Come Modifica delle convinzioni può aiutare a diventare più assertivo

Hai sempre voluto diventare più assertivo - a parlare per te stesso, esprimere i propri sentimenti liberamente, dire di no quando si vuole e smettere di essere un popolo-pleaser? Se sì, cosa ti ha impedito di farlo?

Un ostacolo molte persone devono comportarsi è assertivo loro convinzioni circa i modi accettabili per interagire con altre persone. Questi pensieri diventano abituali e sono rafforzate da ripetuti modelli di pensiero e l'impatto delle esperienze passate. Tendiamo a pensare queste credenze sono esatte, di rado fermandosi a mettere in discussione la loro validità.

Quando si sviluppa credenze positive circa essere assertive, si hanno maggiori probabilità di impegnarsi in un comportamento assertivo e di continuare ad agire assertivo di fronte alle critiche e di resistenza da parte degli altri. Si hanno meno probabilità di sentirsi in colpa dopo aver espresso i vostri sentimenti e le opinioni o chiesto per le vostre esigenze da soddisfare.

La differenza fondamentale tra comunicazione assertiva e altri stili di comunicazione è che la comunicazione assertiva è diretta (chiaro, concisa e al punto), mentre gli altri sono indiretti (accennando, messaggi misti ed evitando il punto). Comportamento assertivo aiuta la comunicazione, mentre il comportamento aggressivo, passivo e passivo-aggressivo ostacola.

Essere assertivi significa esprimere i nostri sentimenti, pensieri e bisogni senza accennare, giocare, dare la colpa, vergogna, o sperando che l'altra persona legge il nostro mente. Chiediamo per quello che vogliamo. Affermiamo che chiaro e conciso. Lo diciamo in modo rispettoso. Sappiamo di poter affrontare le conseguenze delle nostre dichiarazioni, qualunque esse risultano essere.

Impariamo il nostro stile di comunicazione da parte delle persone intorno a noi e come si interagito con l'altro. Se avessimo un genitore assertivo allora siamo più propensi a comunicare assertivamente noi stessi perché sappiamo che cosa quel tipo di comportamento assomiglia. Se un genitore o di un genitore passivo aggressivo noi sollevati, questi sono gli stili che sono più familiari a noi e che siamo più probabilità di duplicare. Così, proprio come abbiamo imparato a essere aggressivo, passivo o passivo-aggressivo in passato, siamo in grado di imparare a comunicare assertivo ora.

Ci sono molti scenari che hanno spinto qualcuno ad essere non-assertivo. Alcuni di noi sono stati puniti quando abbiamo parlato in modo abbiamo imparato a essere passivi e tranquillo. Altre persone hanno ricevuto messaggi relativi esprimersi, come “ i bambini sono da vedere e non sentire &" ;, “ don &'; t cry o I &'; ll darvi qualcosa per cui piangere &"; o “ don &'; t è sciocco, non ci s 'nulla di cui aver paura &" ;. Di conseguenza, hanno concluso che gli altri non vogliono sentire quello che avevano da dire o come si sentivano. Altri ancora sono stati insegnati che era presuntuoso o arrogante di mettersi prima, così hanno imparato ad essere persone per piacere.

D'altra estremità del continuum altre persone è stato insegnato che l'unico modo per ottenere i loro bisogni soddisfatti o per attirare l'attenzione è stato quello di competere e di essere “ meglio &"; che l'altra persona. Hanno imparato a essere aggressivo e di vincere.

E 'importante identificare quali sono i nostri blocchi sono ad essere assertivi, in modo che oltre a imparare abilità pratiche su come comunicare assertivo, possiamo anche lavorare a sparecchiare eventuali ostacoli alla avviare e mantenere questi nuovi comportamenti.

Prendere un attimo a riflettere. Come hai imparato personalmente per essere non-assertivo? Quali sono state le vostre esperienze di vita che ha sottolineato la tua passività, aggressività o altri comportamenti non assertivo

Eseguire una di queste credenze di comunicare assertivo suona familiare Hotel &bull??; E &'; s egoista Hotel • Altri si pensa che io sia arrogante e presuntuoso Hotel • Io farò del male l'altra persona &'; s sentimenti Hotel • L'altra persona si arrabbierà Hotel • Ho bisogno di apparire più forti di loro
• Altri si pensa che io sia una cagna Hotel • Altri e' s bisogni vengono prima di Hotel • E &'; s maleducato &
bull; Mi metterò nei guai

Prendetevi un momento per considerare -? Quali sono tre convinzioni negative che hai personalmente circa essere assertivo e che mantenere non assertivo

Una credenza molto comune che è un ostacolo a comportarsi assertivo è che gli altri penseranno che siamo egoisti. E 'questo uno dei vostre convinzioni?

Prendersi cura dei nostri bisogni e esprimersi non vuol dire che noi stiamo essendo egoista. Per molte persone la parola “ egoista &"; ha una connotazione molto negativa. Mi piace dire siamo messi “ auto-pieno &" ;. I nostri bisogni e di altre persone s 'bisogni non devono escludersi a vicenda. Solo perché facciamo delle scelte per noi stessi non significa che saremo sempre scegliere di ignorare gli altri e non fare nulla per loro. Ma quando consideriamo gli altri, lo faremo da un luogo di scelta piuttosto che un luogo di “ avere a &"; o paura.

Inoltre, quando facciamo delle scelte per gli altri possiamo essere togliere la possibilità per loro di fare scelte per se stessi. Così, invece di pensare di essere assertivo come essere egoista, pensare ad esso come il rispetto dei nostri diritti e dei diritti degli altri di fare scelte personali per noi stessi.

Altri possono essere sorpresi e commenta negativamente sulla nostra assertività, ma che fa non significa abbiamo agito in modo inappropriato. A volte la gente don &'; la t come gli altri che sono assertivo. Essi possono pensare una donna assertiva è una cagna o che la persona è “ pieni di sé &"; e doesn &'; t cura di altre persone. Questo spesso può essere perché il destinatario del comportamento assertivo non è sempre ciò che vogliono. Possono su &'; t manipolare l'altra persona. La persona assertiva è in piedi fino a loro e che doesn &';. T lavoro per loro

Come qualcuno risponde al nostro assertività è la sua scelta. Spetta a loro di accettarla, rifiutarla o essere offeso da essa. Noi non siamo responsabili per qualcun altro &'; s sentimenti, azioni o decisioni. Come rispondono completamente la loro scelta.

Se non gli piace il vostro comportamento spetta a loro di essere assertivo con noi come bene e farci sapere. O hanno bisogno di trovare un altro modo per ottenere i loro bisogni soddisfatti. Assertività permette la flessibilità e lo spazio per la negoziazione.

L'autostima e assertività sono direttamente correlati. Se indossiamo &'; t sentirsi bene con noi stessi e crediamo in noi stessi, siamo più propensi a cercare esternamente per risposte e la motivazione. Se indossiamo &'; t fiducia in noi stessi, ci sono meno probabilità di essere assertivo e esprimere i nostri sentimenti, bisogni e desideri. Siamo più propensi a cercare di manipolare e controllare la situazione in modo che il risultato è prevedibile e qualcosa che possiamo affrontare. Siamo meno propensi a correre rischi dove don &'; t conosce il risultato, perché abbiamo vinto &'; t fiducia che siamo in grado di gestire la cosa

Pertanto, migliorare la vostra autostima vi aiuterà ad essere più assertiva.. Allo stesso modo, i risultati positivi da correre il rischio di agire assertivo che contribuirà ad aumentare la vostra fede in te stesso e aumentare la tua autostima.

Nel complesso, il pensiero positivo di essere assertive rende più facile essere realmente assertiva. Siamo in grado di aumentare la nostra capacità di comunicare in modo assertivo, sostituendo i nostri messaggi non assertivo (auto-Talk) con i messaggi che supportano il comportamento assertivo, come ad esempio: Hotel • Ho il diritto di essere assertivi Hotel • Merito di fare scelte che sostengo mi Hotel • Tutti i miei sentimenti sono validi Hotel • Ho il diritto di dire no Hotel • Io non ho da offrire scuse per le mie scelte o comportamenti
• Ho il diritto di chiedere che le mie esigenze soddisfatte

Quali sono le tre credenze positive che possano sostenere voi di essere assertivo? Guardare indietro le tre convinzioni negative che hai elencato sopra per le idee. Provare a trasformarle in dichiarazioni positive.

Ci vuole tempo e la pratica di cambiare il nostro modo di comunicare e diventare più assertivo. Riconoscendo quale dei nostri vecchie credenze ci tengono non assertivo, sfidandoli e poi la loro sostituzione con nuove credenze che sosteniamo noi essere assertivi, siamo in grado di aumentare la probabilità di noi di avviare e mantenere un nuovo stile assertivo e fiducioso di comunicazione.
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