Postcards From the Edge - fare con la depressione

Nel corso degli anni la vita è stato un lungo grind ed è stato difficile trovare un senso. Anche per coloro meglio sembrava semplicemente un caso di andare da nessuna parte solo andando più in stile. A poco a poco, mi aveva convinto ero intrappolato.

I didn &'; t credere nulla glorioso e meraviglioso sarebbe mai accadere a me, che ho visto fuori scintillante mondo mi avrebbe passare. Quello che mi ha minacciato di panico era la prova quasi ogni giorno della mia ordinarietà. Come ho potuto uscire? Ci sembrava di me c'è paragone tra quello che volevo e quello che avevo. Un'immagine tornò più e più volte a tormentarmi – l'immagine di me guardando verso il basso su di me sul letto, poi lo zoom via e guardando la casa, la strada, la mia città, il mio paese, il mondo. Ho avuto solo a lampeggiare e ho perso di vista me stesso, e una specie di terrore mi ha superato alla mia insignificanza.

Nei miei primi anni dell'adolescenza ho iniziato a scrivere in un diario. Una pelle davvero cool libro legato. Non ho mai parlato dei miei timori. Spesso, mi è stato chiesto “ qual era la questione con me &" ;. Anche se le persone fossero interessati a scoprire, non vi era l'impossibilità di mettere in parole i miei pensieri confusi. Così rimasi solo un adolescente estremamente lunatico alla mia famiglia. Mi alzai, andai a scuola, tornato a casa, andai a letto, dormivo e mi alzai di nuovo per un altro giorno in cui non succedeva mai niente. Poteva solo peggiorare, per quanto ho potuto vedere.

ho cominciato a girare per il mio diario per conforto e sempre più approfondito quello che ho chiamato “ musicoterapia &" ;. Penso che ho chiamato terapia come sembrava che la musica era l'unica cosa che mi potesse calmare. Ho sempre usato per dire che la musica è il mio salvatore. Era Elvis Presley nella fase iniziale, ma come mi ha colpito la mia adolescenza – Bruce Springsteen. Per qualche motivo ho collegato con quelle canzoni – Guidare All Night, Jungleland, Thunder Road, Born to Run, Backstreets e così on..I sentiva stava cantando a me e su di me – infatti, mi è stato. So che può sembrare strano per un adolescente australiano a dire che con tutta la “ American Dream &"; cosa. Trovo ancora difficile da spiegare, ma è reale e una cosa molto potente, anche a questo giorno. Con le mie lunghe ore con quelle cuffie a gomito per le mie orecchie e picchiando il mio cervello con quelle immagini romantiche e talvolta oscure Springsteen sarebbe evocare, ho iniziato a scrivere il mio “ Born to Run &"; nella mia pelle diario .. si chiamava “ Cartoline dall'inferno &" ;.

Mentre il grigiore peggiorava, e un esaurimento fisico impostato in che quasi convinto mia madre che ero malato. Mi sedevo nella mia stanza e versare tutto fuori su quelle pagine bianche. Mi ha aiutato molto. Quando ho cominciato a cercare di svelare la mia mente, le risposte lentamente venuti da me. A volte, non sempre. Ancora più importante, mi ha dato un senso di pace, calma ed è stata una grande liberazione di energia negativa. Il mio diario è stata la destinazione dove ho avuto modo di sfogarmi dei miei guai scrivendo giù. Credo che questo aprì alcune porte a soluzioni e guarigione.

Le questioni non sono stati aiutati dal mio rifiuto di avere a che fare con il resto della razza umana. A volte mi sono incredibilmente solo, ma non lo ammetterlo. Con orgoglio, ho scelto di essere solo quando l'azienda era disponibile, e dire che mi è piaciuto, forse incoraggiare le persone a pensare che ero l'aquila che ha volato da solo ... o qualcosa del genere. Un problema che ho avuto è stato che quando ero con la gente che volevo stare da solo e quando ero solo che volevo compagnia. Una delle tante cose che la musica mi ha dato è stato dell'azienda e in un certo senso mi ha insegnato a sognare. Nessun artista mi ha insegnato a sognare più di Springsteen.

In un certo senso era vero, mi piaceva stare da solo, ma se potrebbe sembrare una contraddizione, io ero allo stesso tempo solo. Bloccato nel mio solco introspettiva, ho chiuso con successo ogni possibilità di questo stato di cose alterando.

Tutto quello che posso dire per qualcuno là fuori combattimento la depressione, la vita diventa migliore. Ricordate, questo viene da qualcuno che era sicuro, assolutamente sicuro, non avrebbe mai mai fare passò 27. Ero sicuro della mia morte. La vita migliora. Ha per me come ho colpito la mia fine degli anni trenta. Ho ancora brutti giorni, ma il mio punto di vista è chiara e non ho più “ strumenti &"; ora a che fare con i pensieri negativi. Forse &'; s maturità. Forse la saggezza. Anche se tutto il dolore e la paura mi sentivo era molto reale ho cominciato a capire come sono cresciuto più vecchio che io possa anche aver inventato la mia bruttezza. Ho inventato il dolore, il terrore di vacuità. Rimasi sempre agli stessi svincoli come tutti gli altri in attesa che le probabilità che erano passati. Rimasi in agguato per me stesso. Ho inventato la durezza come una sorta di travestimento.

Le nostre vite devono muoversi dolcemente sul mondo ammucchiati per il comfort e per la facilità. Notiamo in modi diversi come siamo persi nel nostro isolamento e contiamo sulle dita il passare dei giorni.

Follow Your Bliss. La vita non ha alcun significato. Ognuno di noi ha significato e portiamo alla vita. E 'uno spreco di essere porre la domanda quando si è la risposta. Segui la tua beatitudine e l'universo aprirà le porte per voi dove c'erano solo muri Hotel  .;