Superare un disturbo alimentare a qualsiasi età

ho lottato con un disturbo alimentare barbaro e spesso implacabile per 26 anni. Che &'; s un lungo periodo di tempo. Un primo ho pensato che potrei essere l'unica donna nel suo 40 &'; s nascondere il mio segreto, ma mi sbagliavo. Dopo aver lottato con la malattia, nel tentativo di superare, ho dato nella mia lotta solista ed è entrato trattamento nell'autunno del 2011. E 'stato lì che ho scoperto che molte donne, alcuni molto più di me, hanno lottato con i sintomi per 30, 40 , anche 50 anni. Che i pavimenti di me.

Ho iniziato il mio piccolo segreto nel bagno al piano superiore di mia madre e padre camera da letto. Era tranquillo e appartato e fuori dai sentieri battuti. Salvare il giallo e argento metallico carta da parati che ha indossato il piccolo gabinetto, era un accogliente rifugio per una ragazza come me che praticava un metodo che finirebbe per me dominare e governare il modo in cui ho guardato ogni essere umano di sesso femminile che ha attraversato la mia strada. Ero più sottile di loro? Erano più sottile di me? Hanno fatto quello che faccio? Hanno fatto mai? O sono solo naturalmente sottile? Ricordo che all'età di 26 pensiero, “ Gosh. I &'; ve stato a questo per 13 anni. Ho bisogno di stop &";.

Ma io didn &'; t

Mi ricordo la prima volta che ho “. &Rdquo accumulato; cibo. Era del Ringraziamento, a pochi mesi prima ho iniziato a visitare i miei genitori &'; bagno regolarmente. Mia madre messo fuori uno spread che ha incluso un grasso, tacchino succoso con spessore, sugo marrone, una casseruola di fagioli verdi, e il mio tempo preferito, macedonia di frutta con panna montata e zucchero. Avrebbe discarica in un barattolo extra di ciliegie al maraschino per aggiungere più dolcezza e colore. Nonostante la diffusione ha messo davanti a noi, questo è quello piatto vorrei caricare sul mio piatto più di ogni altro che ha indossato la nostra tavola.

Dopo tutti sono andati a letto quella notte, io pongo in silenzio nella mia stanza, in attesa che la casa di cadere completamente silenzioso. Quando ero certo tutti dormivano, in punta di piedi in cucina (mia camera da letto era l'unica camera da letto al primo piano) e aperto il frigorifero. L'intero terzo scaffale era pieno di avanzi ricoperte di carta stagnola o top Tupperware non corrispondenti. Lentamente e con attenzione, ho tirato fuori gli avanzi e li misi sul bancone. Poi ho rigata attraverso l'armadio in cui i piatti di polistirolo e plastica ware mi aspettavano in un mucchio disordinato. Ho preso un paio di piatti e ciotole e provveduto a riempirli con tacchino e salsa di mirtilli e macedonia di frutta. Preso tra un senso di nervosismo ed eccitazione, mi sentivo intensamente alta e vertigini mentre io raccolsi l'insalata di frutta in una ciotola. Qualcuno mi potrebbe sentire? E se mia madre è venuta al piano di sotto? Che cosa avrebbe pensato? Raccolsi più veloce, leccare il cucchiaio e ripulirlo con un tovagliolo di carta così ho potuto sostituirlo, inosservato, nel cassetto posate. Poi ho coperto i piccoli piatti e piatti con tovagliolo di carta, come sembrava troppo rischioso tentare strappa il foglio di alluminio attraverso i denti seghettati che Reynolds così generosamente fornito su ogni scatola. Sarebbe forte. Ho immaginato che mio padre bullonatura dritto nel suo letto, accennando con la testa avanti e indietro mentre cercava di decodificare il suono. Povero ragazzo.

Quando il mio to-go pasto era completo, ho snuck tranquillamente tornare a mia camera da letto con il mio tesoro tra le braccia e si diresse verso la porta dell'armadio. Lì, mi sono inginocchiato per terra e cominciò a impilare la mia piccola ricco buffet sempre con tanta cura in cima delle mie scarpe e libri. Mi sono seduto sui talloni e appoggiai le mani sulle ginocchia, soddisfatto del mio selezione. Il mio piano era quello di andare a dormire, e quando mi sono svegliato nel mezzo della notte, mi nasconde nell'armadio e godere di ogni boccone saporito in solitudine. Sarebbe stato così divertente! Solo io, un po 'di carne di tacchino scuro e un mucchio gigante di macedonia di frutta. Oh. E una lattina di Pepsi.

Mi ricordo a malapena il risveglio e mangiare tutto il cibo che ho accumulato nel mio armadio. Ma so che ho fatto. I don &'; t so se ho avuto sintomi dopo, neanche. Lo dubito. I don &'; t pensare che avevo una maniglia su quella parte della malattia ancora. Ero solo un ragazzino. E io &'; ho mai fatto una cosa del genere da quando – accaparramento, cioè, - almeno che io possa ricordare. Ho avuto altri comportamenti che sono riconosciuti come “ " ;, &disordinato ma nessuno mai li ho visti. Se così fosse, certamente didn &'; t so cosa stavo facendo. Ho ancora volte in cui ho &'; ll capo in cucina per afferrare qualcosa di piccolo e mangio in fretta in modo che nessuno mi vede. O I &'; ll rimbalzo nella mia figlia &'; s stanza dove la sua caramella di Pasqua si trova in un cesto colorato e I &'; ll spingere due o tre pezzi in bocca, pregando nessuno cammina da come ho &'; m non imballato con attenzione la pellicola. Ma questi comportamenti sono molto pochi e tra ora, grazie al mio recupero.

Ho imparato durante il mio tempo in trattamento che il recupero è per tutti. Alcune donne anziane credono programmi di trattamento aren &'; t per loro. Pensano che &'; s “ troppo tardi &"; o che &'; ll mai recuperare. Ma che &'; Non è vero. E &'; s mai troppo tardi. Seduto in sessioni di terapia di gruppo con gli stessi 15 uomini e donne per due mesi mi ha insegnato che un nuovo inizio è possibile in qualsiasi momento. Il più giovane che ha combattuto a fianco a me è stato un ragazzo di 12 anni. Il più vecchio era una donna di 54 anni. Tutti abbiamo condiviso le stesse paure. Ma ogni secondo di ogni giorno, la speranza era proprio accanto a noi e possibilità erano proprio dietro l'angolo. Abbiamo pianto insieme e maledetti insieme. Abbiamo riso al nostro destino e lodato il nostro desiderio di cambiare quel destino. Abbiamo mangiato insieme ogni singolo giorno, alcuni di noi che lottano su un piatto di piselli o di un burro di arachidi e gelatina di panino. La maggior parte del tempo abbiamo fatto attraverso la cena con chiacchiere e qualche risata, ma non sempre. A volte uno di noi sarebbe davvero lottare per scongiurare i demoni. Pasto si trasformerebbe in un brutale assalto della nostra capacità mentale di accettare il corpo siamo nati. Ma che &'; s parte della ripresa. Suppongo che se fosse facile, non ci sarebbe qualcosa come un disturbo alimentare. E mi sembrerebbe fuori luogo &'; t scrivere questo

So quanto brutale e implacabile questa malattia può essere – ma so anche che ho il potere di cambiare la mia vita. Io chiamo i colpi. Creo il risultato. Se voglio continuare a definire me stesso come una donna con un disturbo alimentare, allora io continuerò ad essere una donna con un disturbo alimentare. Ma don &'; t desidera che. Io voglio la libertà. E così io definisco come come una donna con forza e coraggio; una donna con un futuro luminoso che può battere questo – e qualsiasi altra cosa che viene a modo mio, nel tentativo di sfidare me. È possibile, anche.

Con tutto a sinistra nella tua anima, il don &'; t rinunciare. Nulla di ciò che si affligge deve definire voi. Quei demoni che sono si inseguo da anni può essere slayed. Si può stancarsi e si può stabilire con una sconfitta, ma si deve sempre rialzarsi. Questa vita è il vostro da creare; giocare con la muffa e come più ti piace. Si scrive la storia, sempre, il che significa che si arriva a decidere il vostro lieto fine.

Le statistiche mostrano che negli Stati Uniti, ben 10 milioni di donne e 1 milione di maschi stanno combattendo una battaglia di vita o di morte con una disturbi alimentari come anoressia, bulimia o binge eating (www.nationaleatingdisorders.org). Che cosa le statistiche don &'; t spettacolo, sono quanti di questi milioni sono donne più anziane che hanno lottato per anni e anni. Non c'è dubbio che ci sia uno stigma non invitato attaccato al disturbo alimentare termine medico. Anche io trovo ancora nascondere la mia faccia ora e poi quando devo rivelare la mia storia medica di un nuovo medico. Ma &'; s fino a noi per cambiare il volto della malattia, affrontando a testa alta. E &'; s mai troppo tardi. Scegli vita e la salute sulla paura e il dubbio. Ricordate – si chiama i colpi. .. Oggi e ogni giorno Hotel