Protezione contro collegamento

Noi esseri umani sono creature sociali che sono ad alto cablata per il collegamento con altri esseri umani. Collegamento con ciò che è vivo, in altre parole, ciò che è reale, vero e genuino in altri con che ciò che è reale, vero e genuino in noi è uno dei nostri più profondi bisogni di base, ed è universale, il che significa che tutti noi abbiamo di esso. Ciò che differisce per tutti noi, non è il bisogno, ma come scegliamo di rispondere a tale esigenza. Così che cosa differisce è una strategia che applichiamo per soddisfare il nostro bisogno di connessione (o qualunque altra necessità per questo) e ci sono molte strategie per soddisfare tale esigenza condivisa per la connessione che tutti noi abbiamo. Le strategie che scegliamo anche differire da persona a persona, e saranno influenzate dal soggetto che vogliamo entrare in contatto con, il tipo di rapporto che abbiamo con quella persona, così come diversi punti nella vita ci troviamo in in quel particolare momento.

Inoltre, siamo spesso nemmeno in contatto con il nostro bisogno di connessione e, il più delle volte, abbiamo scelto le nostre strategie per rispondere a questa (e altre necessità) inconsciamente. Questo significa che le nostre possibilità di un vero e proprio collegamento effettivo con gli altri sono notevolmente aumentati o ridotti in base al livello della nostra connessione con i nostri sentimenti e bisogni. Pensateci, se non si è in contatto con ciò che sta accadendo dentro di te in questo momento, che è poi connette con gli altri? E come si può connettersi con gli altri realmente e sinceramente se non si è connessi con ciò che è reale, genuina e vera dentro di te in questo momento?

Tuttavia, avete ancora bisogno che per il collegamento con gli altri esseri umani e, in assenza di vera connessione con se stessi, vale a dire i tuoi sentimenti e bisogni, si può provare a relazionarsi con gli altri attraverso le vostre opinioni e le credenze, che sono per lo più, impostare, non esaminata e statico, quindi, per definizione, non sono una vera, genuina e reale rappresentazione del vostro vitalità in questo momento. E se l'altra persona non è inoltre collegato ai loro sentimenti e ha bisogno di probabilità di due di voi vivendo collegamento appagante sono quasi certo di essere accanto a nessuno. Il più in contatto siamo con noi stessi più è probabile che sono a contatto con ciò che è veramente vivo negli altri, con i loro sentimenti e bisogni, senza proiettare, criticarli per avere quei sentimenti, incolpare noi stessi, o assunzione di responsabilità per i loro sentimenti e per soddisfacimento dei loro bisogni. Io sono l'unica persona in grado di soddisfare le mie esigenze, mi puoi aiutare solo nel mio processo, ma tu non sei né responsabile né da poterli soddisfare per me.
Ne consegue che l'auto-connessione con i nostri sentimenti e, soprattutto ha bisogno è un pre-requisito per la qualità della connessione con qualsiasi altro essere umano.

La seconda pre-requisito per la creazione vera, collegamento effettivo è la nostra disponibilità a esperienza, spettacolo e condividono la nostra vulnerabilità. Sensazione di vulnerabilità ci porta ad un altro bisogno umano universale di base - la sicurezza emotiva. La sicurezza emotiva è al centro del nostro essere e quanto più siamo in contatto con i nostri sentimenti e bisogni più ci sono incorporati nel nostro bisogno di sicurezza emotiva. Più conosciamo come soddisfare questa esigenza per noi stessi più siamo pronti ad aprirsi agli altri emotivamente, vale a dire loro mostrare la nostra vulnerabilità.

Quando siamo in contatto con il nostro bisogno di sicurezza emotiva apriamo, cerchiamo di connettersi mostrando la nostra vulnerabilità apertamente sperando che gli altri possono anche ricevere i nostri sentimenti e bisogni apertamente, come un dono e non un peso. Tuttavia, anche se non possono o non vogliono riceverci apertamente abbiamo la fiducia che in tali situazioni si può essere emotivamente sicuri. Contribuiamo al nostro bisogno di sicurezza emotiva donandoci gentilezza amorevole nei momenti in cui gli altri non possono ricevere la nostra espressione vulnerabili dei nostri sentimenti e bisogni. Riconoscendo la nostra vulnerabilità e di amare noi stessi attraverso di essa creiamo sicurezza emozionante per noi stessi.

Tuttavia, dalla prima infanzia in poi la maggior parte di noi hanno imparato a non mostrare apertamente i nostri sentimenti lasciano esigenze solo. Per molti la vulnerabilità viene equiparato ad essere debole. Invece di insegnare ai nostri figli che essere vulnerabili prende coraggio e si tratta di una cosa audace per mostrare la vulnerabilità, insegniamo loro, per lo più dal nostro esempio, per sopprimere i loro sentimenti, mantenere i loro sentimenti a se stessi e per mostrare '' viso a cattivo gioco '' , in altre parole non mostrare ciò che sentono. Come molti uomini adulti sono in grado di esprimere la loro tristezza, perché da bambini sono stati dati una convinzione che '' grandi ragazzi non piangono? '' E, quante donne sopprimono i propri bisogni per conto di altri, perché ci hanno detto che quando il tuo erano giovani che '' i buoni, le ragazze educate sempre ascoltare e aiutare altre persone prima? '' Quindi, fin dalla prima infanzia in maggior parte di noi hanno imparato a equiparare la sicurezza emotiva con proteggerci dal male emotivo, che cerchiamo di garantire da non apertamente rivelare i nostri sentimenti e necessità (né quelli che sono comunemente indicati come esempio negativo rabbia, tristezza, delusione, né quelli positivi ad esempio felicità, gioia, eccitazione). La maggior parte di noi credono che possiamo proteggere la nostra sicurezza emotiva o non aprendoci emotivamente agli altri o non apertamente ricevendo le loro emozioni. Tuttavia, ciò che abbiamo effettivamente raggiungere con la protezione sta chiudendo fuori noi stessi e che ci facciamo ancora più suscettibili a sentirsi ferito e isolato. Invece di aumentare il nostro livello di protezione della sicurezza emotiva in realtà diminuisce la nostra capacità di soddisfare quel bisogno. Mentre noi siamo troppo impegnati a cercare di proteggerci da vulnerabilità non siamo in grado di rendersi conto che la nostra sicurezza emotiva riposa nella nostra capacità di essere vulnerabili.

Protezione non si riduce non solo le nostre possibilità di sviluppo di vera sicurezza emotivo diminuisce anche la nostra possibilità di collegamento vero, genuino. Come? Beh, la protezione e le operazioni di collegamento in direzioni diametralmente opposte che è quello di dire più si proteggono emotivamente lo meno in grado di provare che siamo veri, genuini e profondi collegamenti. Innanzitutto quando cerchiamo di proteggere noi stessi tendiamo a reprimere, insensibile ed evitare qualsiasi sentimento di disagio (per caso, quando cerchiamo di intorpidire l'esperienza del dolore nella nostra vita abbiamo anche finisce per intorpidire la gioia esperienza) e così facendo siamo chiudendo la porta di auto-collegamento. Come abbiamo visto in precedenza, se non siamo collegati con noi stessi le nostre possibilità di connettersi con chiunque altro sono enormemente diminuiti e per di più quando stiamo proteggendo noi stessi siamo anche molto improbabile che per essere ricettivi ai sentimenti altrui o di rivelare apertamente ciò che accade dentro di noi. Pertanto, la protezione non solo è inefficace come una strategia per la sicurezza emotivo scollegare anche da noi stessi, così come le altre persone.

Così la prossima volta che si sono impegnati con una persona cara a voi cercare di osservare il vostro comportamento. Se quella persona dice o fa qualcosa che non è in linea con i vostri valori notare ciò che si sente. E 'irritazione, frustrazione, male? E cercare di vedere quello che stai facendo. Stai cercando di ignorare o spingere quei sentimenti da parte? Stai cercando di proteggere se stessi difendendo la propria posizione e di opinione o attaccando? Credo che se si riesce a mettere in pausa per un tempo sufficiente per notare il vostro comportamento, sentimenti e bisogni si potrebbe chiedere: che cosa ci faccio qui? Proteggermi. OK. E cosa realmente voglio da questa situazione? Se la risposta è la connessione con mia moglie, figlio, ecc Poi, almeno, spero, si potrebbe ricordare a te stesso che non c'è bisogno di reagire automaticamente dal vostro modo di protezione abituale, ma che avete una scelta di aprire te stesso vulnerabile e in tal modo aprire la porta di collegamento con l'altra persona.

Naturalmente, come tutto il resto questo è il processo di messa a punto tra il livello di vulnerabilità che ancora si mantiene emotivamente sicura e il livello di connessione che sta cominciando andare più a fondo la superficie. Cullare la barca al punto che può ancora navigare in modo sicuro, piuttosto che al punto in cui si finisce cercando disperatamente di stabilizzarlo e mantenere a galla, che impedisce di navigare ulteriormente Hotel  .;