*** Un giorno nella vita di un bulimico

Il modo in cui ho imparato a trattare con i miei sentimenti, non era quello di sentirsi. Uno dei modi che ho imparato a fare questo è stato quello di pensare a qualcosa di diverso. Ad esempio, non vedevo l'ora di ottenere qualche caramella dal piccolo negozio sulla strada di casa da scuola. Vorrei avere una bibita cola e una pasticceria o caramelle satinato. Ho sempre sentito meglio quando ho mangiato quello. Non sapevo che stavo aprendo una chiusa di dipendenza con questo comportamento di coping appena apprese.

ho guadagnato peso e ha deciso di andare su una dieta. Vorrei andare per giorni mangiando nulla o molto poco. Ho perso un sacco di peso. Poi ci sono stati giorni in cui ho dovuto mangiare. Una volta che ho fatto, non ho potuto smettere. Alla fine ho progredito di anoressia a binge eating alla bulimia e, infine, a tutto ciò che mi avrebbe fatto intorpidito.

Il primo pensiero che mi viene al risveglio è quello che ho fatto ieri sera. Posso controllare il mio stomaco per assicurarsi che le mie ossa pelviche sono il punto più alto e il mio stomaco è concava. Aren &'; t. Io uso il bagno e poi pesare me stesso. Questa è la prima di molte volte sarò salire sulla bilancia oggi. Alcune persone leggono l'oroscopo. Ho letto la mia scala. Il numero sulla scala è direttamente proporzionale a come mi sento oggi. Prima di entrare nella doccia controllo il mio corpo nello specchio a figura intera. Mi sento disgustato. Le mie cosce si toccano e il mio stomaco si sporgenti.

ho messo sul mio trucco con attenzione, evitando di guardare negli occhi. Quando mi guardo negli occhi, mi sento come ribrezzo e disgusto. Ho così traballante che &'; s difficile mettere il mascara su. Odio me stesso. Mi vesto in maniera impeccabile. La gente mi dice che sono bella, ma io don &'; t li crede. Se solo sapessero!

Guardo l'orologio in macchina e vedere che io sono già in ritardo per il lavoro. Ansia inonda il mio corpo. Faccio una storia da raccontare al mio capo sul motivo per cui io sono di nuovo in ritardo. Quando arrivo al lavoro, cerco di arrivare alla mia scrivania inosservato. Qualcuno portò ciambelle oggi. Decido di avere uno. Ha un sapore così buono. Assaporo la dolcezza. Io cerco di farlo durare, ma la ciambella scompare troppo veloce. I &'; ll ho un altro, credo, cercando di riconquistare quella sensazione mi sentivo con il primo morso. Ma doesn &'; t gusto così. Continuo a pensare il morso prossimo farà il trucco. La seconda ciambella scompare più veloce della prima. Cos'ho fatto? Devo liberarmi di esso. Vado in bagno e vomito.

torno alla mia scrivania agire come se niente è sbagliato. Il mio self-talk prende il sopravvento. “ chi stai cercando di prendere in giro? È don &'; t sa cosa si &'; re facendo. Lei non potrà mai ottenere questo fatto in tempo &"; Penso le ciambelle. Che mi farà sentire meglio. Vado in sala pausa e mangiare uno, poi un altro e un altro. Mi assicuro che nessuno mi vede. Mi sento come se fossi in un posto diverso, suddivisa in zone fuori e calma alla fine. Qualcuno entra e chiede dove le ciambelle sono. Mi sento come un topo in trappola e devo scappare al mio luogo sicuro di svuotare lo stomaco.

vado a casa per pranzo. I don &'; t desidera a chiunque di vedere quanto mangio. Io guido alla finestra e l'ordine fast food da portar via come se &'; s per tutto l'ufficio, ma io mangio tutto. Ho anche acquistare bevande in più per far sembrare l'ordine è per più di una persona. Mangio in macchina e poi correre a casa per spurgare.
Sono in ritardo per il lavoro. Il mio capo mi chiama nel suo ufficio e mi dice che se io sono di nuovo in ritardo ci saranno conseguenze. Penso di fermarsi al forno e ordinare sei biscotti al cioccolato e altri sei con i dadi. Io lavoro per tutto il pomeriggio sentirsi ansiosi e timorosi, ma so che posso ottenere un certo rilievo quando arrivo al panificio.

Io guido in stato confusionale dopo il lavoro alla panetteria. Ho i miei biscotti e decido io mangerò uno in macchina. Dopo aver mangiato, vedo che era proprio quello che cercavo. La mia mente cancella di tutto negativo self-talk, la mia ansia è dimorare, e la mia paura non c'è più. In questo momento è tutto quello che c'è e nient'altro importa in questo momento. Ho un altro biscotto e l'altro. Improvvisamente mi rendo conto che ho mangiato l'ultimo. Sono ancora nel parcheggio. Posso di &';. T andare di nuovo e ottenere più cookie

decido io andrò a fare la spesa e prendere qualcosa da mangiare da portare a casa. Ottengo patatine, una torta di mele, più biscotti, gelati e asciugamani di carta per camuffare il contenuto del mio carrello. Prendo la mia spesa nel mio appartamento pieno di anticipazione su sensazione di intorpidimento di nuovo. Vomito via i biscotti e patatine fritte dopo aver bevuto una coca cola dieta e quindi pesare me stesso. Sto guadagnando peso.

Mi tolgo la giacca e cambiare nel mio grande maglietta macchiata di cibo. Accendo la TV. Doesn &'; t importa cosa &'; s su. Ho solo bisogno del rumore per distogliere la mia attenzione da sentire nulla. I semi-ascolto come posso risolvere un pezzo di torta di mele con gelato sopra. E 'così buono. Comincio mentalmente battere me stesso su tutte le cose brutte che penso che ho fatto e per quello che sono.

I can &'; t credere questo è stato ancora una volta il mio giorno. Sono possedevo o qualcosa del genere? Mangio abbastanza per tre persone. Forse ho disturbo di personalità multipla. Forse si tratta di una possessione demoniaca. Posso di &'; t stop questo anche se ho voglia di smettere.

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