Un divorzio 'buon genitore'

“ a tutti i genitori che divorziano
I vostri figli sono venuti in questo mondo per voi due. Forse voi due ha fatto scelte schifoso come a cui hai deciso di essere l'altro genitore. Se è così, questo è il vostro problema e colpa tua. Non importa quello che pensa dell'altra parti o che cosa la vostra famiglia pensa dell'altra parte, questi bambini sono la metà di ciascuno di voi e".

Quando ho letto questa citazione da un giudice tribunale della famiglia sono stato colpito da quanta forza ho reagito: non solo questo dovrebbe essere una lettura obbligatoria per ogni genitore divorziato, ho pensato, ma non ci dovrebbero essere misure in atto per far rispettare in qualche modo! Naturalmente so che &'; s non è possibile, ma ritengo che dovrebbe essere! Qui &'; s il resto della citazione:

“ Ricordate che, perché ogni volta che si dice il vostro bambino che cosa un &'; idiota &'; suo padre è o ciò che un &'; ingannare &'; sua madre è, o quanto male il genitore assente è, o ciò che le cose che la persona ha fatto terribile, si sta dicendo la metà figlio di lui è cattivo. Questa è una cosa imperdonabile per fare ad un bambino. Questo non è amore. Questo è il tempo. Se lo fai per i vostri figli, vi distruggerli come sicuramente se fossero stati tagliati a pezzi, perché questo è ciò che si sta facendo per loro emozioni.
Spero sinceramente che non fai che ai vostri figli. Pensa di più sui vostri figli e meno su voi stessi, e rendere il vostro una sorta di disinteressato amore, non stupido o egoista, oi vostri figli soffriranno &";.
Giudice Michael Haas - Famiglia giudice della Corte, Minnesota, Stati Uniti d'America

Io stesso sono un prodotto di genitori divorziati, e anche quello che chiamerei un &'; divorziata multipla &'; mentre allevare un bambino. So di prima mano quanto sia doloroso – essere in entrambe le posizioni. La solitudine, la confusione e l'ansia di essere un sentimento bambino diviso tra i tuoi genitori, e l'angoscia e lo stress di trattare con tutte le complessità del divorzio che l'esperienza genitori non può essere descritto come tutt'altro che terribile. E 'facile capire perché i genitori possono a volte meno di notare quanto profondamente i bambini sono influenzati dai cambiamenti in corso nel loro mondo e gli adeguamenti che devono fare.

Le mie esperienze hanno avuto un ruolo significativo nella mia scelta di diventare un consulente e avvocato per i bambini del divorzio. Negli ultimi due decenni, una gran parte del mio tempo di pratica è stato speso per aiutare i genitori divorziano creare transizioni più coscienti e consapevoli per i loro figli, e in molti casi aiutandoli a sviluppare collaborazione, genitorialità condivisa che ha portato i loro figli diventare ben regolato adulti che hanno un buon rapporto con entrambi i genitori. Si tratta, come si può immaginare, non è facile ma è comunque fattibile e con il giusto supporto può anche essere relativamente senza stress!

All'inizio di una famiglia break-up può essere difficile sapere che cosa esattamente causerà la minor quantità di danni ai bambini. Certamente ci sono molte credenze differenti e scuole di pensiero su questo, e in ultima analisi, nella maggior parte dei casi, i genitori sono le persone più attrezzate a conoscere il loro bambino &'; s bisogni – purché non siano così coinvolti nelle proprie emozioni e agende che il loro giudizio diventa nebuloso. Purtroppo, questo è troppo spesso il caso

La buona notizia è che ci sono alcune considerazioni di base e qualche auto-interrogazione che può aiutare molto i genitori ottenere chiarezza e aumentare la loro capacità di &';. Fare la cosa giusta &' ; dai loro figli.

CONSIDERANDO che nasconde ciò che si sente?
Come genitori che vogliamo proteggere i nostri bambini, e possiamo credere stiamo coprendo il nostro dolore e sofferenza e che i nostri figli non sono consapevoli di come ci sentiamo. Si può anche supporre che perché un bambino non agisce qualsiasi angoscia o turbato essi stanno gestendo bene la situazione. Ma nessuno di questi presupposti sono affidabili. Per una serie di ragioni - a seconda delle loro età, stage, temperamento, e le dinamiche familiari – i bambini terranno i loro sentimenti in difficoltà all'interno. Un giovane di sei anni ho lavorato con lui i genitori avevano convinto che lui wasn &'; t disturbati dal loro divorzio per oltre due anni. Infine ha sviluppato incubi così di frequente che la madre ha cercato aiuto. Il ragazzo mi ha detto con un sorriso orgoglioso; “ Ho un sacco di cattivi sentimenti, ma nessuno lo sa, e '; cos li tengo dentro di me! Vedete I don &'; t vuole la mamma per sentirsi più cattivo e" Inutile dire che l'attenzione dei miei incontri con lui è diventato aiutarlo a trovare e di accettare modi di esprimere le sue emozioni. Come molti bambini nella stessa situazione, aveva adottato un ruolo di cura assunzione emozionante per il genitore si sentiva stava soffrendo, e così ha conservato i suoi sentimenti sotto gli involucri per proteggere quel genitore da ulteriori stress. È interessante notare che la madre riteneva di aver nascosto con successo la sua angoscia da suo figlio. I bambini più piccoli spesso si sentono responsabili per la famiglia break-up, anche se nulla è stato detto o fatto per fargli credere una cosa simile. Un sette anni ragazza con i genitori divorzio mi ha detto che sapeva che se avesse “ davvero una brava ragazza, &"; sua madre sarebbe di “ lasciare papà di tornare &"; A quattro anni, fratello ha gettato collera ogni altra notte, perché sapeva che quando ha urlato abbastanza a lungo la madre avrebbe telefonato a suo padre e chiedergli di venire a calmarlo. Entrambi i bambini erano ben consapevoli del loro padre &'; s tristezza (anche se papà mi ha assicurato che aveva tenuto ben nascosto e couldn &'; t a saperlo), ed entrambi i bambini credevano che potevano portare i loro genitori di nuovo insieme. Tutti i bambini sentono i loro genitori &'; stato emotivo; se il genitore mostra o no, e agirà secondo ciò che sentono, piuttosto che ciò che viene detto (o non, a seconda dei casi può essere).

Questo ultimo fatto lo so non solo perché sia ​​la ricerca e esperienza di consulenza mi ha informato, ma perché mi ricordo vividamente cosa si sentiva come a &'; il know &'; mia madre &'; s angoscia quando mi ha detto che stava bene; a &'; Know &'; i miei genitori e' il matrimonio era una farsa quando fingevano altrimenti; e per sentirsi dire i miei sentimenti erano sbagliate quando li mi sono sentito così chiaramente. Il risultato è stato che ho cominciato a dubitare della mia propria interno &'; sapendo &'; o intuizione, e quando ho poi scoperto che questi sentimenti avevano avuto ragione, sono diventato un giovane molto arrabbiato davvero. Anni di terapia dopo, allora ho lavorato con centinaia di persone che hanno storie simili circa la loro infanzia, e bambini in mezzo a situazioni analoghe.

Uno dei modi più importanti i genitori possono aiutare i loro figli a sentirsi al sicuro ed essere resiliente in mezzo alla rottura del nucleo familiare deve essere congruente; vale a dire che quello che dici e fai è congruente con quello che si sente e quello che sta succedendo intorno ai vostri figli. Per esempio: se si è sconvolto, per lo meno non lo nego. Se si può dire loro che non si sente molto felice in questo momento, questo può essere seguito da qualcosa di simile; “ Io don &'; t realmente vogliono sentirsi sconvolto in questo momento così ho &'; vado a cercare di farmi sentire meglio &"; Poi fare tutto ciò che è appropriato nel momento – sia che si &'; s che va per una corsa o di una tazza di tè – in modo che il bambino possa testimoniare come si può affrontare efficacemente le vostre emozioni e che si può prendere in carico il modo in cui ti senti. Se lui o lei si sente anche sconvolto, si potrebbe suggerire che si siede insieme e parlare dei sentimenti, e poi capire cosa si potrebbe fare per rendervi sentire meglio. La maggior parte delle situazioni avverse possono essere anche grandi opportunità per l'apprendimento e la costruzione di resilienza

Non sto ovviamente sostenendo per i genitori per condividere inadeguato e &';. Adulto &'; informazioni con i loro figli. Né sto suggerendo genitori confidano o comunque condividere le loro pene con i bambini. Quello che sto suggerendo è che quando ci si sente sconvolto, e soprattutto quando i bambini s 'domande indicano che sentono che qualcosa non è giusto, non si nega quei sentimenti. Fate loro sapere i loro sentimenti sono validi, e che ci sono modi per esprimere e persino spostare le emozioni negative, opportunamente

CONSIDERANDO CONFLITTO
se si è in aperto conflitto con i vostri bambini e'.? S altro genitore, qualsiasi con conseguente danno per i vostri figli può essere attenuato quando si è in grado di gestire le vostre emozioni e il grado in cui la vostra discordia intensifica, soprattutto quando i bambini si trovano nelle vicinanze. Indipendentemente dal livello del vostro disaccordo, è di vitale importanza che i bambini sono rassicurati che essi non sono da biasimare, e se lo fanno testimoniano il conflitto, che anche loro testimoni i genitori di stabilirsi gli argomenti, anche se si limita a accetta di non essere d'accordo.

I bambini non sono in grado di affrontare i loro genitori in conflitto, e non certo per assistere o gestire quando i genitori sono abusivi verso l'altro. Qualunque sia la loro età, i bambini sono spaventati dal conflitto, tanto dopo il divorzio come prima, e la paura che provano quando testimoniando combattere, litigare, ostilità, il ritiro o la disarmonia tra genitori è molto reale e può essere molto dannoso. Uno dei modi in cui questo può manifestarsi è che i bambini imparano ad essere aggressivo e manipolativo guardando i loro genitori &'; ostilità. Essi possono sviluppare facilmente scarse capacità di problem-solving e comportamenti negativi o distruttivi, tutti aspetti che possono essere evitati se i genitori sono consapevoli della loro influenza sui loro figli e imparare a gestire le proprie azioni emozione-driven.

Vorrei sottolineare qui l'osservazione fatta dal giudice Haas nella mia citazione di apertura: che non importa cosa ne pensate dei vostri figli e' s altro genitore, quella persona è &'; l'altra metà &'; dei vostri figli e quando si parla male di lui o di lei, si sta effettivamente dicendo ai vostri figli che la metà di loro è male &'; Vale la pena notare che gli studi hanno dimostrato che il conflitto tra i genitori può essere più dannoso per i bambini che il divorzio in sé.

CONSIDERANDO CHE I GENITORI SONO SEMPRE!
Indipendentemente da quanto male il vostro matrimonio o relazione finisce, non è la fine di essere un genitore. Può sembrare incredibile, a quel punto, ma un matrimonio senza successo non ha bisogno di significare un rapporto di co-genitorialità senza successo.

Sono soddisfatti i migliori interessi dei bambini quando i genitori possono lavorare insieme per svolgere le responsabilità di crescerli. Anche se può sembrare scoraggiante in un primo momento, genitori collaborativa e condivisa può consentire la responsabilità da condividere, senza sovraccaricare un genitore (come accade spesso con l'affidamento esclusivo). Essere genitori è un privilegio e una responsabilità e bambini hanno bisogno di un rapporto con entrambi i genitori – meritano di avere i loro genitori fanno lo sforzo di collaborare e assicurare che questo bisogno vitale è soddisfatta. Può essere utile ricordare che i genitori hanno competenze diverse, i ruoli e le attività che sono importanti per i loro figli, e fare lo sforzo di collaborazione co-genitore permette di combinare questi per di più completamente e pienamente soddisfare i loro figli e' s diverse esigenze.

Se, invece, genitori collaborativo è impossibile per qualsiasi motivo, sostenendo i vostri figli a mantenere un rapporto coerente con l'altro genitore, nonché astenendosi dal cadere commenti negativi o comunque parlare negativamente su di lui o di lei (non importa come la tentazione può essere), garantirà il vostro bambino sperimenta la famiglia rottura con meno stress a lungo termine o traumi. Se tutto questo sembra travolgente, può essere più utile di &'; portare a casa &' ;: portare la vostra attenzione e concentrarsi di nuovo a te stesso, dove in realtà hanno un certo controllo!

E ORA!
1. Ogni volta che si sente sopraffatto o qualsiasi altro sentimento spiacevole, prendere il tempo per rilasciare l'emozione, fisicamente se è possibile (correre, saltare, camminare veloce, etc.) o scrivendo in un diario, anche urlando in un cuscino può aiutare. Poi seguire che immediatamente spendendo qualche minuto rallentare la respirazione e allungando la espirazione, preferibilmente pur ponendo delicatamente una mano sul petto. Avviso tensione ovunque si è in possesso (es spalle) e lasciarlo andare.

2. Iniziare ogni mattina, concentrandosi su l'amore che provi per il tuo bambino o bambini, e su tutto ciò che si può apprezzare su di loro e di essere genitore. Permettetevi di respirare lentamente e sentire il sentimento di amore e di apprezzamento, davvero sentire!

3. Scegli un &'; Parenting Nello Sforzo &'; comportamento si può fare dalla lista qui sotto, e si impegnano a scambiare per una migliore, più gentile, il comportamento più appropriato.
1. Minacciando
2. Essendo difensiva
3. Reagendo da DIS-stress o dis-agio
4. Lezioni
5. Catastrophizing
6. Fissaggio e salvataggio
7. Il senso di colpa (sia agendo da colpa o posa colpevolezza)
8. Vergogna
9. Morale stipare
10. Cercando di fare il controllo aspetto simile &'; s “ per il loro bene e"!
11. Ritirare amore o attenzione (passivo aggressivo)
12. Comportamento Confondere con
identità

Check-in con voi stessi e la lista alla fine di ogni settimana, e re-impegnarsi per il vostro nuovo e più positivo comportamento genitorialità.

Il divorzio o la rottura di una relazione non è mai facile, soprattutto quando i bambini sono coinvolti. Ma aumentando la consapevolezza dei vostri ed i vostri figli e' s realtà emotiva, onorare quelle emozioni e prendere misure per gestire meglio loro, possono tutti andare un lungo cammino per migliorare l'esperienza e renderla, se non del tutto priva di stress, almeno molto meno stressante Hotel  !;