Viaggi perdita di peso

3 aprile
Oggi è un buon giorno.
non aver corso questa mattina o anche fare jogging. Sono ancora nel mio jammas più o meno e non lo vorrei dirvi che ora è. Sono stato un relitto emotivo più volte di quanto posso contare su una mano. E ho avuto la torta mora per due pasti con crema di frusta (una persona ha bisogno proprio di calcio).
Ora prima che mi cala via al manicomio io sono qui per dire che questo è OK. Questo è un giorno. Io posso sopportare ed essere orgoglioso del fatto che ho vissuto questo giorno e sono qui ancora cercando. Ancora mi piace per quello che sono e ora un brutto giorno non diminuisce quello. Ho imparato negli ultimi 3 mesi di guadagnare 15 # - dopo una dieta drastica dove ho perso tutto quello che 5 #? che la mia paura di "essere grasso" deve finire. Sono stato più grasso nella mia testa negli ultimi 2 anni è allora che sono ancora adesso, in realtà, e rinunciare e lasciare andare un po 'mi ha insegnato tanto. La gente di tutto il pianeta si sono raschiato contro posto di blocco su blocco stradale e rattoppare se stessi e continuare a camminare. E c'è più di un modo per il successo. Ci sono più successi che solo mia.
Negli ultimi mesi mi è stato chiesto più di una volta se sono incinta. Negli ultimi mesi ho guardato come se io sto in qualche modo portatori di handicap, come se all'interno di questo ulteriore livello che non sono ancora in grado e forte e me. Non ho mai conosciuto il mondo potesse essere così pregiudizi e insensibile. Io sinceramente scusa a ogni donna più pesante-set che abbia mai trattato male per ignoranza.

Ma ora aspetta questo "SparkPeople" è una comunità perdere peso. Non dovrei essere ossessionato su questo qui? Sono persone non pesanti NON davvero i benvenuti qui? Solo le persone pesanti che si odiano e sono decisi a perdere peso? Solo persone magre che pensano di essere pesanti e hanno bisogno di perdere peso? perché io in realtà davvero mi piace, dopo tutto questo, in qualche modo ironico, anche più di me 20 # fa. So che nella verità di questo corpo che il messaggio culturale è una schifezza.

Se perdo peso dimenticherò questa bellissima verità che io sono amabile, non importa ciò che la mia forma? non importa quale sia la mia taglia? Perché io non voglio perdere questo. Ill prendimi ora e in pace su di me e sottile disagio. Me guardarmi alle spalle per vedere chi sta cercando. Ma le domande di gravidanza sono sempre davvero fastidioso e devono finire. Immagino che sarò devono mangiare la mia torta, voglio dire la torta mora, e mangiare una carota ... troppo. Oh, e un paio di bicchieri tutto ciò che non farà male neanche!

13 aprile

wow! ancora sulla seconda settimana. Sto lavorando duramente per sentirsi soddisfatti dal momento che con fallimenti passati So che questa è la chiave per me continuare su questa perdita di peso Qwest. La scorsa settimana è stato difficile. Mi sento affamato MOLTO. Ho anche rimediato le calorie che inizialmente ha detto che potevo avere. I 've stato molto più irritable- zucchero nel sangue ho il sospetto e Im mangiare più carboidrati di quanto dovrei essere, cercando di farli quelli fruttati almeno. Io sono in questo per il lungo raggio, però. Sono molto orgoglioso di me stesso per questo e per essere determinato a prendersi più cura di me stesso, stare bene con me stesso.

Che cambiamento stile di vita -Lo so un modo per sentirsi soddisfatti con meno calorie è irrobustirsi in alto in fibra di crusca masticare vegetariani cose. Così La settimana scorsa ho acquistato generi alimentari all'inizio della settimana /per la settimana - ho fatto in modo che ho comprato tonnellate e tonnellate e tonnellate di prodotti ed io ho sfidato a mangiare tutto prima della fine della settimana. Ho comprato così tanto produrre mi sentivo strano passare attraverso il check-out. Come il check-out signora stava andando prendere il sacchetto di piselli a scatto e scrinch il naso e dire: "che cosa è questo Oh mio Dio? Siete un freak di salute o che cosa?" Search Lei poco.
Ho mangiato tutto Tutta la settimana. Mi sono reso conto che mi piace molto la linguetta di ravanelli. E davvero, con mia grande sorpresa ha attraversato tutto tranne qualche scatto piselli.
Questa settimana sono partito a fare lo stesso. Un lamentoso 4 anni al seguito si è rivelata una grande distrazione dalla mia salute vergogna freak e io didn &'; t esitano al momento del check uscita Volevo solo uscire da lì con lei. Nessun snap piselli - immagino io ho devo disegnare la linea da qualche parte
me lo so però.. Ive ha ottenuto un coupon Dairy Queen bruciare un buco nel mio portafoglio. Ive ha ottenuto questo timore persistente di mia condizione autoimmune della tiroide un articolo ha detto io andrei perdere peso più rapidamente. Ive ha ottenuto una storia di depressione ho bisogno di tenere costantemente il mio occhio on-zucchero nel sangue può davvero mi ha messo in un giro di coda. Ma stanotte sono contento. Io ho cominciato. Almeno per ora sto facendo del mio meglio. E se ho mangiato che tormenta Dairy Queen vorrei accedere nel mio nutrizione inseguitore lo stesso. Non sarebbe la fine del mondo. E sai una cosa in un paio di settimane e io sono un caso PMS, posso solo fare esattamente questo, e amare ogni boccone dannato drippy- croccante.

22 aprile

La mia volontà è in calo. Ma io sono ancora qui.

I ha avuto pietà del 50 cent gioco farmacia coniglio e lo ha portato a casa con me. Abbiamo avuto uno sguardo in giù ea quel punto gli ho spinto in alto la maggior parte superiore del mio gabinetto. L'uomo che coniglietto potrebbe guardare! Ho ingenuamente pensato a me che vorrei solo avere un bocconcino di tanto in tanto solo un trattamento speciale di tanto in tanto. Basta un tantino qualcosa in un angolo ossequio del mio gabinetto per una volta ogni tanto. In ogni caso, come si potrebbe passare una solida coniglio di cioccolato per 50 centesimi !? Forse quelli ultra oober fit corridore mara-sottile - biked ai tipi di archivi. Forse me in un altro paio di mesi o più realistico-ly un anno e mezzo, ma io non sono ancora arrivati!
Il ora dell '"adesso e poi" seguita subito dopo. e ora e poi cadde nel passo alternato, come grani di un braccialetto. L'una volta si rivolse a due volte. "Tra poco" non era W. In realtà - non sono andato su un solido cioccolato coniglietto binge- male come ho voluto tutte le volte che ho fatto in passato, non l'ho fatto. Ho avuto alcuni, e forse più di quanto avrei voluto, ma non ho assolutamente perdere il controllo di esso, o andare in una spirale verso il basso (c'è ancora un po 'di lui di sinistra!) Non si arrende e mangiare fino a che non era andato in modo da non avere a che fare con esso più. Wow, in realtà ho fatto prima; fa che ha senso? Non posso dire NO a un pezzo di grassi e zuccheri in-animato? Ma sono orgoglioso del fatto che ho potuto sperimentare che, senza rinunciare, Sarebbe significava non mi inseguimento fino a quando un altro 5 chili di ruota di scorta mi fissa due settimane da oggi e mi metto di nuovo in una "OMG non lo faccio vuole essere questo il panico pesante ".

Questo non sarà un tale on e off inseguimento. Ho avuto modo di ogni giorno fare del mio meglio.

Forse il coniglio ha vinto questa volta, solo da una ah ah !! lepre gioco di parole, ma ho mangiato la sua testa e quindi penso che, alla fine, lui è il più grande perdente, e I m solo 20 chili di sovrappeso e con gratitudine, non in televisione. Sto ancora mangiare abbastanza verdure di inviare un vero rutti coniglietto e urlando "basta con le carote!". Un coniglietto molto regolare potrei aggiungere.

non ho bisogno di avere alcuna perdita di peso drammatica pazzo; Ho solo bisogno di continuare a provare.

Buona notte e Cioccolato-y dolci sogni

Maggio 6th

Oggi mi giro 32, e mi sento abbastanza bene su questo.

Continuando nella tradizione ho iniziato l'anno ho girato 30 che sto per viziare me oggi. L'anno ho girato 30 sono andato al Olympus Spa per le donne causano l'ingresso di 30 dollari era gratuito per me per il mio compleanno. Ho avuto un tempo assolutamente di trasformazione di vita, forse una delle prime volte mai nella mia vita ho preso tempo per me e il mio corpo-e non mi sentivo terribilmente in colpa o auto-consapevole per esso. Voglio dire che dovevo andare ero libero
L'anno prima era stata carica di tensione non-si possa immaginare:. Il nostro primo bambino era solo una scuola di specializzazione toddler- che continuava a minacciare di flunk me- un quasi crollo in ansietà depressione così si trattava di una transizione "o mi metto a fare qualcosa per me stesso o muoio". A Olympus ci sono circa 1/2 di una dozzina di diverse saune temperatura e di un intero senza costumi da bagno necessario zona sauna wet con una diversa impostazione buncha vasche idromassaggio di calore. Per una persona va bene con il proprio corpo il suo paradiso; se qualcuno si sente "troppo pesante" o in qualche modo lottando loro immagine del corpo potrebbe essere abbastanza overwhelming- ho avuto un tantino di entrambi. Doveva essere la maggior parte del primo come ho 'd tornato - con una buona amica. E per un budy coreano macchia un anno dopo la mia laurea.

Oggi - come niente del genere esiste qui in casa mia città- Ill ottenere un impacco di fango dal mio collega. Prendi il mio "pasto gratis" al ristorante messicano. lavorare su pochi clienti di massaggio, andare a lezione di yoga. la giornata è già stato stranamente calmo e inclinate verso il mio divertimento. Mio marito ha detto l'universo mi sta dando un regalo di oggi. In primo luogo, ho ottenuto dalla mia at- casa secondo lavoro mi sono collegato e subito mi ha dato liberazione anticipata e la sua realtà il mio ultimo giorno. Avevo preso Mcdonalds Drive Thru ordini (circa 300 al giorno) come un secondo lavoro per tutto l'inverno è stato sempre così vecchio così io sono così su di esso!
In secondo luogo, ho avuto due simpatici maglioni blu dal tavolo "libero" alla pre-scuola di mia figlia. So che questo è solo una cosa ltitle ma ero felice per questo.
Terzo luogo, ho ricevuto un abbraccio da mio marito come ha lasciato per il lavoro in piedi sul gradino più alto del nostro vialetto in modo che il mio mento avuto di marmellata a disagio in il suo ossuto clavicola come fa a volte quando ci sono entrambi sullo stesso piano. (Per fortuna questo non è mai un problema quando siamo orizzontale.)

Wow il sole splende, Im vivo, ho 32 anni e amo me stesso !!!!!!!!!!!!!! !!!

17 maggio

Ciao e buona Tidings- Questa benedetta Domenica mattina sto bevendo il mio decaffeinato Latte e cioccolato chip frittelle cariche quando mi arrendo per l'epifania della birra della settimana. Io sono sicuramente molto da aggiungere.

Mio marito ha se stesso auto-diagnosticati molti anni fa e ho sempre lasciato questa particolare etichetta psicologico per lui quello con la depressione /ansia fare i conti con le mie etichette auto-nominati, ma di recente sono venuto in seguito a tale positivo guaritori spirituali ispiratori che la densità di quel particolare nuvola è in calo e la mia vista sta rapidamente cambiando. Consiglio vivamente il check-out di David e Kristin Morreli a everythingisenergy.com.

Questa settimana ho smesso il mio secondo lavoro - in modo da essere più disponibili per mia figlia per tutta l'estate come pre-scuola è fuori. Mi sono reso conto ho preso quel lavoro, sì, perché di un secondo reddito necessario, ma anche come una tattica di sovraccarico. Ora senza di essa, io sono solo stumbling- stordito. Nessun fuoco o l'ambizione a tutti. che è a differenza di me e scomodo, ma mi sono sempre sovraccarico e (questa è la parte che mi ha fatto match caduta dalla sedia - con grossi spunti di rabarbaro deserto stretto in mano) che ho anche sovraccaricare con cibo stimolante: il cioccolato, zucchero raffinato. Inconsciamente o ora un po 'più consapevolmente prendo per uno stimolante come lo zucchero a rev me e farmi di concentrarmi di nuovo. Wow.

Wow. Questa è una cosa. Ho appena avuto l'atteggiamento sempre autoironico di non riesco a controllarmi, se ho fatto solo questo e quest'altro - Deve essere ormonale ... quello che è il mio & # *% probem?!? Ma forse c'è una buona ragione per quello che faccio e finché non vengo con nuovi strumenti ti continuare a fare quello che faccio. Dal momento che ho lavorato con fermezza fuori da marzo e ha iniziato Spark persone di monitorare il mio mangiare Ho perso 5 chili, Oooooh 5 intero pounds- Flippin appena sufficiente per buttare fuori la mia parte bassa della schiena, ma da quando ho fatto questo su di sé consapevolezza, continuo a pensare ci deve essere qualcosa che non va. Sì, io sono ipotiroideo e che fa la perdita di peso più lento e difficile ... e le calorie sono sempre sopra a causa della "tratta" che mangio. Io molto bene che ho colpo tre buoni allenamenti con l'eccesso qualcosa o altro che mangio. Quindi tagliare la tratta tutti - insieme! Ma mi sento assolutamente disperato senza di loro! Così questa settimana ho intenzione di fare un po 'experiment- Cercherò e prendere quelli che stanno per momenti zucchero OD e tentare di sostituirli con un supplemento di ADD, e mi prendo la mattina anche se io tendo a svegliarsi solo fino e prendere un coffee-cookie avanzi o nulla carb istantaneamente posa intorno.

"Lo sai che dire i peccati del padre viene passato su ..." e mio padre era lunatico come questo troppo- ho solo pensato che fosse conto della sua alcoliche papà, ma forse tutti e due stavano tentando all'auto-medicate una mente ADD spingendoli dadi. E lo fa davvero, è come guidare una macchina con solo la 1a marcia e 5a marcia. Non è affatto male. Amo questa esperienza di una vita creativa. Gli sbalzi sono del tutto vale la pena.
Io proprio non riesco a credere che non ho mai visto me stesso come che prima è così ovvio ora e dalla mia esperienza depressione So che ci sono tonnellate di aiuto per essere avuto non solo i farmaci, molto di più la psicologia è capito ora che prima. Grazie a Dio qualcuno girato un po 'di luce qui dentro.

2 luglio

Ieri ho visitato un ipnoterapeuta che presumibilmente lo utilizza per la perdita di peso. Il mio esperimento ADD non ha tenuto dritto abbastanza a lungo per ottenere alcun risultato (credo che non potevo rimanere concentrato su di esso). Iv'e sta facendo naturopatia l'assunzione di integratori e l'utilizzo e appena iniziato tecnica allergia elimnation (NAET). Così mi prendo cura di me stessa in ogni modo possibile per me.
Questo screening ipnosi gratis solo a me pavimentato però. Ho usato l'ipnosi in passato e ci è piaciuto; rilassati nel mio corpo. Questo ragazzo ha comportato alcune cose che in realtà solo ... 1- Mi associo essere sottile con barare su mio marito. 2- mia figlia e io siamo "qui insieme" e mio marito è lì da solo. 4- Se ero single non mi sarei guadagnato peso-Se fossi incontrare l'uomo più attraente mai (senza dubbio una versione di lui nella sua mente) non avrei alcuna difficoltà a perdere peso. 5- Sono in sovrappeso perché sono viziati e non hanno davvero avuto molto a che fare con la mia vita. Beh, ha spinto tutti i pulsanti che abbia mai avuto e mi ha lasciato barcollante con un'emicrania per l'avvio per l'intera serata.

Credo che non sarò con l'ipnosi.

Io amo il mio corpo-Troveremo un modo per trovare l'equilibrio. Posso smettere di farsi prendere dal panico, causare questo non è un viaggio di tutta la vita di un esame finale. Non ho intenzione di flunk qui il più a lungo io non mi arrendo, non credo che questo BS sui miei difetti intrinseci, il mio bisogno di qualche guru-savior- sapere tutto -. Ipnoterapeuta per salvarmi da me stesso
Non è che la libertà? Eccomi. Ho tutto quello che serve. Om Shanti Om. 1 °

Agosto

tornato sul carro di tracking cibo per un paio di settimane a questa parte, sta facendo abbastanza bene anche perso qualche chilo, ma stasera ho voluto incassare solo in tutto per quello! ?! alcuni torta al cioccolato, problemi ormonali e un marito idiota stupido? Non chiedere lui mi sta fregando in questo modo stasera.

So che sto lottando con sintomi di depressione di nuovo troppo. Tutto sembra così senza speranza! Non vorrei 'augurerei al mio peggior nemico!

I ve stato una settimana di ritardo ottengo il mio periodo e non sono incinta. Quindi, o io sono troppo stressata o il mio corpo sta morendo di fame (mi sento affamato, ma io sono sempre nella fascia alta della mia fascia di calorie.) Ho visto un post che stava dicendo questa signora che, come solo un pollice più basso di me che il suo apporto calorico era troppo basso. Non so cosa pensare, ma dopo tutta questa energia per arrivare a me stesso di mangiare di meno non si sente giusto lasciarmi sciolto ancora una volta - non sarebbe che solo significare un maggior guadagno di peso ?? Ma posso capire come ci deve essere una sorta di equilibrio causa fare questo in un "io non vedo l'ora di farlo uscire di strada" mentalità solo mi istituito a mangiare come un cavallo in un altro paio di settimane e ho davvero Davvero non voglio che questa volta. L'ultima volta che ha significato un altro extra di 10 sterline. Non mi piacciono i cavalli ... sono così negativo ... quando si tratta di 'tutti a favore ?? "tutti si ottiene è nitrire-aaaaay. (E' stata una barzelletta che ho appena fatto in su. Hey suo meglio che i miei scherzi 4 anni di ... lei dice "perché la mucca ha attraversato la strada ??" "per arrivare al lato mammelle!" search

io continuo a pregare che un giorno la vita presto farà un poco senso e mi sento libero di riposare un po 'di più. La mia esperienza corpo smetterà di sentirsi come un aeroporto metropolitano. Sono in fase di transizione. E' da aspettarselo. Sto perdendo un pezzo di me. ho guadagnato per bene ragionevole per un senso di sicurezza - se stesso -. autoprotezione respect- vedere quanto più di sé è lì Stavamo /stiamo avendo un sacco di problemi nel nostro rapporto e mi sento più sicuro in un corpo più grande E adesso la fame vuoto No, LIBERTA '?.?.. !!!! posso andare 4 ore senza mangiare e non è una crisi emotiva. Posso essere abbastanza interessante che se mi trovo di nuovo single io sarò ancora un buon partito. Posso guardare il modo in cui voglio guardare nel mio corpo. Riesco a sentire il modo in cui voglio sentire nel mio corpo. Posso trasformare tale aeroporto in un centro benessere o almeno focus sul benessere che è in aeroporto.

avrò pace. Sto lasciando andare di quel pezzo di me che mi trattiene. So che la pace -proprio ora- proprio qui.
Ho in mano quel pezzo di me che sta tremando come una foglia.
Perché non mi sento amato 'come è' ... e questo è un problema .

29 agosto

Ehi, non sto scrivendo un blog quando sono disperata e disperante! Questo è stato abbastanza divertente solo a me ci sono voluti 30 secondi per capire come si scrive disperato. (Capito che il tempo)
Quindi questo sarà probabilmente sarà breve. Ho seguito abbastanza bene dare o prendere un paio di picchi di 3000 calorie e mi sento molto più sano, molto più sottili. Sono così stupito dalle persone che vedo la necessità di perdere oltre 100 chili e solo intaccando la loro lotta personale un cucchiaio alla volta. . Abbiamo tutti coloro, non importa la nostra dimensione, e problemi di peso alimentari addiction- andiamo dritto al cuore di chi ti vedi di essere nel mondo
sarò eternamente grato che - abbastanza sicuro comunque- I 'get it' io non c'è bisogno di andare a 300 libbre. So che per me che ho avuto modo di rimanere all'interno di quello che è equilibrato per me anche se non è così comodo a volte e devo trovare altri modi per essere soddisfatti e confortati - diversi dagli alimenti. Posso fare spazio per me nella mia vita e tenere fuori le persone negative e non per il cheescake stabilisce sul posto di lavoro o almeno il terzo pezzo di esso!

non vedo l'ora di raggiungere un buon stabile obiettivo di peso di circa 165-170. davvero solo 10-15 chili di distanza a seconda di quale scala uso e poi ho intenzione di guardare solo e se io guadagno qualche chilo tornare subito al conteggio e monitoraggio per un paio di settimane fino a quando mi ricordo di quello che nel raggio d'azione si sente. Esercizio non è mai stato un problema a volte mi faccio 4-5 ore di massaggio in un giorno e forse (questo potrebbe essere uno dei miei obiettivi) andrò in una gara di sci di fondo di questo inverno. Ma mangiare ... Oy, come il clima si raffredda voglio pagaia intorno alla cucina nei miei sfocati ciabatte nere e cuocere o "fissare uno spuntino".
Anno scorso questa volta avevo una sorta di 'rinunciato' su me stesso e proceded guadagnare come 15 sterline durante l'inverno, anche io sono un pò indietro arrivare e una seconda possibilità. Questo inverno mi amerà me stesso in un modo più sano di quello che posso mangiare qualsiasi cosa-quando. Posso avere amore un po 'più difficile per me perchè io vedo il quadro più ampio e vedo me stesso Rocking questa vita! Iv'e ottenuto solo uno quindi cerchiamo di farlo contare. Vai Elicia 1500 !!!!!!!!!!

(che è una piccola cosa privata con mio marito e io che si riferisce a me come il nuovo modello Elicia 1500 rispetto al più pesante, più infelice 3000 calorie al modello di giorno)

23 settembre

sono finalmente abituando a questo (toccando ferro !!)

E 'una meraviglia si può sperimentare più gioia dalla vita entro i confini di un Lifestyle- equilibrato mi sto muovendo da quel atteggiamento ribelle e in una gratitudine che le cose non hanno bisogno di ottenere peggio per me per iniziare a fare modifiche.

Non è proprio sul peso, ma quelli momento per momento le decisioni di se sarò in buona salute o meno. Posso avere scelte, piuttosto che un flusso costante di sentimento negativo non- abbastanza buono. Posso desiderare gelato (come allora ho 02:00) o meno o che hanno sorbetto di appena mi siedo e capire quello che davvero- voglia o distrarmi con una passeggiata. Sto desiderando una bufera di neve DQ; Posso solo assaggiarlo! E ho intenzione di mantenere praticamente degustazione da quando io non sono andando ottenere uno! So che il senso di delusione mi sarei deludere così e come io sono sempre in 10 ° il mio obiettivo !! ... nah, la sua non vale la pena.

Ho letto questo circa la 'crisi del limite superiore' (Gay Hendricks - il grande salto) quando si sta effettivamente facendo bene in qualche modo si sabotare fuori disagio con davvero a dondolo esso inconsciamente, naturalmente - quando si ottenere che nervoso sentendo il suo tempo di prendere un time out e ottenere regrounded. Tutti noi diciamo che vogliamo essere favolosamente attraente, ricco e sano, ma tutti i vincitori della lotteria del mondo tornare subito alla miseria speravano di sfuggire qualche breve tempo dopo la loro grande biglietto. Così qui è la mia più alta intenzionalmente per assaporare questo momento, provare pienamente questo momento insostituibile unico e prezioso e apprezzare ciò che tutta la vita ha in serbo e guardare e ridere i miei piccoli tentativi folli a pasticcione il mio prezioso bella energia equilibrata.

grazie per l'ascolto - benedizioni sul vostro viaggio di perdita di peso

10 ottobre

Il mio genitori anniversario è sabato prossimo.! 'Un giorno!! Facciamolo!!!!! Ho un abito nero aderente a guardare splendida in. Ho intenzione di colpire il mio piano duro fino ad allora. Oggi ho fatto 45 minuti di ellittica aiutato ad avere "La moglie dell'uomo che viaggiava nel tempo" per leggere. Domani vado a avviare il 'campo di addestramento' SERIES- Ho sempre voluto farlo comunque.

Mangiare. Se solo potessi volare su un pianeta dove tutto è a basso contenuto calorico ... suppongo che tutto quello che ci sarebbe gusto come il cavolfiore e Dio non è solo questo sadico.
Rimarrò in forma di questo inverno, ho trovato la mia determinazione a fare che oggi si fermò rebelling- ciecamente fare un'altra torta o biscotti con mia figlia. E 'pulito quanto bene mi conosco. So che posso avere bisogno di tempo per trovare la mia motivazione, ma una volta che la sua non ho davvero qualsiasi cosa. Devo A- renderlo divertente B- renderlo competitivo "Io &'; vincitore ma" C- Lascia che sia la mia scelta.

Sono infelice e non volendo quando lo faccio funzionare A- B- sempre alla fine perdente "perdere peso" C- Qualcosa che devo fare o faccio schifo come essere umano. Si potrebbe anche andare a comprimere quella tuta grasso su di me quando mi metto in quella vergogna mentalità based. La cura più veloce finora è un buon allenamento. Qualcosa su di sudore e la vergogna non è compatibile. Io sono così ovviamente troppo giù su me stesso a volte; Ho un corpo decente sano mi permetta di sperimentare questo! Indipendentemente dal numero o strati io sono un tentativo vivente creatura umana, e questo vale per tutti. Siamo tutti impazzendo miracoli viventi. Che ci piaccia o no !!!

LIFESTYLE. Quali stili di vita posso scegliere oggi l'energia? o arrestare? WOO HOO !!!!!!!! Ho oggi l'energia !! WOO HOO !! Posso farcela! . I Hotel   posso vivere!;