My Body Immagine Journey: The Inside Story

leggevo compagno allenatore Jeannette Maw &'; s post sul blog circa la sua pancia incantesimo questa settimana ed è ispirato questo post (L'incantesimo ventre davvero mi ruppe su Soooo divertente amo Jeannette!!!). Ho lottato per molti anni – tutta la mia vita, in realtà – con problemi di immagine corporea. Mi ricordo chiaramente quando ho iniziato antipatia il mio corpo. Avevo dieci anni, appena cominciando quelli pre-teen, anni della pubertà-guidato, e ho visto un video di me stesso. Sono rimasto inorridito. Da quel giorno, ho lottato con il mio corpo.

Non ho un corpo modello tradizionale. Io non sono alto e magro. Io sono di altezza media e muscolosa. Io tendo a guardare in forma e atletico, quando il mio corpo e mi sono sempre d'accordo, ma non mi pesano un numero piuma, mai. Quando ero alle prese con l'eccesso di cibo, mangiare emotivo, e grave antipatia corpo, il mio peso è salito vicino alla soglia dei due £ 100

I &';. Ve fatto ritorno al mio corpo &'; s peso naturale, ma anche dopo la esperienza di essere veramente in sovrappeso, ho faticato ad apprezzare il mio corpo. Continuavo a pensare che dovrebbe apparire come il “ &" ideale; Eppure, anche quando sono andato a diete rigorose, il mio corpo sarebbe caduta forse due cinque libbre sotto il mio peso naturale e poi vorrei ammalarsi. Era chiaramente una lotta che didn semplicemente &'; t bisogno di essere combattuta. Il mio corpo è perfettamente felice pesa 143 chili. E 'la mia mente che discute con quella.

La maggior parte del mio lavoro mente-corpo personale è stato diretto in questa edizione immagine del corpo. Avrei voluto amare il mio corpo, invece di combattere il mio corpo. Per molti anni, ho pensato che questo mi ha costretto a cambiare il mio corpo. Poi ho capito che dovevo cambiare il mio rapporto con esso, invece. Ho dovuto connettersi ad esso, imparare a vivere in essa, imparare ad ascoltare, imparare a sentire le mie emozioni, e riconoscere mentali storie che weren &'; t mi serve. (Come “ dovrebbe assomigliare ad un modello e".)

ho cominciato a vedere che sottolineando il mio peso e il corpo è stato uno dei miei più grandi modi per eseguire dalle mie emozioni e evitare di affrontare loro la sensibilità. Era quello che io chiamo un richiamo – una cosa che mi occupa con successo così ho semplicemente non hanno alcuna attenzione lasciato per le mie emozioni. Tutto questo autocoscienza combinato cominciato ad aiutarmi amo il mio corpo sempre di più. I didn &';. T amo ogni giorno, ma mi è stato ribaltare il modo equilibrio più verso il lato amore

Poi, accadde qualcosa. Nel gennaio di quest'anno, sono rimasta incinta. Ero così eccitato, e quindi molto pronto a intraprendere il viaggio la maternità. Ero eccitato all'idea di sperimentare i cambiamenti nel mio corpo e la magia di crescere un bambino nella mia pancia. Come Jeannette, I &'; ve spesso voluto per una pancia piatta, ma ero disposto a lasciare espandersi per contenere un nuovo piccolo dentro di me

E 'stato un po' sconcertante notare i miei jeans raccordo più comodamente.. A sole sei settimane di gravidanza, ho cominciato a sentire un po 'gonfio. Poi a otto settimane, ci sono stati alcuni capi di abbigliamento che sono stati decisamente allungati. A nove settimane, ero abbastanza sicuro io &'; D bisogno di alcuni vestiti nuovi presto, e la cintura dei jeans preferiti era troppo stretto. Sentivo il mio didietro in espansione, anche. Mentre ho capito che era necessario, ammetto di un sussulto o due dopo aver dato un'occhiata alle mie spalle allo specchio.

A nove settimane e mezzo, ho abortito.

Lo choc è stato incredibile. Il dolore era travolgente. Il dolore fisico è stato faticoso. Mi sentivo vuoto nella mia pancia, perso nel mio cuore, e solo … triste. Ero così pronto per essere una mamma. Sembrava ci fosse un buco in quella mamma-spazio che &'; d creato, sia internamente che esternamente. Il mio corpo era stanco e dolorante, la mia mente confusa, e le mie emozioni forti

Anche come ho addolorato, ho potuto vedere la potenza del mio corpo e'. S saggezza. Era a conoscenza di cose che non potevo &'; t so, e lo sapeva gravidanza wasn &'; ta andare, per qualsiasi motivo. I didn &'; t deve conoscere i dettagli nella mia mente a sentire che il mio corpo sapeva meglio. Ho lasciato fare quello di cui aveva bisogno – sonno, di riposo, e piangere.

Dopo alcune settimane, ho cominciato ad andare di nuovo alla mia normale routine. Lasciando il flusso dolore mi ha permesso di iniziare la guarigione, ha permesso il mio corpo per iniziare recuperare energia, e ho cominciato a sentire come se fossi di nuovo quasi vivo. Ho avuto momenti di splendore gioia attraverso la nebbia del dolore.

Un giorno, mi infilo i jeans per fare una commissione. I &'; D per lo stato di indossare pantaloni di yoga per il mio riposo, dormire e lutto fase. Mi infilai i jeans, buttato su una camicia, e ha iniziato per la porta, borsa in mano. Qualcosa in quel movimento ha attirato la mia attenzione. I miei jeans weren &'; la t stretto. Il cinturino wasn &'; t taglio nel mio ventre più. C'era spazio per muoversi in loro

Ho sentito i jeans larghi dal mio ventre dritto al mio cuore – una, scioccante, momento capovolto viscerale.

ho impostato la mia borsa e ho pianto. Soffrivo per questo stretto-jeans sentimento. Volevo indietro. Volevo che la mia pancia per essere ancora in espansione. Volevo che il mio didietro da popping cuciture. Volevo essere shopping per i vestiti di maternità. I didn &'; t desidera miei jeans per essere sciolto del tutto. Una volta dei miei desideri per tutta la vita semplicemente sparito in quell'istante. Avrei potuto curato meno come ho guardato, come sottile ero o wasn &'; t, o quello che chiunque nel mondo pensato del mio corpo. Avrei potuto importare di meno per la moda o la forma del mio vita, o niente di tutto ciò. Tutto impallidisce al confronto con la nostalgia per ciò che era perduto

Non ho mai pensato &';. Piacerebbe essere triste perché i jeans erano allentate. Non ho mai pensato che &'; D vedere il mio corpo da quel punto di vista. Ma perché l'ho fatto, ho qualcosa potente per tenere nella mia mente. Perché la vita va avanti, lo sai. Ora ho gli stessi vecchi pensieri pop-up su come mi aspetto nei miei pantaloni, se io &'; ve guadagnato un chilo o perso un chilo, perché la mia pancia can &'; t magicamente trasformarsi a qualcosa di molto più carino, cosa stilista terribile cucinato l'ultimo stile non lusinghiero apposta solo per torturarmi. Vengono in mente. E a volte mi bug per un giorno o due.

Ma poi posso semplicemente ricordare. Posso cadere di nuovo in quel momento, quando ero il cuore spezzato che i miei jeans erano allentate. Sono grato per quel momento, perché mi ha dato un nuovo rapporto con il mio corpo. Ho visto quello che il mio corpo può fare – può crescere la vita in esso! Sorprendente! Si può guarire da perdita. Può servire a me, ogni giorno, anche se io &'; m arrabbiato con lui. Esso doesn &'; t deve guardare come qualsiasi prescritto ideale per essere completamente, assolutamente perfetto. Sì, è cambiato anche da un breve gravidanza. Sì, sono un po 'più in questi giorni che nei miei anni teen. Sì, ho una ruga o due.

Ma, alla fine, il mio corpo è sano. Noi &'; ve stato attraverso il dolore cronico insieme, lei e io, e ora siamo &'; ve stato attraverso questo, anche. She &'; s un cavallo di battaglia. She &'; s forte. Prende ancora al percorso jogging e il sentiero con energia e divertimento, anche dopo tutto quello che &'; s esperto. I &'; m impressionato. Lei rimbalza indietro. Lei mi porta godimento quotidiano in tanti modi diversi. Senza di lei, io &'; D ho nessuna casa per la mia anima. Mi sembrerebbe fuori luogo su &'; t hanno una voce, una mente, un cuore. Ho bisogno di lei. Ha bisogno di me

Così abbiamo &';. Re a lavorare insieme, il mio corpo e mi. Noi &'; re nella stessa squadra. Anche se abbiamo il disaccordo occasionale, il nostro rapporto è molto migliorato. La guerra è finita. La amo. She &'; s me sempre amato. Noi &'; re amici. E lei hasn &'; t cadere un chilo o versato un filo di grasso per me venire in questo luogo di collegamento, di amore e di pace. Portava un bambino per me. Ha preso cura di me. Lei era lì. E veramente, questo è tutto quello che serve Hotel  .;