Che cosa si prova ad essere cervello danneggiato?

Articolo Titolo: Che cosa si prova ad essere cervello danneggiato
Autore: Frederick R. Linge, Psicologo clinico
Inserito da: Craig blocco
Categoria (parole chiave): trauma cranico, lesioni cerebrali , traumi cerebrali, traumi cerebrali, risorse mediche, informazioni mediche, neuro-psicologia, il cervello, il miglioramento del cervello

(abbastanza lì adesso, craig)

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Linee guida editoriali:
spero che il seguente pezzo dal dottor Frederick Linge (con minore editing punteggiatura) può essere informativo e utile agli altri. Questo articolo può essere liberamente riprodotto elettronicamente o in stampa (con avviso al dottor Linge, per favore). Se aiuta nessuno "là fuori nel spesso molto difficile, ma sempre sorprendente 'viaggio della vita' in alcun modo, quindi siamo molto felici.

" Condividiamo quello che sappiamo, in modo che tutti possano .? crescono
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COSA ci si sente ESSERE cervello danneggiato

Per Frederick R. Linge, Psicologo Clinico

del Depositario Nota:

sto condividendo queste informazioni nello spirito di promuovere una maggiore consapevolezza di testa (o il cervello) lesioni, oltre a contribuire e, si spera incoraggiante "vittime della disabilità nascosta" per realizzare le loro piene potenzialità ed essere tutto ciò che essi sono in grado di raggiungere e di essere.

Craig Blocco
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Introduzione

E 'generalmente accettato che le persone che lavorano con individui che hanno qualsiasi tipo di disabilità, dovrebbero avere una certa quantità di empatia con loro clienti e dovrebbero sforzarsi di capire in che modo i loro clienti si sentono e pensano. Le persone che lavorano con coloro che sono cervello danneggiato hanno un momento particolarmente difficile farlo. Uno può avere una certa comprensione di ciò che significa essere cieco semplicemente chiudendo uno s occhi; ma come può una persona normale a capire come ci si sente ad essere danneggiato cervello?

Sono nell'insolita posizione di essere uno psicologo clinico esperto che ha subito danni cerebrali e che ha lentamente recuperato la maggior parte dei miei servizi. In altre parole, sono stato al di fuori a guardare, e anche, al suo interno a guardare il mondo della persona cervello danneggiato. A questo punto del mio recupero, ho un piede in entrambi i mondi, perché io ricordo come ci si sentiva ad essere del tutto normale intellettualmente, e anche quello che si sentiva come quando la perdita di funzione era al suo peggio.

Forse questo racconto informale e molto soggettivo può essere di qualche aiuto per aiutare le persone normali a immedesimarsi un po 'meglio con l'individuo cervello danneggiato. Perché, purtroppo, la maggior parte delle persone cerebrolesi sono in grado di spiegare con precisione come si sentono; Coloro che sono stati danni cerebrali dalla nascita, ovviamente, non hanno mai avuto l'esperienza di funzionare normalmente e quindi non hanno di paragone del loro stato attuale con quella degli altri.

All'età di trentanove anni, Io ero un maschio eccezionalmente sano con un vivo interesse per lo sport all'aria aperta come lo sci, la canoa e nuoto. Ero stato uno psicologo clinico per sedici anni ed è stato sposato con un assistente sociale; abbiamo avuto tre figli. Ero attivo intellettualmente, la lettura di un grande dentro e fuori il mio campo, e abbiamo apprezzato la musica classica e suonare il pianoforte.

The Sims Trauma

Non ho alcun ricordo della collisione frontale automobile che si è svolta una sera di primavera. Ho guidato lo stesso tratto di strada innumerevoli volte da allora, ascoltato le deposizioni di testimoni, anche esaminato fotografie ufficiali dei veicoli distrutti; ma nulla innesca la memoria delle risposte emotive. Registri ospedalieri indicano che sono stato ammesso in condizioni critiche, con il collo spezzato, frattura del cranio, mascella rotta, costole rotte, fratture multiple del braccio destro, gamba sinistra scheggiata e della caviglia, anca rotta, lesioni interne, numerosi abrasioni e contusioni. Il danno cerebrale, che potrebbe essere solo parzialmente valutato in un primo momento, è stato abbastanza grave da rendere me totalmente incosciente per quasi una settimana. Ero paralizzato sul lato destro, e ha mostrato alcuna risposta visive, uditive o di altri stimoli. Procedure chirurgiche eroiche e l'utilizzo di macchinari di supporto vitale in vita tenuto i primi giorni; ma mi è stata data poca o nessuna possibilità di sopravvivere e si pensava che se sono sopravvissuto, avrei potuto anche fare in modo come un vegetale umano.

Non ho memoria delle prime settimane di terapia intensiva dell'ospedale Unit. Mia moglie era con me quasi tutto il giorno per le prime due settimane e per diverse ore al giorno, da allora in poi fino a quando sono stato dimesso. Lei mi dice che, anche quando apparentemente incosciente, il mio corpo era in costante movimento, tirando la trazione, cercando di muovere gli arti immobilizzati da calchi, testare i miei limiti di movimento. A un certo livello, sembrerebbe che il mio corpo stava combattendo da solo, anche quando il mio cervello era in grado di funzionare.

Comunicazione primi tentativi

Mentre il coma profondo sollevato alla fine del prima settimana, la mia prima reazione fu di riconoscere, mediante sorridendo a figure familiari, come mia moglie, i figli, e altri parenti. In questo momento, mia moglie pensa che avevo regredito emotivamente quasi uno stato infantile, volendo toccare lei e le infermiere, volendo tenere su la mano e diventare agitato quando ha dovuto lasciarlo andare, anche solo per un attimo.

Al tempo stesso, mi ha mostrato una grande quantità di agitazione e rabbia. Spesso, avrei combattuto disperatamente di essere privi di trazione e mi ha colpito con rabbia a quelli intorno a me. Quando un modo o nell'altro, sono riuscito a rotolare completamente fuori dal letto e la terra sul pavimento, il cast, la trazione, il collo spezzato e tutto, sono stato messo in una giacca e polso dritto vincoli, e questi ha aggiunto molto alla mia stress emotivo.

La mia famiglia ricorda che mi sembrava abbastanza disperata di comunicare e la mia incapacità di farlo infuriato me tanto quanto l'immobilità fisica. Vorrei provare a scrivere, ma la sceneggiatura era quasi illeggibile. Molte lettere sono state invertite, sillabe sono state ripetute più e più volte, e il significato era confusa e incomprensibile. Mi è stato detto che sarei diventato così frustrato incapacità delle persone di capirmi, che avrei pugnalare la matita attraverso la carta, accartocciare in su, o colpire fuori a quelli intorno a me. Discorso era, ovviamente, fuori discussione, dato che ho avuto una tracheotomia ed è stato anche in un respiratore. Posso solo immaginare la paura e la confusione che deve avermi riempito durante quei lunghi, pieni di dolore settimane, durante il quale sono stato in grado di muoversi, e in grado di comunicare in alcun modo. Forse è bene che non ho alcun ricordo di loro.

E 'stato con la rimozione dei tubi tracheotomia e il ripristino del mio intervento, che la mia confusione e agitazione cominciato lentamente a placarsi. Ho dei ricordi sfumati di questo tempo. Il mio primo ricordo è quella del chirurgo plastico di rimuovere i fili dai miei fauci che li aveva tenuti in posizione mentre fratture guarite. Il dolore intenso sembrava a sbalzo me in qualche contatto con la realtà. Ricordo di aver visto il medico come una gigantesca figura incombente, anche se in realtà si tratta di un lieve persona.

Ora e realtà
Orientamento

In questo periodo, non ho avuto la consapevolezza del tempo. Esistevo in un mondo di qui e ora. Non ero nemmeno a conoscenza che tali concetti di tempo esistevano. Sapevo chi ero; ma non pensare a me stesso come un bambino, un ragazzo, o un uomo. Mia moglie e mia madre (che era morta alcuni anni prima erano entrambi presenti nei miei pensieri ed erano indistinguibili per me. Il personale dell'ospedale erano anche figure indistinte intercambiabili. Ricordo che mi sentivo passivo, accettando, acquiescenti. La gente andava e veniva, ha fatto cose a me:. Io non li domanda mi è stato detto da mia moglie che in questo periodo sono stato meno fisicamente agitato: calma, spesso sognante, e sembrava felice in una sorta infantile di via, sorridendo spesso e facendo poche richieste

Il giorno in cui ho riacquistato un po 'di coscienza, mia moglie ha costruito un grande calendario di fatto in casa, che ha posto accanto al mio letto bene in vista. Su ogni visita, che avrebbe fatto un punto di attirare la mia attenzione per il giorno della settimana , la data del mese e l'anno, così come il tempo visualizzato sul grande orologio a muro vicino al mio letto. Questo sembrava non avere alcun effetto in un primo momento. Vorrei ripetere le informazioni dopo di lei, ma ho dimenticato subito. Non aveva che significa per me.

Un giorno, però, il mio orologio mentale iniziato ticchettio di nuovo e il concetto di tempo ha cominciato a diventare significativo. In qualche modo, ho assimilato il fatto che 08:00 significava la fine di orari di visita e la partenza di mia moglie, cosa che odiava che accada. Una mattina, mi ricordo diventando abbastanza agitato quando l'orologio ha attirato verso le otto. Perché non è la mia moglie qui? E 'quasi otto e orari di visita sono finendo. Quando lei rise di me e mi ha informato che è stato otto del mattino, mi sono ricordato sentendosi stupido e imbarazzato, e coprendo come meglio ho potuto: Oh, sì, certo hai ragione. Da quel momento in poi, ho cominciato a orientarmi nel tempo, spesso diventando confuso, ma facendo progressi costanti. E 'stato nella zona del tempo quotidiano che ho cominciato a capire che avevo un deficit dentro di me, dal momento che quelli intorno a me erano lucidi e fiducioso per i fatti e non sono rimasto.

Come la sequenza della notte e giorno divenne cancellato, il grande quadro cronologico ha cominciato a venire a fuoco, anche se con difficoltà. Guardando indietro, so che, mentre ero nelle prime fasi di recupero, ho perso circa dieci anni di ricordi. In un primo momento questo non importa a me ... dal passato, presente e futuro erano tutti combinati in un senza soluzione di continuità qui, ora.

E non c'era un confine tra realtà e fantasia. Non riesco a ricordare me stesso, ma mi è stato detto che durante le prime settimane sono stato delirante e allucinata, a volte. Abito di Un'infermiera appeso dietro la porta è diventata un intruso, pronto ad attaccare. Alcune delusioni ovviamente servito come un meccanismo di fuga dal sempre presente il dolore e la restrizione fisica o serviti a spiegare a me perché ero nella posizione che ero. Ad esempio, mi è stato detto che ho pensato per qualche giorno che ero su un transatlantico con mia moglie legata su una crociera di piacere. Finestre di osservazione nel reparto di terapia intensiva è diventato oblò, le infermiere divennero hostess e così via, e la mia cabina era una cabina. Oppure, mi immagino che ero su un'isola deserta, circondata da sciabordio delle onde.

A poco a poco, come sono diventato più orientato e più consapevole che qualcosa era successo a me, la scissione tra la realtà come si è visto da chi mi circonda e come ho interpretato, è diventato più doloroso. Vorrei discutere con le persone intorno a me in difesa delle mie fantasie. A poco a poco, la maggior parte di questi morirono di distanza; ma la fantasia persisteva che ero in ospedale Kamloops, dove avevo trascorso qualche mese come un adolescente ... e che i miei genitori erano ancora vivi e che vive nella casa di famiglia vicino a Kamloops, dove ero cresciuto. Vedo ora che questo era il mio modo di affrontare il divario di dieci anni nella mia memoria, un gap che ho semplicemente non poteva ammettere a me stesso, a quel punto nel mio recupero.

La prima svolta verso l'accettazione della realtà è venuto in una forma particolarmente toccante. Mi era stato chiesto con sempre maggiore veemenza per alcuni giorni perché mia madre non era stata a farmi visita e molestato mia moglie con le richieste che lei fare qualcosa al riguardo. Troppo tenero di cuore per affrontare me con il fatto che mia madre era morta da tempo, mia moglie ha cercato di portachiavi fuori di me con varie scuse. Improvvisamente, un giorno, mi guardai e dissi a sorpresa e dolore: 'che cosa stiamo discutendo? Mia madre non può venire a trovarmi. Lei è morta.' Ho cominciato a piangere. Traumatica anche se questo rivivere il dolore della sua morte è stato, è stato l'inizio di una nuova fase di progresso. Da quel momento, ho capito più o meno dove mi trovavo nel flusso del tempo. Ho avuto qualche comprensione della continuim della vita e della morte, la gioventù e l'età, l'infanzia, la paternità e l'età adulta.

Step-by-Step Recovery

E 'stato in quel momento che ho cominciato anche a desiderare con grande intensità per uscire dall'ospedale. Muovendosi verso la riabilitazione Ward è stato un passo positivo per me, ei miei ricordi spostare in più in evidenza in questo momento. Alzarsi dal letto e in una sedia a rotelle, qualsiasi spostamento in reparto, socializzare con altri pazienti, e mangiare i miei pasti nella sala da pranzo comune, tutti mi ha aiutato a tornare nel mondo della realtà. I membri del personale sono diventati individui, anziché intercambiabili; ma c'era ancora un certo grado di confusione circa le mie percezioni di persone e cose in quel momento. Tornando per mesi un ulteriore intervento chirurgico più tardi, quando avevo riacquistato un grado molto maggiore di funzionamento, sono rimasto stupefatto di come indossato reparto era, come è stato ospitato nell'ala più antica dell'edificio. Questi dettagli avevano completamente sfuggito la mia attenzione prima.

E 'stato allora, anche, che ho iniziato a usare le mie qualità per adulti di giudizio per la prima volta dal mio incidente. Volendo disperatamente di uscire dall'ospedale, ho preso una decisione consapevole che avrei giocato il gioco ospedale in qualunque modo fosse necessario per uscire. Ho fatto in modo, ad esempio, che prima le visite del mio medico ho notato con attenzione la data, il giorno e l'ora, così ho potuto rispondere alle sue domande. Ho mangiato tutti i miei pasti, ho passato ore l'esercizio e la pratica con le stampelle, ho lavorato sodo per fisioterapia e ho rifiutato pillole e analgesici dormire di notte; in modo tale che non c'era pericolo di dormire troppo profondamente e bagnare il letto.

Tutto questo ha pagato, perché dopo aver trascorso due mesi in ospedale, invece dei diciotto mesi che erano stati previsti, sono stato il permesso di tornare a casa. Devo confessare che finché non ho visto la sagoma inconfondibile del Okanogan Lake Bridge a Kelowna inciso all'orizzonte, segretamente accarezzato l'ultimo dei miei deliri (che ero ancora a Kamloops).

Il viaggio in auto è nettamente delineate nella mia memoria. Ho avuto grandi difficoltà nel mirino di monitoraggio visivo in cui volteggiavano davanti alle finestre. Mi sentivo stordito e storditi dal caleidoscopio di immagini e suoni. Mi sentivo strano a guidare lungo le strade, in grado di ricordare che cosa è venuto dietro l'angolo, ma sapendo non appena ho visto che era familiare. Non ho mai sentito così intensamente che cosa era come essere in bilico sul filo del rasoio tra il noto e ignoto, con la stranezza si trasforma in familiarità, come la strada srotolata davanti ai miei occhi.

Il momento più intenso è stato quando siamo andati nel nostro cortile. Avrei voluto ardentemente di tornare a casa mentre in ospedale; ma a casa era solo un sentimento emotivo. Non avevo idea di quello che sembrava. All'improvviso ci fu, in tutta la sua realtà amata, con un segno fatto in casa mio figlio aveva fatto: «Coming Home papà 'sbattendo dal portico. Come ho zoppicando in, un pezzo enorme di ricordi cadde in luogo intatto: Ma queste non erano solo ricordi del layout fisico della casa, dove le cose erano, e così via ... ma anche i sentimenti e le emozioni che è andato con loro . Quando ho visto il cartello, per esempio, ho saputo che mio figlio aveva fatto, che 'papà' ero io e io ero un adulto e un padre.

Per i prossimi otto mesi, ho recuperato a casa prima tornando di nuovo al lavoro. Guardando indietro, vedo che ho avuto tre problemi da affrontare. Prima di tutto, c'è stata la riabilitazione fisica: imparare a far fronte con i calchi e le stampelle e questi sono stati poi scartate, imparando ad affrontare le disabilità permanenti che rimangono. In secondo luogo, c'era il compito di valutare il danno cerebrale, e imparare a vivere con e risolvere i deficit. In terzo luogo, ci fu il processo di guarigione emotiva o psicologica; costruire sufficiente fiducia in me stesso per essere in grado di eliminare il ruolo della 'persona handicappata' e riprendere il pieno carico di responsabilità sul lavoro e in casa. Ho dovuto continuare a lavorare su tutte e tre queste aree allo stesso tempo, per mancanza di progressi in un settore rallentato progresso negli altri e viceversa. Ad esempio, un accordo di stout annodati corde mi ha permesso di tirarmi fuori dal letto e l'acquisto di una macchina del caffè elettrica mi ha permesso di arrivare fino al mio preferito levataccia ora e fare il mio caffè del mattino, piuttosto che giace inerme nel letto in attesa per mia moglie a svegliarsi e mi cala in piedi. Questo mi ha dato un grande ascensore psicologico e mi ha spronato ad altre fasi di indipendenza. Imparare a manovrare in sicurezza con le stampelle ha portato ad essere in grado di andare a fare shopping, in chiesa, a amici case, i quali hanno fornito stimoli mentali e promossi un ritorno alla normalità.

Imparare a vivere con il danno cerebrale è stato, per me, una grande area di sfida, e lo è ancora. La diagnosi, dopo numerosi test, è stato un danno al lobo temporale del cervello, alcuni nervi cranici e danno minore per l'area parietale destra.

Implicazioni

I risultati di questo danno sono stati:. la mancanza di gusto e dell'olfatto, uditiva ridotta a breve termine e la memoria visiva, diminuito il controllo emotivo e una maggiore tendenza alla depressione

E 'stato trovato che danni alla zona temporale destra del cervello lascia spesso il malato beatamente inconsapevoli che non vi è alcun deficit, anche se è abbastanza ovvio a chi gli sta intorno. Danni alla zona temporale sinistra, tuttavia, spesso permette all'individuo di essere pienamente consapevole dei suoi deficit. Si pensava che questo è il motivo per cui questo tipo di danno predispone il malato a depressioni. Nel mio caso, ho inizialmente negato che avevo qualche deficit a tutti, ed è stato solo dopo che il processo di guarigione fisica e psicologica era a buon punto, che potevo accettare che ho avuto danni in alcune zone e cominciare a farvi fronte. Ad esempio, per settimane ho negato che ho avuto alcuna perdita di gusto o l'odore, ma questi sensi sono stati, infatti, del tutto assente per oltre un anno e sono solo parzialmente restituito anche due anni dopo.

Il mio breve memoria visiva e uditiva termine è stato gravemente compromessa per un lungo periodo di tempo. Anche in questo caso, ho inizialmente negato questo ed è stato abbastanza frustrante per la mia famiglia per dirmi cose che vorrei dimenticare subito, in seguito a insistere con veemenza che non era stato detto nulla in primo luogo. Ancora una volta, vorrei incontrare una persona per la prima volta e, vedendoli un'ora dopo, non riescono a riconoscere loro. O avrei letto un semplice paragrafo del giornale e per il momento ho avuto l'ultima frase, non hanno alcun ricordo ciò che il primo è stato.

Dopo essere stata una persona altamente auto-controllato per tutta la vita, ho trovato io con un temperamento capelli-grilletto ed emozioni labili. Si teorizza che questo stato è causa di irritazione del sistema nervoso centrale, oppure che una parte del cervello, che è responsabile per la frenatura del motore mentale, è disfunzionale dopo il verificarsi di danni al cervello.

Un corollario di questo deficit è la perseveranza spesso visualizzata in cerebrolesi persone, e che riconosco in me stesso. Mi rendo conto che ho molto di più di una mente una traccia che ho usato per, e il mio pensiero tende a procedere lungo linee lineari. Possibilmente, questo è dovuto al deficit nel processo di frenatura mentale, discusso sopra. Quando una volta imbarcato su un treno di pensiero, lo trovo molto difficile smettere, affrontare una questione secondaria e poi tornare rapidamente al tema originale. Distrazioni, sia esterne o interne sono difficili da gestire ... e mi ritrovo più comodo per affrontare questioni ben definita, dove posso ragionare in maniera semplice.

Affrontare esigenze

imparare a vivere con mio danno cerebrale, ho trovato attraverso tentativi ed errori, che certe cose di grande aiuto e gli altri Hinder coping. Al fine di imparare e conservare le informazioni meglio, cerco di eliminare il maggior numero possibile di distrazioni e concentrare tutta la mia energia mentale al compito a portata di mano. Una routine strutturato, ben organizzato e un clima sereno in casa e, per quanto possibile, sul posto di lavoro, è di vitale importanza per me. In passato, mi sono divertito uno stile di vita piuttosto caotico; ma ora scopro voglio un posto per ogni cosa e ogni cosa al suo posto. Quando è difficile ricordare, ordine e abitudine fare una minuzia di vita quotidiana molto più facile.

coping è anche più facile nell'ambiente che è libero di tensione emotiva, la competitività, l'ansia e la pressione. Vedo tutti questi come distrazioni, che diminuisce la mia capacità di imparare, proprio come sicuramente come il rumore, il caos e il cambiamento nel contesto fisico. Trovo difficile di assorbire e trattenere nuove informazioni in un incontro con le persone che sono nuovi per me e dove vi è un costante interscambio di idee e di personalità. Eppure, in una situazione di uno-a-uno con un cliente familiare, o che lavorano nel mio ufficio con i colleghi che conosco e la fiducia, in modo ordinato e sistematico, non posso trattenere molto più e funzionare molto più efficace. In altre parole, la semplificazione della situazione esterna, sia fisica che emotiva, mi aiuta a padroneggiare le nuove informazioni. La complessità di più attorno a me, tanto meno sono in grado di affrontare.

Trovo anche che i tagli fisici fatica verso la mia concentrazione e così io ora cerco di affrontare nuovi compiti al mattino, quando sono fisicamente fresco. Ricorro a vasta prendere appunti su questioni professionali, così come con attenzione la registrazione di tutti i miei appuntamenti, dettagli finanziari e così via a casa. A padroneggiare le nuove informazioni, vado oltre la materia oggetto molte volte, utilizzando tutti i possibili canali di input sensoriali; la lettura, la scrittura verso il basso, ripetendo ad alta voce e avere qualcuno rileggere a me.

Questi modi di modificare l'ambiente esterno si, sono convinto, assistere e cervello danneggiato persona per imparare meglio. Da un punto di vista puramente interna, però, sento che altri fattori psicologici sono estremamente importanti.

La comprensione del cervello danneggiato persona

Prima di tutto, qualsiasi persona danneggiata al cervello sta andando a sentire un po ' il grado di rabbia, negazione e la depressione come i suoi deficit diventare evidente. Questi devono essere affrontati se l'individuo è di riuscire a usare il suo pieno potenziale e nel far fronte con il mondo reale.

Per esempio, come ho già detto, per molte settimane ho negato che avevo perso il mio senso del gusto e dell'olfatto. Non ho mai parlato della perdita di qualcuno mentre ero in ospedale ... ed era solo sul terreno sicuro della casa che ho preso i primi passi verso l'ammissione di questo deficit. Questo è stato a lamentarsi a mia moglie che il cibo assaggiato divertente. L'ho accusato di aggiungere qualcosa di strano ad esso, e quindi teorizzato che aveva comprato il cibo che non era fresco o che era andato male. Infine, quando sono stato in grado di accompagnarla al negozio, comprare il cibo me stesso ed essere certi della sua qualità, e fare l'attuale io cucinare, ho dovuto ammettere che la colpa non era il cibo in sé, ma nei miei stessi sensi . Lo stesso processo doveva essere attraversato in altre aree di carenza, mentale e fisico - come ho negato i deficit, è venuta contro il bordo duro della realtà e, infine, li accettai.

La rabbia e la depressione accompagnano inevitabilmente l'ammissione finale di tali deficit, a volte separatamente, a volte insieme. Ricordo periodi di intensa depressione, durante i quali vorrei ritirarsi in camera da letto per ore e ore, coprendo i miei veri sentimenti dicendo che il rumore dei bambini era troppo per me. Sono stato anche soggetto a crisi di rabbia e aveva un temperamento capelli-trigger, che può essere acceso dal più piccolo incidente. Tutto questo è diventato così difficile per la mia famiglia (loro stessi sotto grande stress), che mia moglie ha insistito che vediamo lo psichiatra che aveva lavorato con me mentre ero in ospedale.

Quasi subito dopo l'intervista è iniziata, ha riconosciuto e ha sottolineato la mia depressione estrema. Ho rotto e cominciai a piangere ed è stato allora che sono stato in grado di riconoscere i miei sentimenti per quello che realmente erano. Parlando con questa comprensione medico, che aveva familiarità con lo sfondo medico e neurologico della mia situazione, è stato di grande aiuto nel lavoro attraverso la mia depressione. Farmaco è stato di aiuto pure; ma la parte importante è stato in cerca di aiuto, essendo in grado di capire i miei sentimenti, e di essere in grado di parlare di loro e li esprimono, in lacrime, se del caso.

La mia rabbia intensa è stata trattata allo stesso modo. Ne ho parlato con il mio medico e la mia famiglia ... e abbiamo discusso quali situazioni sono stati più probabilità di innescare un'esplosione, e come evitare queste situazioni o diffonderli. Farmaci facilitato il processo, e gradualmente la rabbia dissipata.

Ho dovuto riconoscere, tuttavia, che un problema rimane in questa zona. Non possono far fronte con rabbia, così come ho avuto modo di prima del mio incidente. La rabbia, in relazione alle mie perdite, non solo si trovano sotto la superficie in attesa di esplodere come ha fatto in precedenza nel mio recupero. Eppure, come ogni altra persona che vive nel mondo reale, si presentano situazioni che mi fanno giustamente arrabbiato, e sono ancora, oggi, lento all'ira. La differenza è che ora, una volta che mi arrabbio, mi è impossibile mettere un freno e Attribuisco questo direttamente alla mia danni cerebrali. E 'estremamente spaventosa per me ritrovarmi in questo stato, e non ho ancora elaborato una soluzione realmente soddisfacente; eccetto quando cerco di evitare situazioni-rabbia provocante, o cercare di trattare con loro prima che diventino troppo stimolante.

riconquista dell'indipendenza

In ultima analisi, però, il problema è stato notevolmente alleviato dal mio assumendo via via crescente responsabilità, prima in casa, poi al lavoro. Ogni passo mi ha dato un senso di realizzazione e di fiducia in se stessi. È salutare per accettare le proprie perdite, ma arriva un momento in cui si deve ribadire ciò che rimane e anche cominciare ad esplorare le potenzialità non sfruttate in precedenza.

In questo spirito, ho già detto che essere in grado di alzarsi dal letto senza assistenza e fare il caffè del mattino è stato un grande passo per me nella direzione del pieno recupero. Poi, ho assunto la pianificazione e l'organizzazione dei pasti della famiglia, liste della spesa, e un po 'di cucina limitata. Col passare del tempo e sono cresciuto più forte, ho preso su tutti i lavori di casa, la cucina, pulizia, lavanderia e così via. Mi sono divertito a fare queste cose, ma in un primo momento erano piuttosto un calvario per la famiglia. Un giro di shopping che avrebbe preso mia moglie e ora occuperebbe un'intera mattinata, con me fare le liste laboriose, controllare e ricontrollare. Per non parlare del problema di ottenere me in e fuori dalla macchina, manovrando su e giù per i corridoi con le stampelle, calchi e carrello della spesa da prendere in considerazione.

Tuttavia, guardando indietro, mi rendo conto di quanto sia vitale era per me sentire che io non era più totalmente dipendente, che ho avuto alcune responsabilità e compiti all'interno della casa che la mia era solo, e che io ero in qualche misura almeno giustificando la mia esistenza.

La mia famiglia era più supporto, ma mi ricordo di dover spingere a volte contro la loro tendenza a overprotect me e mi trattano come un invalido fragile. In realtà, a volte ho perso la fiducia in me stesso, perché non credo avrei potuto fare qualcosa. Questa è una zona sensibile e quella che presenta probabilmente la difficoltà maggiore per le famiglie dei cerebrolesi persone. La maggior parte delle famiglie hanno riserve di compassione e protettivo che possono attingere a che fare con un membro ferito. Sostenere il ferito non è difficile; è il lasciar andare che è difficile. Ci vuole una grande quantità di sensibilità e di coraggio per i familiari di cambiare i ruoli al momento opportuno e lasciare la persona handicappata andare da soli. A volte, può prendere l'intervento di un outsider (medico, amico, collega), che non è così emotivamente coinvolto per spingere la famiglia nel loro nuovo ruolo e consentire alla persona disabile di prendere i prossimi passi sulla strada della ripresa.

Nel mio caso, questo è successo quando ho dovuto prendere una decisione di rassegnare le dimissioni dal mio lavoro. Non avevo fiducia nelle mie capacità di gestire di nuovo il lavoro e mia moglie accettato questo. Sentivo che era giusto a tutti i clienti e colleghi che mi dimetto e permettere che il mio lavoro da ricoprire; così con molta tristezza ho inviato la mia lettera di dimissioni.

Il mio direttore, sostenuto dal resto del personale, ha fatto qualcosa che ha preso coraggio e la percezione. Ha rifiutato di accettare le mie dimissioni e dopo una lunga sessione di emotivo, in qualche modo mi ha dato la fiducia e il coraggio di tornare a lavorare su una base part-time. La sua fiducia non è mal riposta; Ho scoperto che potevo gestire il lavoro, e grazie a lei, ha mantenuto il mio lavoro.

Io direi che è imperativo che cerebrolesi persone (soprattutto i giovani che non hanno risultati precedenti a ripiegare su) essere forniti con sfide e le responsabilità. Qual è il punto di lottare per imparare, di assorbire, e per raggiungere a livello intellettuale, quando non è consentito di esercitare i propri nuovi poteri nel mondo reale? Tale persona è letteralmente, tutti vestiti con nessun posto dove andare.

Non importa quanto sia difficile per i familiari, gli insegnanti e gli altri a lasciare che la persona cervello danneggiato farlo per conto suo, e non importa come molto più facile, sarebbe di avere pietà di loro e fai da te, e non importa quanto tempo ci vuole, o come disordinato il lavoro una volta fatto, la persona cervello danneggiato deve continuare a muoversi verso il pieno sviluppo del proprio potenziale. Nel mio caso, senza quel graduale accumulo di fiducia nelle piccole cose, a cominciare di tale prima tazza di caffè da sola, non sarei mai stato in grado di fare l'ultimo passo di tornare nel mondo del lavoro a tempo pieno.

Conclusione

In breve poi, ho trovato che i fattori interni ed esterni devono ingranare senza problemi in modo che la persona cervello danneggiato per raggiungere il loro pieno potenziale e far fronte con il suo /sua disabilità. Una diagnosi accurata dei deficit deve essere fatta e deve essere compresa e accettata dai singoli e per coloro maggiormente coinvolti con la loro riabilitazione. L'individuo e la famiglia devono essere motivati ​​a perseguire massimo sviluppo della sua /il suo potenziale. Le sfide e le responsabilità devono essere forniti come lui /lei progredisce, consentendo un crescente senso di autostima e il coinvolgimento nel mondo reale. Ambiente a casa ea scuola o al lavoro deve essere strutturato in modo da massimizzare l'apprendimento.

Un ultima parola. Nessuno sa davvero quanto sia un grande potenziale di un individuo è. Nel mio caso, mi hanno dato una chance di sopravvivenza e si pensava che sarei stato un vegetale umano se ho fatto vivo. Invece, sto vivendo una vita piena e produttiva e di fatto, posso onestamente dire che mi piace più di quanto abbia mai fatto prima. Persone vicine a me mi dicono che sono più facili da vivere con e lavorare, ora che io non sono la persona altamente autocontrollo che ho usato per essere. Le mie emozioni sono più apertamente visualizzati e più accessibile. In parte a causa del danno cerebrale che osta ad ogni archiviare fino di emozione, e in parte a causa degli aspetti maturativi di tutta questa esperienza pericolo di vita. ma una volta che disegniamo su questa verità, che viene innaffiato dal di fuori, da una fonte più alta -. la Sorgente della Vita e dell'Amore, che è Dio, lo stesso fondamento del nostro essere "search

Quando si può non vedere la luce alla fine del tunnel, la luce la propria candela e lasciare che la tua luce illumina il mondo, come la radianza da una finestra a mezzanotte. "