No, sto bene, davvero ... non c'è alcun motivo per rifiutare me

No, I &'; m bene, davvero
Ci &'; s alcun motivo per respingere Me

Per Jan Denise

La mia mamma dice che quando ero un bambino, si potrebbe scegliere me up, e mi sono trovato bene e felice. Essi potevano messo giù, e io ero ancora bene e felice. Non piangere. Per decenni, ho pensato che cosa perfettamente delizioso bambino — così piacevole, non importa quale. Mi chiedo ora, però, se fossi mai davvero bene e felice. Forse ho solo intuito che tutti intorno a me era sufficientemente tassata, e che avrei fatto meglio a stare bene e felice!

A questo giorno, I don &'; t come per chiedere qualcosa a qualcuno isn &'; t pronti ad offrire me liberamente. Voglio essere unimposing e portare il mio proprio peso. Quando quel &'; s non abbastanza per vincere accettazione, suppongo ricorro ad essere disponibile o bella o intelligente o dare, o tutto quanto sopra. E, sì, penso che tutto è cominciato quando ero troppo giovane per ragionare, ma abbastanza vecchio per essere molto sensibili al rifiuto.

Quindi, non ero &'; t sorpreso di leggere i risultati dello studio pubblicato ben-“ una situazione strana, &"; “ One-year-olds avevano imparato alla loro tenera età di imbottigliare i loro sentimenti e" Un bambino può guardare bene e non essere piangere, ma essere ancora in difficoltà. Il problema evidente è che quando non vi è alcun segnale di soccorso, la damigella in pericolo è improbabile che essere salvato! Mezzo secolo più tardi, a quanto pare ho &'; ancora non m così abile a suonare angoscia. O che, o nessuno &'; s ascolto! Apetta un minuto; I &'; m a sapere questo, giusto? Tutti attorno a me è sufficientemente tassata … e molti di loro stanno dando i loro propri segnali di soccorso

Memoria di nulla prima cinque a me non riesce, ma non ci e'. s un'altra storia mia mamma ama raccontare. Quando avevo circa due, che ho usato per camminare intorno alla casa raccogliendo “ fuzzies &"; dal tappeto, e poi li camminare verso il cestino. Ehi, piuttosto che essere un peso, che stavo facendo quello che potevo per pulire casa. Anche adesso, mi sento meglio in una casa pulita, ma doesn &'; t tutti? Vieni a pensarci bene, probabilmente sentito mia mamma che spiega alle mie due sorelle più grandi che hanno dovuto fare le loro faccende prima di poter giocare. Con il tempo avevo la loro età, che il messaggio è stata presentata in modo permanente nella mia psiche. Il lavoro non era un'opzione; era un prerequisito per essere una parte vitale della famiglia. Ero un rapido mdash studio e, probabilmente aveva giù come un bambino

Uno dei miei primi ricordi, senza alcuna sollecitazione, è di ottenere la mia foto scattata in prima elementare.. Ho ancora la foto di piccolo Jan, guardando piuttosto dolce credo, con grandi occhi marroni e lunghi riccioli marroni in un abito rosa con uno di quei fiori in tessuto appuntati sul collo. Okay, ora che ci penso, forse ho guardato un po 'abbandonato. In ogni caso, la parte che ricordo meglio senza guardare la fotografia è Gail Reece (non il suo vero nome) mi dice che il mio vestito era brutto. Era la ragazza più alta in prima elementare, e stavo in piedi dietro di lei in linea quando si girò e disse le parole che mi ha mandato in esecuzione dal bus della scuola e il pianto di mia madre, e" Gail ha detto il mio vestito era brutto e" Mamma ha detto, “ Miele, it &'; SA grazioso vestito; forse era solo gelosa &"; Bel tentativo. Ma la mamma aveva già involontariamente mi ha insegnato a preoccuparsi di ciò che tutti gli altri pensieri. C'era la buone intenzioni, e" Miele, cosa vuoi che la gente a pensare che don &'; t ha le buone maniere &"; e “ Io voglio che tu sia sul vostro comportamento migliore &"; Forse quello che la mamma stava cercando di insegnare a me era di evitare il rigetto. Ma sembrava che la quotidianità me wasn &'; t abbastanza buono per vincere l'approvazione … e che anche il “ immagine perfetta &"; me rischiato rifiuto

Ora che ho &';? m “ in carica, &"; Preferisco non fare nulla di speciale per l'azienda. Mi rivolgo le luci … e, va bene, io &'; ll messo qualche trucco, ma solo se &'; re annunciato. Ho spiegato a cena gli ospiti una notte — forse per il loro disappunto — che avevo pianificato cena a base di quello che avevo a portata di mano. Viviamo 14 miglia dal vicino negozio di alimentari, ma soprattutto voglio solo essere me. Voglio essere accettata come sono — abito rosa, cena, e tutti!

Certo, questo è un territorio nuovo per me. Con il “ brutto vestito &"; incontro, ho avuto più consapevole e ho cercato più difficile essere abbastanza carina abbastanza e abbastanza intelligente e bello, di essere abbastanza buono. Perché lasciare che &'; s faccia, io didn &'; t solo che il mio vestito era brutto; Pensavo di essere viziata. Certo, posso di &'; t colpa Gail per questo. Probabilmente appena confermato una nozione I &'; D già comprato in. I didn &'; t so poi che i sentimenti di inferiorità erano universali, e siamo stati biologicamente programmato per essere sensibili al rifiuto — l'accettazione della tribù essere la nostra protezione, e la sopravvivenza. Non ero così intelligente; anzi, forse non ero &'; t così intelligente, punto. I didn &'; t so cosa “ normale &"; è stato; Ho solo pensato che deve essere diverso dalla mia vita. Ho pensato che deve essere qualcosa di più simile a quello che ho visto nelle favole. Chi sapeva fiabe weren &'; t normale? Don &'; di me, i bambini intelligenti t dicono

Quando avevo sedici anni, un ragazzo che finalmente il coraggio di avvicinarsi a me mi ha detto che ha usato per pensare che ero molto carina, ma bloccato-up.. Che &'; s quando ho capito che la mia insicurezza poteva dipingere me come distaccato o snob. Col senno di poi, probabilmente ero un po 'sollevato. Anche in retrospettiva, io didn &'; la t abbastanza sento abbastanza a meno che qualcuno mi ha detto che ero. Certo in esecuzione allo specchio ogni quindici minuti per vedere se ancora guarda bene è parte dell'adolescenza, ma credo che fosse più di questo. Tutti noi tendiamo a pensare che &'; re più diverso dagli altri quello che realmente sono, ma io didn &'; t sanno fino a quando ho letto Daniel Gilbert &'; s inciampo sulla felicità (e lui didn &'; t pubblicarla fino al 2005).

Sono appena andato a cercare di agire come stavo bene e, a quanto pare, tutta la pratica ha pagato. Fino ad oggi, tutti sembrano pensare che &'; sto bene, se sono o meno. Sono stanco di essere forte e mi teneva la testa alta. A volte sono passato e ancora in arrivo a breve … e nessuno sembra accorgersene. Voglio urlare, e" I &';. Ma persona, troppo &"; Ma so che &'; s non realmente un grido di dignità; è un grido di insicurezza. E &'; s come se io voglio essere una persona. Voglio essere degno di tempo e attenzione, e voglio che qualcuno riconoscete che io sono.

Joshua Kadison &'; s “ uomo invisibile, &"; canta: “ Poi ho sentito gridare la mia auto fuori dalla finestra, non proprio parlare con nessuno. Ho urlato, &'; Eccomi, eccomi, eccomi ... ma perché mi sento come l'uomo invisibile &'; Luci si accesero, la gente ha iniziato a urlare, e '; Intende il pazzo tornare a letto &'; E lì mi è stato, ridendo fuori dalla mia finestra, sento molto meglio ora, qualcuno sentito quello che ho detto e"

Il problema è che a volte io &'; preferirei mantenere la posizione I-ho-it-all-insieme di entrare nelle fila del “ pazzo, &"; o rischio per chiedere il sostegno che qualcuno &'; s non disposte a darmi. Ciò significherebbe sentirsi respinto. Quando si e' re non è disposto a rischiare il rifiuto, però, è don &'; t ottenere un sacco di caldo riconoscimento fuzzy, neanche. Anche quando la gente non offrono aiuto, io &'; m inclini a dire, “ Oh, I &'; m &" bene; Ma Dio lo sa, apprezzo la domanda! Quando ho iniziato a girare verso il basso di aiuto, ho pensato che avrei fatto meglio a farne a meno, al fine di essere accettato e amato. Ora, &'; sa abitudine I &'; m ancora imparando a rompere.

&'; s davvero la bambina spaventata che vuole urlare. Io, il tutto-adulto Jan, hanno da tempo scoperto il mio sé autentico, la mia essenza divina di amore; e so che l'amore è sufficiente. Probabilmente come te, ho corteggiato la bambina, il bambino ferito dentro, e le assicurò che non c'era mai niente di sbagliato con lei, e che lei è davvero bene. E io &'; m ancora grato a John Bradshaw (in Homecoming: Recupero e Sostenere il vostro bambino interiore) per avermi insegnato a farlo! Evidentemente, quando si e' s appena troppo lanugine sul tappeto, però, la bambina ha ancora i suoi dubbi circa bene e felice. Le cose don &'; la t si fanno difficili, che spesso, o forse lo fanno, e per giocare e basta più difficile. Come un bambino, che &'; s come ho imparato a vincere l'approvazione.

Mia madre aveva 72 anni quando — per la prima volta nella sua vita — ha chiesto il mio aiuto. Lei stava guidando in un centro assistito cura per gettare un homespun festa di Natale per i residenti, quando un semi-camion guidato nel lato del suo furgone passeggeri. Catapultando dal furgone, ha atterrato sull'asfalto con una spalla lussata, una clavicola fratturata, costole rotte e un polmone perforato. Pochi giorni dopo, quando l'ospedale era in procinto di rilasciare la mia mamma, ha chiamato e mi ha chiesto se avrei potuto venire ad aiutarla quando è arrivata a casa. Questa è stata una prima. Lei mi aveva chiamato la società e poi dire, “ Miele, posso chiedere un favore &"; Ma poi lei &'; d procedere a leggermi qualche Mumbo Jumbo legale e chiedere che cosa ho pensato che volesse dire, o lei &'; mi chiedo se la d sarebbe troppa difficoltà a digitare una lettera per lei. Ora, lei mi chiedeva — prendendomi la mia offerta, davvero — a rimanere con lei fino a quando lei poteva prendersi cura di se stessa.

Durante il mio soggiorno sul divano davanti alla mia mamma &'; s camera da letto, sentivo il suo chiamare il mio nome. Didn &'; t importa a che ora del giorno o della notte era. Potevo sentire il suo respiro. Ero come una madre. All'età di 45 anni, mi aveva in cura il bambino non ho mai avuto; e lei era la mia mamma. I didn &'; t sentono inflitta; Mi sentivo privilegiata, nonostante il fatto che io ero già “ sufficientemente tassati &"; E 'stato un dono divino, una benedizione di Dio stesso. Infine, ho potuto vedere mia madre come vulnerabili, e I &'; ve mai vista come più forte o bello. Aveva chiesto il mio aiuto! E, con tutto il mio cuore, io ero lì per lei. Quando una ruga nel foglio sembrava un grumo nel materasso al suo corpo contuso, Lisciai esso. Quando voleva invece succo d'uva bianca, sono tornato al negozio.

“ Se si pensa di &'; re così illuminato, andare a trascorrere una settimana con i vostri genitori, &"; dice Ram Daas, un maestro spirituale contemporaneo. Forse come nessun altro, la mia mamma fa scattare le ferite che ha contribuito a creare, e non è più responsabile della. Non è grattugiatura su di me in questi giorni, però. Invece, lei mi ricorda che ho percorso una lunga strada, come lei ha; e che siamo estremamente qualificati di entrare in empatia con l'altro. Posso essere vulnerabile ora; Io la posso chiedere di ascoltare anche quando sembra che lei &'; d piuttosto parlare. E sai una cosa, non ha mai, mai rifiutato una richiesta. Al contrario, mi vengono in mente molte volte nel corso degli anni in cui si è offerta di aiutare, e ho lasciato il mio orgoglio (leggi: paura del rifiuto) intralcio.

Mia madre mi ha insegnato difficile essere duro. Forse wasn &'; t una cosa negativa. Ho rispettato gli insegnanti e boss per le loro richieste difficili. Mi hanno insegnato a consegnare la merce. Mi ricordo di una linea preferita da un capo, “ Risparmiami le scuse e faccio &"; Ho solo dovuto sentirlo una volta. Non abbiamo mai avuto di sentirlo diretta a me. Ehi, io ero uno studio rapido. A dire il vero, ero nel mio vent'anni e disperatamente paura di imbarazzo (anche leggere rifiuto); e il mio capo aveva una voce molto forte e amava tenere conferenze telefoniche. Ero molto motivata a fare ciò che doveva essere fatto. Per ogni problema, c'era una soluzione; e ho imparato a trovarlo senza fanfare o scusa.

Basta praticare la religione, o la spiritualità come ora preferisco chiamarlo, dopo aver guadato attraverso il dogma di amare, si suppone faccia tutto bene, giusto? Beh, sì, ma in primo luogo &'; s dovrebbe aiutarci ad affrontare quello che &'; s non bene. Di certo è tentati di saltare la pistola, però! Vogliamo pensare che &'; ve fatta. E quando pensiamo solo noi &'; ve lo facemmo, vogliamo tutti gli altri a pensare che &'; ve reso (molto dire!). Che &'; s quando qualcosa, o qualcuno, fa esplodere in faccia, e lo perdiamo, ci riporta alla realtà di ciò che significa essere un essere umano spiritualmente in evoluzione, che cosa vuol dire affrontare ciò che ci fa sentire minacciati.

La madre di tutto ciò che ci minaccia, tutto ciò che ci fa paura, e tutto ciò che fa scattare la nostra emozione negativa è la paura che ci &'; s qualcosa di sbagliato in noi, o che ci siano indegni di amore. Se credi in Dio dentro, it &'; s abbastanza facile da invalidare la paura che si &'; re non è abbastanza buono, giusto? Almeno intellettualmente.

“ Il seme di Dio è in noi, &"; ha detto Meister Eckehart. “ Dato un contadino intelligente e laboriosa, sarà prosperare e crescere fino a Dio, il cui seme è; e di conseguenza i suoi frutti saranno Dio-natura. Semi di pera crescere in peri, semi di noce in alberi di noci, e Dio-seme in Dio &";

Considerate questo, però:. Quando arriviamo spaventati, si perde un po 'del nostro Dio ci ha dato la capacità di ragionare. Scansioni cerebrali mostrano che quando sperimentiamo sentimenti di paura, vaste aree del nostro cervello inferiore sono attivati. Ha senso perché &'; s dove “ lotta o fuga &"; viene attivato. Che &'; s interessante è che quando noi &'; re spaventato, scansioni cerebrali mostrano anche che le aree del cervello più alto vengono disattivati. Il cervello superiore è responsabile: Creatività, problem solving, il ragionamento, la riflessione, la consapevolezza di sé, la gentilezza ed empatia. Non c'è da stupirsi vogliamo solo a combattere o correre. Che altro possiamo fare quando ci si blocca nel cervello rettiliano? In realtà, c'è una terza, minore discusso, opzione quando ci troviamo di fronte a una minaccia schiacciante. I fisiologi chiamano la risposta all'immobilità. E &'; s uno stato alterato meglio conosciuto come fare il morto, in cui si sperimenta alcun dolore. Il problema con questa opzione è che se non troviamo un modo, come fanno gli animali selvatici, per scaricare tutta l'energia che “ congelare, &"; it &'; s legata nel nostro sistema nervoso ponendo le basi per un trauma! Forse la chiave non è quello di rimanere bloccati scelta lotta, fuga o l'immobilità, ma piuttosto di riconoscere la paura prima di cediamo ad esso … prima di noi disattiviamo la ragione e l'amore.

Con la sindrome del super donna ancora in corso pieno vigore, esso &'; s facile ad avere paura e ricorrere a, “ Ho avuto meglio essere bene e felice, &"; piuttosto che il rifiuto del rischio. L'implicazione è che avrei fatto meglio a essere diverso, di più e meglio di quel che sono! Ah, e dato il clima economico e globale, it &'; s facile sento come meglio duro fuori. Questo non è certo il momento di grotta, giusto? Avevo meglio passo fino alla piastra e fingere, se necessario, avere tutto insieme. Come minimo, avrei fatto meglio a mangiare bene (il che potrebbe significare devo anche guadagnare bene, guardarsi bene, e cucinare bene), esercitare bene, riposare bene, pregare bene, e rimanere su cosa significhi fare tutto che questi giorni. Che sembra un piatto pieno già. Ma, ehi, se faccio tutto questo, senza essere troppo impantanati in impressionare altre persone o andare intorpidita, comincio a conoscere e ad apprezzare ciò che &'; s dentro. Che &'; s quando trovo il mio valore e cominciare a smettere di cercare di dimostrare a tutti gli altri! E che &'; s anche quando comincio ad amare veramente gli altri bene. Dio richiede niente di più di me; né I. dovrebbe

Recentemente, ho avuto un cuore a cuore con il mio amico Mary Ann. Di solito, si parla molto, e parlo molto. Esploriamo cose profonde; interrompiamo l'un l'altro, fare domande, analizzare e cambiare argomento. Questa conversazione era diverso. Stavo parlando di più; e stava ascoltando di più. Ha detto che stava vedendo una parte di me che lei didn &'; t abituati a vedere, la parte che &'; s non bene.

I don &'; t vogliono far finta che io &'; m bene perché io &'; m paura del rifiuto, o agire come se io &'; m bene perché intellettualmente io so che io sono. Voglio sentire bene e felice con nulla in bottiglia fino a disagio me — non dissonanza nel mio pensiero, o tra i miei pensieri e il mio comportamento. Il mio unico scopo nella vita è quello di crescere in Dio, o l'amore. Per tirare fuori devo fare un passo lontano dal mio ego — o mia FA ç difensiva; ade — e essere me. L'unica cosa che mi ferma, l'unica cosa che mi ha mai fermato, l'unica cosa che può fermare mai qualcuno è la paura. In definitiva, non è quello che dico o faccio che determina quanto bene io. E 'ciò che motiva le mie parole e le mie azioni … e che è sempre la paura o l'amore, l'amore è il mio sé autentico Hotel  .;