Sono Terrorizzato che S /egli abbandonerà Me! Farò di tutto per evitarlo!

aggrappati e soffocamento comportamenti sono le conseguenze sgradevoli di un esistenziale, la paura quasi mortale infossati di abbandono e di separazione. Per il co-dipendente per mantenere a lungo termine, rapporto sano, deve prima confrontarsi con le sue ansie a testa. Questo può essere fatto tramite la psicoterapia: l'alleanza terapeutica è un contratto tra paziente e terapeuta che prevede un ambiente sicuro, dove l'abbandono non è un'opzione e, quindi, dove il cliente può riprendere la crescita personale e formare un minimo di auto-autonomia. In extremis, uno psichiatra potrebbe voler prescrivere farmaci anti-ansia

Self-help è anche un'opzione, però; la meditazione, lo yoga, e l'eliminazione di ogni e tutte le dipendenze, come workaholism, o binge eating. Sentimenti di vuoto e di solitudine – al centro di ansia di abbandono e di altri stili di attaccamento disfunzionali – può essere contrastata con attività significative (principalmente altruistiche e beneficenza) e veri amici, stabili, che offrono un rifugio sicuro e difficilmente abbandonarla e, di conseguenza, costituire una holding, di sostegno, e l'ambiente nutriente.

codependent &'; s risposte riflessivo al suo tumulto interiore sono controproducenti e controproducente. Essi determinano spesso il concretizzarsi dei risultati, che teme molto di più. Ma questi risultati tendono anche a sostenere il suo visione del mondo (e" il mondo è ostile, sono tenuto a farsi male e") e sostenere la sua zona di comfort (“ abuso e di abbandono sono familiari a me, almeno so le corde e come . affrontarli &";)

Questo è il motivo per cui ha bisogno di uscire da questo regno dei timori a specchio e temibile tumulto mentale. Lei dovrebbe adottare nuove occupazioni e hobby, incontrare nuove persone, impegnarsi è senza impegno, le relazioni superflui, e, in generale, prendere la vita con più leggerezza.

Alcuni Codependents sviluppare un tipo di “ militante indipendenza &"; come difesa contro la propria vulnerabilità dolorosamente provato (la loro dipendenza.) Ma anche questi audaci “ ribelli &"; tendono a vedere le loro relazioni in termini di “ in bianco e nero &"; (un meccanismo di difesa psicologico infantile conosciuto come “ scissione &" ;.) Essi tendono a considerare le loro relazioni come sia destinato al fallimento o eterno e le loro compagne sia come unico e indispensabile (“ anima gemella &" ;, “ doppia e") o completamente intercambiabile ( oggettivato)

Questi, naturalmente, sono idee sbagliate; deficit cognitivi a terra in immaturità emotiva e ostacolati sviluppo personale. Tutti i rapporti hanno un'aspettativa di vita, un “ vendita da &" ;, “ prima &" bene ;, o la data di scadenza. Nessuno è insostituibile o completamente intercambiabili. I codependent &'; problemi s sono radicati in una profonda mancanza di amor proprio e l'assenza di costanza dell'oggetto (. Si considera se stessa come non amati e amabile quando lei è da sola)

Tuttavia, aggrappati, codipendente, e counterdependent (fieramente indipendente, di sfida, e l'intimità-ritardante) comportamenti possono essere modificati. Se temete l'abbandono fino al punto di una fobia, qui &'; s il mio consiglio:

Compila una scritta, molto dettagliato “ missione dichiarazione &"; per quanto riguarda tutti gli aspetti delle vostre relazioni romantiche: come si vorrebbe li a guardare come e come si dovrebbe fare per garantire i migliori risultati. Rivisitare e rivedere questo “ Charter &"; regolarmente

Inserisci il tuo 3 più importanti criteri di scelta del compagno:. quello che stavate cercando in un primo appuntamento e senza il quale non ci sarà secondo appuntamento. Questa lista è il vostro filtro, la vostra membrana selettiva proverbiale. Rivisitare e rivedere regolarmente come il vostro gusto e le preferenze cambiano.

Eseguire un controllo dei precedenti approfondito sul futuro partner. Andare online e Google il suo nome; visitare il suo account di social networking; chiedere ad amici e famiglia per informazioni e una valutazione del suo carattere, il temperamento e la personalità. Questa ricerca preparatoria vi metterà in controllo e si responsabilizzare. Servirà come antidoto alla incertezza e l'addetto ansia su di essa

Avanti utilizzare il “. Volatilità Soglia &"; e il “ Threat Monitoring &"; Strumenti

“ La volatilità. Soglia &"; strumento è una raccolta di 1-3 tipi di comportamenti che si considera criticamente auspicabile (e" deal maker &";) nel vostro partner. Lo Osservare e aggiungere il numero di volte in cui aveva agito in modo incoerente e, quindi, invertito questi aspetti cruciali del suo comportamento sostanzialmente ed essenzialmente. Decidere in anticipo quanti “ scioperi &"; costituirebbe un “ affare-breaker &"; e quando si raggiunge questo numero – semplicemente lasciare. Non condividere con lui né l'esistenza né il contenuto di questo “ prova &"; per paura che potrebbe influenzare la sua performance e indurlo a fare la commedia e prevaricare

Come codipendente, si tende a saltare alle conclusioni e poi “. saltare la pistola &" ;: esagerate enormemente il significato anche di infrazioni minori e disaccordi e tu sei sempre indebitamente fatalista e pessimista circa le possibilità di sopravvivenza dei vostri rapporti. &Ldquo; Threat Monitoring &"; strumento è composto da un inventario dei segnali di allarme e bandiere rosse che, a suo parere e dalla vostra esperienza, araldo e lasciano presagire l'abbandono. L'obiettivo è quello di falsificare questa lista: per dimostrare a voi che, il più delle volte, si è sbagliato nel predire una rottura

In generale, cercare di agire come se tu fossi uno scienziato:. Costruire ipotesi alternative ( interpretazioni di comportamenti ed eventi) per tenere conto di quello che lei considera come trasgressioni e cattivi presagi. Metti alla prova queste ipotesi prima di decidere di farla finita con un grande gesto, un uscita drammatico, o un finale decisivo. Abbandono preventiva si basa più sulle vostre insicurezze che sui fatti, quindi assicuratevi di testare le vostre ipotesi – e il vostro partner - in una varietà di impostazioni prima di chiamare un giorno e prima di profetizzi morte e distruzione

Questa “ scientifico &";. approccio al vostro rapporto intimo ha il vantaggio di ritardare la riduzione istantanea della vostra ansia che consiste di impulsive, azioni mal pensiero. Ci vuole tempo per formulare ipotesi e verificarle. Questo intervallo tra il grilletto e la reazione è più che sufficiente. Con il tempo si è formata la vostra opinione informata, l'ansia sarà diminuita e non è più si sente il bisogno di “ fare qualcosa adesso, qualunque esso sia e"!

Grazie a questi “ armi &"; si dovrebbe sentire molto più sicuro come si entra in una nuova relazione romantica. Ma, il segreto della longevità di relazioni a lungo termine è di essere chi sei, nella recitazione in modo trasparente, in esternalizzare le vostre voci di dialogo e interiori interne. In breve: se volete che i vostri rapporti per durare, è necessario esprimere le vostre emozioni e le preoccupazioni su base regolare. Si dovrebbe consapevolmente e volontariamente assumersi tutti i rischi associati a questo modo: di esporre le fessure nella vostra armatura; delle vostre vulnerabilità e punti ciechi abusi, sfruttati, e leva finanziaria; di essere frainteso, anche deriso. Ma le ricompense di essere aperto con il vostro partner (senza essere ingenui o ingenui) sono enormi e molteplici: forte legame si traduce spesso in rapporti duraturi

All'inizio si dovrebbe conferire con il vostro partner intimo e informarlo di. quello che, a te, costituisce una minaccia: quali tipi di comportamento che dovrebbe evitare e quali modalità di comunicazione che dovrebbe astenersi. Si dovrebbe entrambi d'accordo su protocolli di comunicazione: paure, bisogni, trigger, desideri, i confini, le richieste, le priorità e le preferenze dovrebbero essere condivisi in modo regolare e in modo strutturato e prevedibile. Ricordate: la struttura, la prevedibilità, anche formalità sono grandi antidoti all'ansia

Ma non c'è solo così tanto che il vostro partner può fare per migliorare la vostra angoscia mentale.. Si può e si deve aiutarlo in questo compito spesso titanico. È possibile iniziare utilizzando dramma per desensibilizzare te stesso al tuo fobia. Nella tua mente immaginare e provare, in dettaglio straziante, scenari sia il caso peggiore e più casi (abbandono a seguito di adulterio contro matrimonio felice, per esempio.)

In queste fantasticherie, non agire come un osservatore: posizionarsi saldamente sulla scena dell'azione e preparare risposte dettagliate all'interno di questi giochi improvvisati. In un primo momento, questa pseudo-teatro può risultare angosciante, ma più si esercitare la capacità di sognare ad occhi aperti il ​​più vi troverete immune da abbandono. Si può anche finire per scoppiare a ridere durante le scene più eclatanti!

Allo stesso modo, la preparazione altamente dettagliati piani di emergenza di azione per ogni evenienza, tra i vari modi in cui il vostro rapporto può disintegrarsi. Siate pronti a tutto e tutto, accuratamente e con largo anticipo. Pianificazione uguale di controllo e di comando mezzi diminuiti terrore Hotel  .;