Una lotta dell'uomo con Agorafobia

E 'difficile convincere la gente, che non hanno esperienza di prima mano con grave malattia mentale, per capire la realtà del problema. Troppe persone adottano l'atteggiamento che si deve solo "scatto fuori di esso", o "è tutto nella tua testa." Il fatto è; Non si può decidere non si dispone di un disturbo mentale più di quanto si potrebbe decidere che non ha il cancro. Voglio spiegare cosa vuol dire cercare di operare nella società con una malattia psicologica debilitante.

Ho Agorafobia e grave disturbo d'ansia sociale.
Quando sono fuori della mia zona di comfort cose cattive tendono a accadere dentro la mia mente. Questo mi limita a casa mia, l'ufficio del mio terapista, e un paio di posti dove fare la spesa, banche, e altre commissioni di routine. Guidare è diventato praticamente impossibile, così quando io esco è sempre sul sedile del passeggero.

Avere una famiglia, e di essere in una relazione con una donna che amo e interessa, cerco di spingere il confini della mia agorafobia quasi ogni giorno. E 'difficile descrivere i sintomi che mi attaccano in modo accurato, e convincere la gente a capire che le cose che vedo e sento sono reali per me come questo documento.

divento iper-Vigilant, e luoghi normali e suoni sopraffare me. I miei molto propri sensi si rivoltano contro di me e il mio bussare mondo a testa in giù. E 'un ammutinamento da dentro.

In un negozio di alimentari, i miei si ribella visione contro di me. Le luci sono troppo luminosa tutto ad un tratto. Le isole sembrano incredibilmente lungo e sono torsione e deformazioni prima di me. Le persone diventano riflessioni orribile in una casa specchio divertente. Sono stordito e disorientato, sudato e tremante. Sto reagendo fisicamente il mio terrore irrazionale. Ho voglia di vomitare. Il mio cuore batte modo di digiunare ... modo di duro. Penso di poter effettivamente vedere calci contro il mio petto! Paralizzato, voglio correre, ma non posso.

vedere le linee di ogni dimensione, forma e colore che graffiano i miei occhi ovunque guardo. Le linee collegate tra loro in modi complicati e familiari. Mi hanno inorridire, perché so che sono lettere, e formano le parole che dovrei essere in grado di leggere, ma non posso perché sono diventato un cervo alla luce dei fari e mi sento come ho intenzione di iniziare a piangendo.

Mi chiedo dove tengono le lamette ... Credo che la sua isola sette.

"Puliamo in isola sette." La voce di mia madre, incredibilmente, dice al citofono (lei è morta da vent'anni.) Ho una visione del mio corpo che giace in una pozza di sangue sulle piastrelle bianche lucide. I clienti acquistano intorno a me, perché io non importa.

Non riesco a trovare il mondo reale per un momento.

Nel frattempo, i miei figli sono in giro fuori controllo. Una parte di me sa che io dovrei essere genitori e trattare con loro, ma sta prendendo tutta la mia forza e non sarà a freak out accanto a Cap'n Crunch e il conte Chocula! Intravedo la mia ragazza frustrata, Hailey. Sta cercando di ottenere le condizioni migliori di cereali per noi, trattenere un urlante di quattro anni, e supplicare con i più grandi di agire la loro età.

Non c'è preoccupazione sul suo bel viso troppo. Preoccupazione che il suo fidanzato psicopatico sta per andare "pioggia-man" nel negozio di alimentari. Come sto assorbendo tutto questo, ho un momento in cui ho veramente vorrei essere morto.

goffamente, io faccio il mio modo fuori del negozio. I miei passi risuonano nella mia testa, mentre essi lottano per navigare sulla superficie ribaltamento del mondo. Sono sordo! Non posso davvero sentire a tutti ... come se fossi sott'acqua. Tutte queste sensazioni stranieri mi fanno male allo stomaco. Le persone stanno fissando me nel parcheggio come inciampo da, apparendo come una metà mattina ubriaco.

Infine, faccio al min-van e butto dentro. Chiudo le porte, chiusi gli occhi, e tengo stretto. Sono su un ottovolante rotto, e il mio mondo è un carnevale stregata. Comincio a contare a tenermi "presente", e io aspettare pazientemente la mia ragazza a salvare me e mi portano a casa. Le mie illusioni gradualmente diminuiscono dopo aver lasciato. Emotivamente svuotato, piango per la durata del disco.

"Respiri profondi," Hailey mi dice sempre. Funziona, e non ho mai implodere come io credo che lo farò.

A casa crollare a letto ... spesi. Mi sento triste, imbarazzo e vergogna di me stesso. Mi sento senza speranza troppo ... e sola. Sono solo nella mia sofferenza. Ho persone che mi vogliono bene, e sono in sintonia con il fatto che i miei disturbi sono reali, ma è difficile per loro di cogliere e ancora più difficile per me spiegare. Mi sento male per loro, come se fossi un peso, e quella sensazione continua a perpetuare il problema.

Tanta gente, come me, si sentono inutili sensi di colpa sulla sofferenza a questi, molto reale, afflizioni. Voglio aumentare la consapevolezza del fatto che questi disturbi sono altrettanto reali, e minacciando per la nostra salute e la mortalità, le malattie e le lesioni che sono più facilmente riconoscibili Hotel  .;