? Si può amare troppo

credenza convenzionale è che non potremo mai amare troppo, ma che isn &'; t sempre vero. A volte, l'amore può farci dimenticare in modo che noi neghiamo verità dolorose. Potremmo credere promesse non mantenute e continuano a scusare qualcuno &'; s abuso o il rifiuto. Possiamo entrare in empatia con loro, ma non abbastanza con noi stessi. Se siamo cresciuti in un ambiente travagliata, potremmo confondere il nostro dolore con amore. Anche se i rapporti sono delusioni e conflitti, l'amore ISN &'; la t dovrebbe essere doloroso e ferito così tanto. Non avendo confini, danneggiamo noi stessi e la relazione. Potremmo anche confondere l'amore con l'essere qualcuno &'; s custode

Caretaking vs. Caregiving

L'amore dei genitori dovrebbe essere incondizionato e unilaterale verso i loro bambini.. Man mano che crescono, buoni genitori comprende rispetto reciproco per ogni altri &'; confini. Caregiving è una normale conseguenza di amore ed è anche parte di relazioni adulte sane. Quando qualcuno che amiamo è nel bisogno, abbiamo naturalmente vogliamo aiutare. Eppure ci &'; una differenza tra il “ assistenziale &"; e co-dipendente e". portierato &"; In quest'ultimo caso, si potrebbe prendersi cura di qualcuno in un modo che è invadente o abilitazione. Facciamo un danno per l'altra persona e il rischio di sacrificare la nostra vita nel processo

Con custodia codipendente, spesso ci &';. S più “ presa &"; che dare. Il custode &'; s obiettivi possono sottigliezza hanno la precedenza. Questo perché assistenziale viene da abbondanza e custodia emana dal bisogno e privazioni. Custodia può diventare così abituale che attiva e disattiva il destinatario, in modo che lui o lei doesn &'; t assumersi la responsabilità per il proprio comportamento e le esigenze. Si tratta questa persona come un bambino che doesn &'; t deve crescere e rafforza la sua mancanza di fiducia. . Anche in questo caso, a causa della mancanza di confini, portierato alla fine influisce negativamente il rapporto nel suo complesso

Quando uno dei partner funge da custode dell'altro, si crea uno squilibrio e malsana dipendenza reciproca – codipendenza. Il custode doesn &'; t deve essere vulnerabile come suo partner. Il custode si sente necessario e superiori e, allo stesso tempo è assicurato che il suo compagno ha vinto &'; t lasciare. Nel corso del tempo, entrambi finiscono per sentirsi in colpa e arrabbiato. Quanto più un custode viene investito i problemi del suo partner, più che la consulenza e il controllo caratterizzano la dinamica tra di loro. Che cosa può essere iniziato come un atto d'amore devolve in risentimento quando ben intenzionati consigli o saggezza isn &'; t seguita

Così come si può dire la differenza tra caregiver e portierato.? Qui ci sono alcune differenze:

Custode
Sacrifici auto
ipocrita - mette proprio parere prima
Aiutare è
compulsivo sente responsabile per
altri; spesso non per l'auto
attraversa i confini cos'È
giudicante Dà consigli non richiesti
sa cosa &'; s meglio per gli altri
dà con stringhe allegate o aspettative
si sente esausto, irritato, frustrato, ansioso
si sentono incompresi o
risentita scoraggia altri di pensare con la propria
Usi non assertivo, invadente, a giudicare, e" si &"; dichiarazioni
cerca di controllare destinatario
CaregiverPractices cura di sé
rispetta gli altri e' opinioni
Aiutare è
volitiva si sente responsabile per l'auto e per
altri
Rispettare
attende di essere chiesto consiglio
Knows what &'; s migliore per l'auto
Gives
liberamente senza aspettative
Si sente eccitato sensazioni di amore ed empatia
incoraggia gli altri a risolvere i propri problemi
utilizza assertivo “ &"; dichiarazioni
Supporti recipient

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A Custodia Quiz
Qui ci sono alcune domande da porsi:

Vuoi dare consigli non richiesti

Non si giudichi il tuo compagno

Credi che sapete che cosa &'? ;??? s migliore

Avete più volte fare le cose per il vostro partner che lui o lei è capace di fare

Il tuo partner soddisfare le vostre esigenze

è la tua dando ricambiato ?

Ti praticare la cura di sé

Ti senti responsabile per il vostro partner &';? s sentimenti negativi

Ti senti in colpa dicendo “ No &"; il vostro partner

fare il vostro Partner &';?? s problemi preoccupano i vostri pensieri

Si può ascoltare senza dare consigli

Si ottiene sconvolto se i vostri consigli isn &';? T seguita ?

Vuoi dare con vincolo

E 'scomodo ascoltare un'altra &';? s problema e non offre soluzioni – anche quando gli viene chiesto?

Impara a Staccare con Amore
La sfida del cambiamento è imparare a staccare e lasciarsi andare. Che doesn &'; t significa ci preoccupiamo meno per i nostri cari, ma permettono loro la dignità di sbagliare e di trovare la propria strada. Ci prendiamo cura dei nostri bisogni che possiamo essere trascurare, e spronare gli altri a fare lo stesso, sostenendo le loro scelte. Ciò significa che anche noi empaticamente e amorevolmente permettiamo loro di subire le conseguenze, non rimuovendo le naturali conseguenze delle loro azioni, e non avendo un “ te l'avevo detto &"; atteggiamento

Crea "Vivi e lascia vivere" il tuo mantra, e la pratica dicendo cose come:.

“ I &'; m dispiace sentir parlare la vostra situazione &"; Hotel “. È davvero un dilemma &";.
Quali sono le opzioni &";?
Quale decisione (azioni) stai sporgendosi verso &"; o “ Che cosa fa il vostro intestino vi dico &";? Hotel “ Fidati del tuo istinto e". Hotel “ I &'; sicuro che &'; ll trovare una soluzione e". Hotel “ io credo che si possa gestirlo &";.

Guardando coloro che amate lotta può essere molto difficile, e può prendere tutte le vostre forze per non saltare e aiutare, soprattutto quando gli altri si aspettano che tu ti comporti nel vecchio modo. Essi &'; ll probabilmente cercano di annaspare voi per dare consigli e aiutare gli altri. Perché caretaking può essere una costrizione, potrebbe essere necessario un supporto esterno per mantenere i vostri limiti e di essere sopraffatto dal senso di colpa. Distacco doesn &'; t significa essere emotivamente freddo, ma prendendo un hands-off – ego-off approccio. Questo è veramente amare qualcuno. La tua colpa diminuirà nel tempo e con esso il risentimento rendendo per un rapporto migliore. Per ulteriori informazioni su distacco e consentire, vedere Codipendenza for Dummies, Comprare e ottenere “ 14 Consigli per Letting Go &"; sul mio sito

© Darlene Lancer 2015
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