Sopravvivere alla perdita di un figlio

È successo tutto così in fretta. Quella mattina fu strangolato da vicino incoscienza da mio marito violento perché mi sembrerebbe fuori luogo &'; t ottenere un aborto, e quella notte ho &'; m al pronto soccorso a Fort Bragg essere ammesso in travaglio pre-termine. I medici hanno cercato di fermare il lavoro, ma è stato tutto inutile – il farmaco wasn &'; t lavoro. Un dolore del travaglio è venuto, poi il secondo dolore è venuto e mi veniva ricoverato in sala parto, l'accattonaggio e urlando al medico di non prendere i miei gemelli. Era troppo presto! Gli infermieri sono stati rimescolando per trovare una vena, strumenti medici sono stati fragorosi, il medico stava gridando a tutti e un infermiere battere l'inferno fuori del mio braccio cercando di trovare una vena. “ I &'; ve capito &"!; urlò l'infermiera mio braccio. “ Scarica &"!; l'altra infermiera gridò. Il medico sta urlando contro di me, dicendomi di non spingere. Non ero &'; t. Dio solo sa Sapevo che era troppo presto per i miei gemelli di nascere. Con le mie gambe fino sulle staffe, ho potuto vedere il medico prende la sua posizione alla fine della tabella. Si chinò a esaminare me e lui girò la testa di lato per dire qualcosa a qualcuno. “ Oh merda &"!; gridò, e poi lo vidi piegare velocemente verso il basso come se stesse raccogliendo qualcosa da terra. Egli è venuto in possesso di uno dei miei bambini per i piedi a testa in giù, il mio sangue schizzato su tutto il medico &'; s cappotto. I didn &'; t anche sentire il suo grido. Poi il mio bambino era sparito dalla sala parto. Proprio in quel momento, mi sono sentito più dolore ed era estremamente vertigini. La fonte del dolore era l'infermiera presa il mio altro gemello, che stava cercando di nascere di nuovo primo. Ero semi-cosciente per allora, e io &'; m combattere l'infermiera con il mio ultimo pezzo di forza spingendola via dal mio stomaco. Teneva la mia pancia per mantenere altro gemello di muoversi ulteriormente in modo che il medico potrebbe chiamare l'anestesista ed eseguire un taglio cesareo di emergenza per salvare l'altro gemello. Le infermiere mi ha svegliato dopo l'intervento chirurgico, ed era finita, o almeno così ho pensato. Ho dato alla luce due bambine e sono nati a 2,5 sterline a testa a 26 settimane. Erano stati presi da ambulanze separati per un altro ospedale. Ospedale Fort Bragg non aveva le strutture per prendersi cura di loro. Questo era tutto quello che sapevo. I didn &'; t so se fossero sopravvissuti o no. Quello era marzo 3,1988.

Mi sono svegliato la mattina dopo in un dolore estremo di avere punti in me a causa del taglio cesareo, e stordimento dalla grande quantità di sangue ho perso. L'ultima persona che volevo vedere era mio marito, ed egli viene nella mia stanza fingendo di essere il padre preoccupato e marito, comportandosi come se nessuno sapesse quello che ha fatto per me il giorno precedente. Lui didn &'; t so che ho detto ai dottori quello che ha fatto per me perché avevo i segni di strangolamento intorno al mio collo per dimostrarlo. Mio marito ha guardato come se avesse qualcosa da dirmi. E poi ha appena uscito e ha detto che. “ Una di loro è morto questa mattina &"; Lui disse. Ho cominciato a piangere. Il mio gemello più vecchio, Samantha Michelle, non c'era più. Avrei voluto urlare. Ho afferrato mia figlia con un braccio e un cuscino con l'altro e l'ho messo sul mio stomaco per prendere la pressione della me piangendo. Poi mi ha chiesto di non sporgere denuncia su di lui perché wouldn &'; t riportarla indietro. Ho detto più nulla da lui. Ho pianto tutto il resto della giornata, mentre gli infermieri e medici fermati dalla mia stanza per darmi le loro condoglianze. Quello era il 4 marzo 1988.

I didn &'; t ottiene la possibilità di tenere lei e farle sapere che la mamma era lì per lei e lei sarebbe andato tutto bene. Era così piccola, con lei e sua sorella gemella di essere nato a 2,5 sterline a testa. Tutto quello che ho visto di mia figlia mentre era in vita era il suo che si terrà a testa in giù per i piedi da parte del medico. I didn &'; t anche vedere il suo volto. Come ho &'; m di essere spinto in casa funerale dai miei genitori, tutto quello che riuscivo a concentrarmi sul era il piccolo raso bianco oggetto coperto nella parte anteriore del locale che ha tenuto mia figlia &'; s piccolo corpo. La mia carne, il mio sangue. Non era più ampia di un monitor del computer. Come i miei genitori mi hanno spinto più da vicino, ho finalmente visto la sua faccia per la prima volta. Come mio padre mi ha aiutato dalla sedia a rotelle ei miei genitori mi accompagnò verso mia figlia &'; s bara, io stavo in piedi a guardarla. Era assolutamente bello, con una testa piena di capelli neri, vestita con un abito bianco e il cofano, che era chiaramente troppo grande per lei. Ho allungato la mano e le accarezzò le sue piccole mani, la sua pelle delicata gravemente contuso dal trauma della nascita; dal trauma dei medici che cercano di salvarla. Lei era ghiacciata. Il mio primo istinto è stato quello di prenderla in braccio e la culla tra le mie braccia e dirle quanto le volevo bene, ma i miei genitori intuì quello che stavo per fare e lentamente mi ha tirato indietro lontano da lei bara. Il dolore era insopportabile. Mia madre piangeva. Mio padre piangeva. Anche il mio 8 mesi figlia ha iniziato a piangere. I didn &'; t vuole lasciare il mio dolce bambino, ma ho avuto solo un'ora per guardare e toccarla prima che il suo feretro è stato sigillato per sempre. Volevo che essere sepolto con qualcosa che apparteneva a me, sua madre. Mentre mi chinai a baciare la fronte, le lacrime scorrevano sul mio viso e lasciò cadere sul viso e vestito. Ho appena prestato attenzione a ciò che l'ufficiale stava dicendo, ancora drogata dagli antidolorifici, in stato di shock di perdere il mio bambino. Mi sono seduto in prima fila e appena guardai mia figlia &'; s Bara chiusa. Faceva freddo e pioveva, e ho pensato a me stesso che è stato Dio spargendo lacrime per la mia piccola Samantha. I didn &'; t vuole il mio bambino da mettere in terra fredda, ma non avevo scelta. Ho dovuto lasciare la mia bella bambina. Un pezzo del mio cuore, la mia carne e la mia anima stava per essere sepolto a Fort Bragg. Quello era il 5 marzo 1988.
Mesi dopo, ho preso la mia figlia maggiore e sopravvivere doppia e tornai a New York. Per anni, ho &'; ve lottato con la depressione da abusi, senso di colpa da non lasciare mio marito prima, senso di colpa per non essere lì per mia figlia quando lei tirò il suo ultimo respiro. La colpa, per non essere stato in grado di proteggerla. Tutto quello che ho della sua esistenza sono un paio di foto, la sua nascita e il certificato di morte. Il dolore è diminuito nel corso degli anni, ma nulla può togliere completamente il dolore di perdere un figlio. Ho preso le mie figlie in un viaggio a Fort Bragg per visitare Samantha &'; s tomba quando erano piccoli. Nel mese di aprile del 2009, ho fatto la 8 ore di auto da Fort Bragg con le mie figlie ormai grandi, di età 20 e 21 e figlio adolescente 14 anni di visitare di nuovo la sua tomba. Ho parlato con le mie figlie circa il viaggio per vedere come si sentivano su di esso. Mia figlia maggiore prende ancora la sua morte duro, e ha spiegato loro che non hanno mai avuto la possibilità di affliggervi come gli adulti. Ho detto loro quanto li amavo, e ho fatto tutto il possibile per proteggerli da loro padre violento. Il mio più vecchio ha detto una cosa che non dimenticherò mai – “ Mommy esso wasn &'; t colpa tua e" Ciò significava tutto per me. Abbiamo lasciato ore più tardi per prendere le otto ore di macchina da New York a Fort Bragg. Quando siamo arrivati ​​alla tomba, mia figlia più grande ha analizzato e gridato. Il mio gemello sopravvissuto era seduto di fronte a lei sorella &'; s grave e si mise a piangere. Mio figlio ha avuto anche le lacrime agli occhi. Poi noi tutti di cui tranquillamente in cima Samantha &'; s tomba nel caldo sole e guardando il cielo azzurro. Anche se mia figlia &'; s la morte mi ha perseguitato per 21 e più anni, quel giorno ho fatto la scelta di perdonare me stesso. Ho girato la mia figlia &'; s morte in qualcosa di positivo, utilizzando la mia esperienza di educare gli altri circa gli effetti della violenza domestica. Il viaggio di ritorno a New York era un tempo tranquillo e solenne per tutti noi. Le mie figlie hanno avuto la possibilità di piangere come adulti e mio figlio avuto modo di conoscere la sua sorella. Subito dopo mi sono reso conto che mio figlio e le figlie erano finalmente addormentato, ho trovato difficile tenere gli occhi concentrati sulla strada perché erano pieni di lacrime. Lacrime di gioia, che avevo finalmente trovato un modo per iniziare, non solo la guarigione di perdere Samantha, ma per fare la sua parte onorare la memoria del mio percorso di guarigione Hotel  .;