Una Farfalla Porta Madre mia casa

Sentire il cemento riscaldato dal sole sui miei piedi nudi, io sto sui gradini di una casa di mio padre. Guardo come mio marito guida la macchina con i nostri figli fuori dal disco e nel flusso delle automobili. Il desiderio di essere in corso con loro si gonfia nel petto mentre si dirigono a casa nostra. Ma ci sono compiti a portata di mano da fare. Una parte di me accoglie un tempo per stare solo con i miei pensieri e le emozioni sfornare.

La giornata calda luglio flirta con il mio desiderio di prendere il sole accanto alla acqua frizzante della piscina cortile. Il mio senso di responsabilità vince. Entro la casa che ho avuto come un rifugio sicuro per tutti i miei trentotto anni. Ci sono state lacrime e dolori qui ma anche una grande gioia.

Le stanze che, pochi istanti prima aveva eco con le voci della mia famiglia sono tranquille e ancora. I miei pensieri scivolano indietro ai tempi in cui le voci e le attività erano della mia infanzia. Lasciando la mia mente vagare degli anni, ricordo mia madre e le molte mesi, ore, settimane e anni era rimasta all'interno di questi stessi muri, con la stessa quiete e silenzio. Per lei, era un silenzio che alla fine lei soffocata con la solitudine.

Con la mia madre nella mia mente e guardando attraverso gli occhi di me come madre, cammino attraverso le camere confortevoli, guardando le conseguenze di un occupato fine settimana in famiglia. C'è l'aspirapolvere e spolverare da fare, piatti da lavare, i bagni per pulire, e il frigorifero di spazzare via e ordinare, in modo che non troppi rivestimenti in pelliccia di muffa saranno prodotti prima del mio ritorno. Quante, quante volte avevano fatto la mamma stessa cosa nelle mattine dopo che avevamo raccolto intorno alla piscina, albero di Natale, o un tavolo da pranzo in cameratismo rumoroso.

La mamma aveva accuratamente mi ha insegnato le buone capacità organizzative e, in seguito suo modello, io affrontare le camere da letto, nudo letti, rifare ognuna con angoli "correttamente" piegati. Ogni lavoro di routine è come una danza di routine studiato in allenamento che le mie mani complete come i miei pensieri ricreano mia madre nella mia mente. Posso sentire la sua voce come una volta mi disse tanto tempo fa: "Il pianoforte non è ben spolverato se si perde le gambe" o "fruscio la polvere dalle scale sui bordi e sul telefono e la tabella qui di seguito, non è giusto tua sorella che ha quel lavoro da fare. "

Infine ordine recuperato. Come le diapositive mattina in pomeriggio decido di non fermarsi per il pranzo.

Il mio pensiero va ora al compito ancora da fare. Devo chiamare mia sorella per segnalare lo stato dei generi alimentari che mi lasceranno. Lei resterà qui quando lei prende sulle visite in ospedale giornaliere a papà che sta morendo di cancro prostata. Poi ho &'; ll faccio la doccia e vestirsi, passare qualche ora in ospedale, guidare a casa per alleviare il mio sitter, comincio le montagne di bucato che ho confezionati in macchina e preparare la cena per la mia famiglia. Sarebbe stato molto più facile se papà aveva una lavatrice piena di dimensioni e asciugatrice, ma è troppo tardi per farlo ora.
malattia improvvisa

di papà ci ha colpito affatto difficile. Abbiamo pensato che stava sulla morte della mamma. Aveva cominciato a viaggiare, ripreso amicizie, creati di nuovi, ed è stato molto coinvolto in tutte le nostre vite. Avevamo continuato ad usare la sua casa per riunioni e feste di famiglia, creando feste pot-fortuna e divertimento. Ora, lo usiamo come base da cui partire per visitare lui e pianificare la sua cura. Abbiamo deciso di tenerlo come la mamma aveva fatto, pulito, ordinato e accogliente. C'è comfort e sicurezza in questo per tutti noi.

La mia auto è caricato con lavanderia e giocattoli dimenticati. Cammino di nuovo per la casa ora ordinata, controllando ogni dettaglio. Come se chiamato da qualche cenno in silenzio, io sono attratto seducente cortile sul retro. In mezzo a tutte le richieste del mio tempo ed energie, scivolo facilmente verso il basso su una chaise lounge nella veranda sul retro. Mi cullavamo sollevando le gambe e si estende in una posizione comoda a ripetermi che è solo per un momento. Ho lasciato la mia mente vagare aperta al momento. Il calore del sole, insieme con la mia stanchezza, mi culla in uno stato di rilassamento. I miei pensieri di nuovo tornati a mamma. Avrebbe seduta sotto il sole caldo luglio del genere, magari con un libro. Avrebbe trovato questa solitudine difficile? Lei non avrebbe tanti altri tira per rendere i momenti di tranquillità come questo una capsula speciale di pace. Lei non avrebbe i propri cari chiedono a gran voce l'attenzione. Sarebbe stata così efficiente nella sua pulizia, o avrebbe potuto allungato i compiti fuori, per dare un senso alla sua settimana.

Il mio cuore si riempie di tristezza per mia madre. Le lacrime scorrono lentamente sul mio viso. Ho voglia di dirle che finalmente capito alcuni dei suoi comportamenti, le sue ripetute telefonate quando ero così occupato con la mia famiglia, le sue lamentele, la domanda, le lacrime e il suo bere.

Mindlessly, ho guardato un arancione e nero farfalla Monarca flit di fiore in fiore nel giardino che è una versione un po 'troppo cresciuto di quella che originariamente piantato, amato e curato. Ho nostalgia di esprimere le mie lungo repressi sentimenti di amore e di comprensione che mi sento in questo momento per mia madre.

“ Oh mamma! Come vorrei poter dire quanto ti amo. Voglio tanto dirti capisco. Sei morto troppo giovane e"!

La mia mente si forma un appello alla farfalla svolazza.

“ Si prega di volare al portico e sedersi per un momento con me come una manifestazione della presenza di mia madre &";.

So che lei è in grado di chiedere aiuto da parte della farfalla di mostrarmi che lei è con me. Credo. In pochi secondi, la farfalla cambia il suo corso e si trasforma da fiori e si posa sulla ringhiera del portico. Tutto il mio essere è pieno di amore e gioia. L'essenza della mia madre è potentemente presente.

Quella sensazione di pace è rimasto con me attraverso il momento molto difficile che seguì, come mio padre è morto e la mia vita ha preso nuove direzioni. Ho una profonda convinzione che, quando ci sta stretto il nostro bisogno per i nostri corpi, trasformiamo e esistiamo in una forma diversa. Noi non siamo andati; siamo cambiati Hotel  .;