La scrittura ha contribuito a salvare la mia vita

mi batto un nutrito elenco di disturbi mentali per venti anni, di cui Agorafobia, Disturbo Borderline di Personalità, attacchi di panico, ansia sociale, ecc Tutti questi disturbi può essere impegnativo, ma per la maggior parte, ho vissuto una vita normale.

Quest'anno, però, mi sono reso conto ho avuto un problema ricorrente e pericolosa per la vita. Ho riconosciuto un modello autodistruttivo che ha invaso e poi ritirato, dentro la mia mente nel corso degli anni, come il riflusso della marea. Il vero problema, quello che ho ignorando per due decenni, è stato un suicidio. Da quando la morte dei miei genitori, venti anni fa, Ho fatto del mio meglio per ignorare la quiete cenno della tomba.

"Erano tutti meglio senza di te!" Search

"Sei un peso per le persone che ami!" search

Ho sempre cercato di mantenere la percezione realistica, e non è perso su di me che molte persone soffrono di problemi molto più gravi della mia .. . I problemi che esistono nel mondo reale, non nelle loro menti. Ricordando a me stesso di questo può aiutare, ma solo tanto e solo per così tanto tempo. Alla fine, ho sempre venire annullata.

Il mio, di solito gestibili, difetti diventano insopportabili, e voglio morire. Ero stato in questa tre volte prima, e sapeva se fossi sopravvissuto questa volta, qualcosa dovrebbe cambiare. Ogni ciclo è stato peggiore di quello precedente, e mi è venuto più vicino che mai alla morte quest'anno quest'anno. Dovevo capire perché questo continuava accadendo e trovare un modo per porvi fine, o almeno diminuire il suo impatto.

Il primo passo è stato l'ospedale. Non riuscivo più a guidare, il lavoro era impossibile, e raramente mi lasciai più la mia casa. Avevo perso oltre trenta chili, e mi ero tagliato oltre cento volte ... stavo morendo.
Non riuscivo a dormire la notte prima avevo io stesso impegnato. Stimolazione nella mia cantina, ho sentito il bisogno di urlare, e riuscivo a malapena a reprimere l'impulso primordiale. Ho preso una versione ovattato di tutta la mia frustrazione nelle mie mani, come ho premuto duramente, contro la mia bocca.

crollai sul pavimento con le lacrime bagnare la mia faccia e le vene gonfie nel collo.

ho pianto in posizione fetale e ha iniziato a mettere in discussione la mia capacità di farlo per tutta la notte. Ho cercato di prendere in considerazione le mie opzioni, ma i miei pensieri erano rumoroso e caotico come api arrabbiate. Avevo bisogno di tagliare me stesso, sapendo che il dolore mi avrebbe ancorare per il pianeta, ma non riuscivo a trovare il mio rasoio fidato.

Ho trovato una penna invece, trascurato nel retro di un cassetto. Lo raccolsi e lo tenni ... mi a terra. Ho ignorato il invadente, visione grafica ho avuto di immergersi la sfera nella mia coscia, e ho iniziato a scrivere, invece.
Riviste

Ho mantenuto la mia intera vita. Mia madre, un aspirante scrittore se stessa, mi ha incoraggiato a farlo in giovane età. Aveva una passione per la parola scritta che ancora mi ispira oggi. Posso facilmente consumare tre o quattro libri a settimana e riempire decine di notebook con voci di diario, racconti, e cattiva poesia.

Ho anche cominciato a scrivere romanzi in alcune occasioni, ma mai seguito attraverso. Io ero uno di quei ragazzi con mezzo scritte manoscritti nascosti in scatole dimenticate. La vita sembrava avere nel modo di mia scrittura, almeno questo è quello che mi sono detto nelle rare occasioni che avevo tirare uno di quei fossili fuori, la polvere fuori, e mi dico ... "Un giorno." Search

Ho pensato a queste cose quando ho preso quella penna nella mia cantina, e una rivelazione lavato su di me. Era il momento di fare qualcosa di drastico. Non avevo mai lasciato il mio salute andare fino a questo punto prima. Non avevo mai sentito così pericolosamente vicino al sipario. La mia famiglia era perdermi in fretta, e sapevo che non potevo permettere che ciò accada. So quanto mi amano, nonostante le bugie Sono incline a raccontare me stesso.

Quando ho preso quella penna, in quel momento di disperazione, era come la nebbia sollevamento fuori la mente di un amnesia.

I riempito un intero notebook durante la settimana ero in ospedale e ho notato un cambiamento nel modo in cui stavo scrivendo. Ho sempre usato i miei diari come una piattaforma per ottenere le cose dal mio petto, e giustificare i miei difetti, con un dolore-is-me atteggiamento. L'approccio "sfogo" mi ha aiutato a ottenere attraverso i cicli del passato, ma ha fatto poco per aiutare me li capisco, e nulla per aiutare a prevenire loro.

La mia penna è diventato un bisturi questa volta, e con delicata precisione, ho eseguito un intervento chirurgico nella mia mente ferito. Ero perfettamente onesto con me stesso, rovesciando il mio coraggio per ore e ore, nel tentativo di trovare l'illuminazione. Ero a qualcosa. Più che ho scritto, più ho aggiunto per l'arsenale che avrebbe portato i miei nemici interni al ginocchio.

non ho risolvere tutti i miei problemi, ma ho eliminato la tentazione della tomba. E 'stato un viaggio difficile, ma con il supporto dei miei cari, mi aveva salvato la mia vita attraverso i miei scritti Hotel  .;