Amore e perdono: un antidoto al dolore e la paura Part II

Parte II – PERDONO

Come ho viaggiato attraverso il cammino arduo, immenso, solitario e totalizzante di dolore, mi sono trovato faccia a faccia con i sentimenti strazianti di colpa. Mi sono trovato completamente perso in questo oceano profondo e vasto di emozioni e la forte convinzione di aver fatto qualcosa di sbagliato, la convinzione che avevo fallito come madre!

Prima ero consapevole del fatto che l'intensità dei sentimenti era a causa di senso di colpa repressa, ogni esperienza dolorosa che avevo passato di essere una madre esplose come un vulcano direttamente dal profondo del mio serbatoio inconscio. Mi ricordo di un momento in cui, il dolore ei pensieri di &'; che se avessi fatto di più, tornare a casa un po 'prima io sia stato in grado di salvare mio figlio &' ;, era così estrema che si è trasformato in un attacco di panico soffiato.

I giudicava me

Il mio cuore non era un rifugio sicuro per me più!; Non avevo il cuore a sinistra, solo dolore. Un pezzo della mia coscienza divisa e mi stava osservando con occhio critico feroce. C'era caos e ammutinamento; una rivoluzione in piena regola stava accadendo dentro la mia auto. Non avevo mai sperimentato tale senso di colpa profondo e auto-condanna prima. Mi sembrava di essere punito per ci deve essere stato qualcosa che ho fatto di sbagliato, che ero stato &'; cattivo &'; e ha meritato questo dolore altrimenti perché dovrei essere sentimento questo

Da qualche parte dentro di me c'era l'assunto che ero “? bad &"; e che Dio mi stava punendo. Ho capito qualche tempo dopo che esso wasn &'; t Dio mi punisce, ma mi stava punendo me perché stavo assumendo che avevo fatto cose sbagliate. Questo presupposto erroneo era svegliato un “ bestia dormiente &"; chiamato senso di colpa. Quando questa bestia si svegliò per alimentare era feroce e c'era un sacco per farlo mangiare

mi sono fermato e mi sono permesso di guardare il &';. Bestia-colpa &' ;. Inizialmente, volevo scappare da il più velocemente e, per quanto ho potuto. Più cercavo di fuggire da essa, più mi sembrava di catturare fino a me: non potevo correre né nascondersi, l'unica via d'uscita era attraverso di essa! Ho trovato il coraggio di fermarsi e di affrontarlo, non è stato facile, come un dato di fatto, è stata la cosa più difficile che ho dovuto fare nella mia vita, oltre il dolore della perdita di mio figlio.

Ho imparato a placare questa bestia feroce con l'unico antidoto in grado di farlo: il perdono e l'accettazione! Il perdono e l'accettazione è diventato l'unico alimento che potrebbe calmare e soddisfare il senso di colpa-bestia!

Ho dovuto stare lì e guardare tutto quello che avevo fatto imperfettamente come madre e poi rendersi conto che l'unico modo attraverso il senso di colpa è stato quello di accettare e amare me stesso. Accettare la madre imperfetta in me era possibile quando ho allungato la mia capacità di vedere e" suo &"; oltre il mio giudizio di lei. Per vedere la verità! Per vedere che “ lei &"; aveva fatto il meglio che poteva e che tutto ciò che lei ha fatto o non ha fatto era venuta dall'amore

Ho amato mio figlio così tanto, più che la mia mente poteva concepire:. il mio amore era duraturo, costante e perfetta, anche se le mie azioni e decisioni in tempi non erano! Sono stato in grado di discernere tra il mio amore e le mie azioni: l'amore perfetto espresso attraverso una ancora senza evoluto, imperfetta veicolo umano. Questa comprensione creato un'apertura per profondo amore e la compassione di fluire verso me stesso. Ho dovuto mettere insieme abbastanza amore per me stesso che sarebbe stato più forte del senso di colpa

Questa esperienza straziante di colpevolezza è stato il catalizzatore per:.

1. Una comprensione di me stesso molto più profonda e più saggia

2. Vedendo chiaramente come avevo vissuto sotto un presupposto di che ho pensato che stavo

3. Correggere questa ipotesi con la verità

4. . Permettere a me stesso di risvegliare e recuperare amore e accettazione per me

Così cominciò la mia esperienza del perdono e il rispetto della dolcezza e ferocia del mio amore di madre Hotel  !;