'; ve visto o parlato quando ho fame. La mamma è a dieta e ha perso un sacco – Devo fare lo stesso perché ho &'; m sovrappeso. Io sostengo con me stesso per 45 minuti su quello che mangerò – avere energia e senso di sazietà rispetto sensazione che ho vinto &'; t aumento di peso. A volte mi mangio o indosso &'; t mangiare e coca-cola light e fuma. Dopo che mangio mi sento in colpa e in ansia per aver mangiato così Io telefono la gente a dire “ HI &"; e il piano per dopo il lavoro per includere bere e ad ubriacarsi più tardi. Aiuta.

Da 4-7 pm è piuttosto difficile, quindi voglio andare a dormire, ma se ho intenzione poi incontrare amici e bevo con loro il più presto possibile. Se mi sento bene, dopo che, io resto fuori e continuare a bere. “ Avere due birre è come una cartina di tornasole &" ;. Se non meglio dopo due birre, poi vado a casa a dormire perché al bar sono in giro qualcuno che amo e mi sento così male. Voglio piangere; Spesso io piango di fronte a loro o in metropolitana. C'è dolore nelle mie plesso solare e lo sterno 4-7 ore, ma non riesco a piangere per lavoro. Faccio piani per sbarazzarsi del dolore.

Vado a letto il più presto possibile, e qualche volta &'; chiamerò mamma se posso di &'; t sonno, e poi dormo. Mamma aiuta perché mi fa ben sperare per il giorno successivo. Forse lei si prenderà cura di me e io vinto &'; t sento così male. “ E &'; s una scommessa &" ;. Se io &'; m generalmente depresso doesn &'; t lavoro, ma piacevole da guardare al futuro. Spesso annullo piani di I &'; ve fatto il giorno prima. Fine settimana &'; s diversi non necessariamente migliori.

Il mio psichiatra mi ha dato pezzo riflessioni compiti a casa. Sento che quando le persone esprimono sentimenti o entusiasmo, viene ricevuto da me come pressione – Mi sento senza speranza e depresso e arrabbiato per esempio il mio ragazzo mi spinge a giocare in un bar. Esprimo la mia rabbia in me stesso taglio se per una ragione irrazionale. So che è di supporto. Esprimo la mia rabbia in modi normali, se ritenuto da me di essere razionale. Il mio dottor ha detto che non è scritto da nessuna parte che la rabbia deve essere per motivi razionali. Mi sono emozionato.

Il mio nuovo lavoro è quello di esprimere la mia rabbia e non tagliare. Ho anche don &'; t esprimono rabbia a causa di come gli altri trattano la mia nonna. Quando esprimono rabbia a lei poi piange – poi l'attenzione da loro è quello di assicurarsi che lei &'; s OK. I don &'; t desidera far piangere la gente così ho don &'; t esprimere la mia rabbia. Ho avvertito il mio ragazzo che sarò esprimendo la mia rabbia. Mi fa arrabbiare se parla di un comico ma doesn &'; t condividerlo. Dr dice di usare la terapia familiare per praticare esprimere la mia rabbia

[Sentirsi negli ultimi 10 minuti che voglio smettere perché diventa triste dopo un po – triste pensare che questo avviene 5-7 giorni alla settimana per gli ultimi 3 mesi. Sembra strano per abbattere i miei rituali].

ha sospeso l'intervista fino al giorno successivo come una risposta compassionevole al mio cliente.

ho chiesto di fermare l'intervista perché ho avuto triste dopo un'ora di pensare “ un giorno nella mia vita &"; per mesi nel corso degli ultimi 10 anni. Mi sento troppo stanco per impegnarsi in sapiente comportamento – I &'; m paralizzato. Ho dormito dopo che abbiamo parlato. Io oscillano tra mente razionale ed emotivo, e non è saggio (dal mio addestramento DBT). Il mio Dr. chiese: &'; Posso accettare che mi rimbalzano avanti e indietro, e che di mezzo esiste &' ;. Per me c'è tanto deglutizione di rabbia che io alla fine sul lato razionale, e vado a intellettualizzare. Mi sono coinvolti in l'emozione dopo la nostra prima intervista. Ero completamente sopraffatto e paura che io &'; ll never get fuori di esso. Vedendo l'immagine di un coniglio £ 17 in una rivista che ho comprato in un negozio mi ha aiutato a capire che il mondo è pieno di cose a caso che mi fa ridere. . Se ho solo tenere duro e basta ricordarsi di essere forte

Dal nostro primo colloquio, ho citato le tecniche che uso – musica e un gioco di film. Ci sono altri processi vado attraverso. E 'difficile perché nessuno sa che lo faccio. Possono su &'; t vederlo – è invisibile agli altri. Sono stanco tutto il tempo quando in crisi – Posso fare ben poco. Ho 300% in più di energia quando non è in crisi. La terapia è meglio per me, all'inizio della giornata, perché io sono passato da 03:00. Ho anche dolori muscolari dal mio stato d'animo, nella schiena, collo e spalle.

Perché le cose brutte accadono alle persone buone?

stesso motivo le cose brutte accadono alle cattive persone. Una parte del pianeta Terra è che non s 'buoni e cattivi. Con sfide impariamo a crescere in modo eccezionale, e che condividiamo con la gente per aiutare il nostro pianeta. A volte penso che io &'; sto facendo questo con crisi. Eppure doesn &'; t sento vale la pena. Il dolore e la solitudine sarebbe OK se è perché io &'; sto facendo per il nostro pianeta per un motivo. La depressione è una malattia narcisistica. Mi concentro su me stesso. Si ha la precedenza su tutto. Sarebbe bene se ho sentito che stavo facendo qualcun altro qualcosa di buono. Posso di &'; t vederlo. Se potessi alleviare le sofferenze altrui o si sentono meno soli. Mi rifugio &'; t ancora completamente esplorato modi di fare questo. È necessario per funzionare a un certo livello per aiutare gli altri, ma in crisi non mi trovo a quel livello.

Finora nell'ottenere il trattamento e ricevere aiuto, penso che io sono e mi sento molto fortunato. Sono stato benedetto con persone che hanno la mente aperta. Eppure io ancora tagliato e si sentono inutili e sono auto – un comportamento distruttivo e pensieri. Mi sento davvero grato per le risorse, ma mi sento male perché con tutte le risorse “ Mi sento ancora s ** t &" ;, così quanto riguarda il resto della mia vita. Io vedo Dio in aiuto che ricevo. Egli doesn &'; t ci danno una sfida che possiamo &';. T gestire

Dov'è Dio quando ho bisogno di lui più

Quando razionale penso che mi sento disconnesso da? energia di origine o di Dio. E 'come il mio cordone ombelicale a Lui è bloccato. Noi siamo Dio. Il cavo è collegato agli altri e tutto il resto. In crisi, I &'; sono qui e tutti gli altri è qui, ma la mia mente è rumoroso quindi posso di &'; t sentire Dio. “ La mia mente è urlando e Dio è sussurrando &" ;. In crisi emotiva non vi è nessun cavo. Nessun Dio nella mia vita. Sento che il mio lavoro è fatto e &'; s il tempo di andare.

In definitiva la morte spetta a Dio, ma se lui voleva che io fossi qui sarebbe andare più facile. Per gli standard mondiali la vita è grande. Nel mio cuore mi sento disconnesso, quindi è una grande lotta per rimanere qui. Quando ho nessuna energia, Dio deve pensare che &'; s finito così it &'; s il mio tempo di andare. Eppure, se si era finito, mi avrebbe portato nel sonno. Faccio fatica tra questi due punti di vista. Mi interessa Dio. Vuol dire tutte le cose che possono &'; t essere spiegata – e che mi eccita. Si suggerisce che c'è uno scopo per la mia condizione, ma “ perché devo, se posso di &'; t fare Dio &'; opera s &";?

Commento

Kushner (1981) conclude che viviamo in un mondo imperfetto e che anche Dio può essere imperfetta, soprattutto nella Sua creazione. Credo che questo sia possibile, e che potevamo prendere una posizione che le cose buone e cattive capita di persone buone e cattive. In altre parole, per classificare le persone come buono o cattivo e ad attribuire gli eventi sulla base di questo è inutile. Viviamo in un mondo chaordic e sono soggetti alle leggi dell'universo. Dio è in noi e attorno a noi dai nostri lati, come lottiamo anche in un mondo imperfetto. In questo modo siamo co-creatori con Dio nel portare maggiore illuminazione di un mondo in evoluzione, al fine di renderla più vicina alla perfezione.

di riferimento

Kushner, HS (1981). Quando le cose brutte accadono alle persone buone. New York: Avon Books Hotel ..