Un viaggio attraverso la perdita di fresco

Il giorno che ho perso mio marito il mio cuore sentivo strappato, una sensazione che non avevo mai sperimentato prima. Ho sentito la chiarezza nel momento e confusione su dove stavo andando, tutti allo stesso tempo. Volevo piangere per l'ingiustizia di una vedova a 47 anni di età. Ho avuto tre ragazzi e che ogni bisogno del loro padre. Mio marito Giuseppe aveva sempre detto che i ragazzi potessero andare avanti senza di lui. I &'; D provato a dirgli che si sbagliava. I nostri ragazzi, 11, 18, e 19, necessari lui più che mai. Aveva detto che era certo che sarebbe stato a posto. Erano i suoi ragazzi, erano forti. Come si può andare bene quando si perde il padre? La loro età didn &'; t di materia; la perdita era reale.

Ho odiato che i miei figli hanno visto il loro padre deperire. So che dava fastidio Joseph tremendamente, ma wasn &'; t qualcosa abbiamo parlato o potuto controllare. E 'stato un modo difficile da ricordare una persona cara. Lui didn &'; t come chiunque di vederlo così, con gli occhi infossati e appena pesare nulla alla fine. Ha sempre scherzato, fino alle ultime 18 ore. Faceva male che i ragazzi si ricorderanno come sembrava quando è morto, ma mi solleva sapere che anche visto come è morto — senza lamentarsi, lottando e facendo del suo meglio per la fine. Andando sulla vita del suo meglio.

Giuseppe morì il modo in cui si pensa che un uomo muoia. Come in un film western vecchio, con coraggio e dignità. Non una volta ha detto "Perché io?" Se mai pensato che, non ha mai detto così. Era molto dato di fatto quando dire a nessuno che era malato di cancro. Se la gente fosse interessata, si &'; d condividere le diverse cose che stava facendo per batterlo. Aveva scelto di non fare la chemio e la radioterapia, ma invece è andato il percorso di medicina alternativa.
Emozione mi cullava su e giù mentre la mia famiglia ha vissuto con la consapevolezza che il cancro era in mezzo a noi.

Emozione e determinazione erano il collante che mi ha tenuto insieme per l'intero 11 mesi era malato. Ho sempre detto a me stesso: "Non importa cosa succede, noi &'; ll essere a posto." Continuo a credere che, anche ora, quasi cinque anni dopo la sua diagnosi. Ci sono ancora dei momenti di solitudine che trascendono il dolore, ma è vero il tempo ha un modo di levigatura e di guarigione perdita. Ricordi della nostra vita insieme aren &'; t dimenticato, ma ricordato con un sorriso o ghigno ricorda. Capisco che cosa significa quando si dice qualcosa è agrodolce. Si applica ai ricordi di una vita in comune e poi spezzato. Sento che tutto guarire in modi diversi e non c'è modo prescritto per andare su di esso; è ogni individuo &'; s viaggio privato. In una certa misura, abbiamo l'aiuto di amici, parenti e persone care, ma alla fine &'; s il nostro show

Il viaggio è stato difficile in questi molti mesi e anni.. Il secondo 6 mesi ho trovato più difficile rispetto ai primi sei mesi. I primi mesi sono stato preso con tenermi occupato con le imprese, di lavoro, e fare soldi. Ho avuto a che fare con certificati di morte, gli avvocati e la sicurezza sociale, poi c'erano i crediti di assicurazione e prestazioni ai superstiti e la copertura ricovero. Le fatture per l'ospedale Prove gli ultimi mesi di Giuseppe &'; s vita erano ancora arrivando per posta sei mesi dopo la sua &'; d stato andato. Avevamo una rata della macchina ho continuato a pagare, anche se la banca mi disse che potevo smettere in quanto il beneficio di morte prestito auto sarebbe pagare il saldo. Ho avuto credito eccellente, ma se avessi seguito la banca &'; s consigli, avrei avuto un segno contro il mio credito in quanto ci sono voluti sei mesi per ricevere la vincita finale. Avevamo comprato l'auto tre settimane prima abbiamo scoperto Joseph era malato, così dopo aver chiesto tutto di Giuseppe &'; s rapporti medici, la compagnia di assicurazione finalmente pagato il saldo. Queste, le questioni pratiche mondane mi ha tenuto concentrato sulla vita giorno per giorno.

Mi ricordo che dopo Giuseppe morì improvvisamente mi sono sentito un sacco di tempo per fare quello che dovevo fare, come se i giorni erano cresciuti più a lungo. Ora potevo uscire di casa, mentre io &'; d ha avuto il pensiero costante degli ultimi undici mesi che ho dovuto fare in modo Joseph &'; s medicina del dolore era coperto o ci weren &'; t eventuali visite mediche che possono essere perse. E &'; s come non potevo &'; t Figura come raccogliere i precedenti fili della mia vita, perché la vita per quasi un anno era centrata su Joseph &';. S malattia

La mia forza a tenermi in equilibrio era la preoccupazione per i miei bambini &'; welfare. Non ho avuto il tempo di essere soli o anche solo pensare di essere soli ed era più facile gestire la vita quotidiana in quel modo. Ho tenuto molto occupato. Per me, la ferita sembrava magnificare ed è diventato più evidente circa cinque mesi dopo Giuseppe &'; s di passaggio, proprio dietro il nostro primo anniversario di matrimonio. E 'stato un vuoto rosicchia che in un primo momento ha fatto più male quando ho visto altre coppie insieme.

La data del nostro anniversario mia sorella-in-law, mia madre e mio figlio maggiore mi ha chiamato al telefono. La loro preoccupazione significava molto, ma sapevo che avrei dovuto capire come trattare con queste date in un modo che ha funzionato per me. I miei bambini ha preso una foto di Giuseppe e da tempi più felici e fece ampliare e incorniciato. Hanno presentato a me con una carta in cui tutti avevano scritto qualcosa. Ero incredibilmente commosso e mi ricordo abbracciare ognuno di loro, mentre io piangevo; la loro premura qualcosa che &'; ll mai dimenticare

Il primo Natale dopo Joseph &';. s morte è stata la più difficile della mia memoria. Sono andato in una sorta di depressione, un misto di tristezza e di autocommiserazione, due settimane prima della vacanza e poche settimane dopo. I didn &'; la t sa nemmeno si è depressione mi tirando giù finché un giorno che pesante, triste sensazione mi ha davvero colpito. Ero così terribilmente solo e solitario. Nella mia stanza, mi permetto il lusso di lacrime. Io uso le parole "permettono me stesso", perché per qualche motivo mi sentivo in colpa nascondere e piangere

La nostra famiglia da sempre trascorso il Natale a mia madre &';. S casa con i miei quattro fratelli, mia sorella e tutte le loro famiglie. Era stato così per anni. Avevo sempre piaciuto essere con la famiglia in questo momento, portando avanti la tradizione iniziata quando eravamo bambini. Tuttavia, il primo anno è stato molto difficile essere intorno la mia famiglia felice e chiassosa, vedendo le unità complete. Madre, padre, figli. Fidanzato e fidanzata. Sì, mi faceva male. E wasn &'; t gelosia, mi è stato appena fatto ben consapevoli del fatto che non avevo più che unità completa. A volte è così vero che don &'; t realizzare quello che &'; ve perso fino a quando non &'; s non c'è più. Ho camminato in giro con questo dolore sordo al petto che wouldn &'; t andare via. Ho messo sul viso, senza nemmeno pensarci, quindi tutto guarderei bene; tutti avrebbero pensato che ero bene. Potrei gestire infila vita nulla in faccia. I &'; m forte, mi sono detto più volte. Io don &'; t bisogno di nessuno. Quella era la mia litania. Non voglio mettere in imbarazzo me stesso piangere o essere bisognosi. Non potevo &'; t si distinguono per essere un bisognoso, persona piagnucolare. Capisco che in altre persone, ma mi sono detto che &'; d mai bisognoso o disperati. Come avrei potuto mettere in imbarazzo me stesso mostrando la vera emozione dentro, forse anche piangere in pubblico? Non sono stato io. Forse piccoli frammenti di scivolare fuori di tanto in tanto, ma non tutta l'emozione viscerale ho tenuti nascosti.

In particolare di fronte ai miei figli, mi è rimasta forte. I didn &'; t desidera loro di essere spaventato o preoccupato che stavo crollare. Che lo sapessero o no, mi avevano bisogno di più di cui avevo bisogno per abbattere. Quello era il mio pensiero, giusto o sbagliato. E forse è così che i miei figli hanno affrontato il mondo anche. Ci hanno tenuto tutto insieme e qualche volta volevo solo loro di venire a me così ho potuto tenerli vicini e li rassicuro che tutto sarebbe andato bene. Ho voluto ricordare ciò che le nostre vite erano come prima tutto capovolto.

I ragazzi raramente piangevano di fronte a me. Erano davvero uomini nel processo decisionale, prendendo sul mento. So che abbiamo avuto tutti i nostri momenti di pianto, ma ho visto solo scorci qua e là. I miei ragazzi hanno mantenuto il proprio consiglio e forse stavano prendendo spunto da me.
Molte volte, mi stavo operando in una modalità giri-up.

Col ​​senno di poi, lo so tenere le mie emozioni in controllo era solo un modo di gestire la vita. Ad un certo punto, ho cominciato a desiderare qualcuno nella mia vita per compili il buco vuoto dentro di me. Sarei guidando lungo la strada, e io &'; D sento una canzone che ha colpito una corda e risuonava in me. I &'; D metto a piangere; profondo, wracking singhiozzi tirato su dalle profondità. Da dove viene? Proprio quando penso di &'; m in equilibrio, qualcosa di semplice come una canzone mi scatena. Stavo dirigendo per un guasto?

ho continuato a cercare fuori di me per chiedere aiuto, per tutto il tempo avvicinamento alla verità che tutte le risposte devono essere trovati all'interno. Non ci sono risposte rapide. Ho visto diversi professionisti per scoprire la contentezza dentro di me, e questo mi interrogatorio diretto sulla strada per trovare la felicità dentro. I &'; m sempre disposto ad imparare e ascoltare. I &'; ve lavorato su me stesso per la maggior parte della mia vita adulta, ma mai più concentrato che negli anni. E &'; s come ho &'; m sia l'esperimento e lo scienziato pazzo dirigere il tutto. A volte si tratta di una prospettiva spaventosa, pensando che fossi a capo di tutto. Non c'era allontanarsi dalla verità, ero veramente bene e per conto mio, per la prima volta nella mia vita. Come può una tale prospettiva essere spaventoso, eppure liberatorio al tempo stesso
Elaine Williams ©?. 2008 Hotel