Niente di più che Sentimenti

"Come stai inventando tua vita di oggi?" – la storia di copertina del mio ultimo numero di Power & Presenza – ha attirato commenti da molti lettori. La maggior parte dei commenti è andato qualcosa come: ". Io vorrei poter avere il grado di controllo sulla mia vita che apparentemente fa" search

Voglio dire, vorrei avere il grado di controllo sulla mia vita che a quanto pare sembra che devo.

All'inizio di questa estate, molti dei miei vicini di casa 20-qualcosa che vivono negli appartamenti accanto aveva un lungo e vivace conversazione in loro cortile, che si trova appena sotto la nostra finestra della camera &ndash ; spalancata su questa particolare notte tiepida. La conversazione incluso bevande di un tipo o di un altro (azzardai alcune ipotesi), i contenitori per i quali, quando drenato, ma ho gettati (ad alta voce) in un contenitore di riciclaggio. Queste buffonate hanno avuto luogo 2:30-03:30

Ho discusso per un po 'se dovrei alzarmi, vestito, andare lì accanto, e avere una conversazione di mio. Dopo rigirarsi per circa 15 minuti, ho deciso di comunicare attraverso la mia finestra aperta. Mi alzai, e – Io credo in un modo &ndash abbastanza centrato; gridò: «Calma, per favore." Mi hanno sentito, credo, dal momento che le loro voci si calmava un po '. E mentre le lattine hanno continuato a andare nei ricicli, lo hanno fatto con forse un po 'meno energia.

Ma il danno era fatto, il cavallo fuori dalla stalla. Quali erano le mie possibilità di tornare a dormire? Mi rigiravo per un'altra mezz'ora, ma non sono riuscito a ritrovare la strada. Mi alzai, andai alla casa, mormorai giuramenti a me stesso, e infine cominciato a notare sorgere la luce e il cinguettio degli uccelli intorno a 4:45. Mi sdraiai di nuovo e sonnecchiai intermittenza tra 5 e 8, e alla fine alzai dal letto per affrontare la giornata, stanco, impoverito, e ancora arrabbiato.

mi sono ricordato la mia storia di "Inventare Your Life", e la sua tema sul meta-comunicatore è la spaziatura tra i miei sentimenti e mi. Non c'era molto imbottitura dopo una notte insonne. Ho parlato con mio marito. Ho onorato i miei sentimenti. Ho anche apprezzato stupidità dei miei vicini. Voglio dire che sono i giovani adulti che hanno una festa all'aperto d'estate. Okay, è il cuore della notte, ma forse ho fatto roba simile a quell'età. Ma nonostante i miei migliori sforzi di bonifica serenità, io per lo più mi sono dato un tempo piuttosto difficile per il fatto che io avevo scritto quella storia. Qui ho avuto sentimenti. Posso aiutare gli altri a gestire meglio le proprie emozioni, quindi perché non potrei gestire il mio? Perché non potevo farli andare via?

I riletto la mia storia. Mi ha aiutato. Non ho detto che non doveva avere sentimenti, ho detto che avrei dovuto essere in grado di essere abbastanza consapevole di notarli e cavalcare le loro onde. Ho detto che volevo fare scelte di comportamento in base alle mie migliori istinti invece di agire fuori l'emozione in modi poco costruttive. Pensai che avevo fatto che con i miei vicini partying. Non ero mai stato meschino o educati reattivamente

"Oltre che"
Poi ho capito che non ero arrabbiato con i miei vicini più; Ero arrabbiato con me stesso per avere tali sentimenti forti. Come in qualche modo avrei dovuto essere "al di là di questo". Perché io insegno e scrivo di centratura, dovrei essere al di sopra di queste emozioni fastidiosi.

In quei momenti di turbamento, comprendevo esperienziale che centratura non prende emozioni via. Sul tappeto della vita, come in aikido, l'attacco verrà. Essa può venire dall'esterno (i miei vicini rumorosi) o l'interno (forti sentimenti). Come faccio a gestire l'energia? Avrò congelare, lotta, cado, o spostare nel verso l'energia e usarlo con saggezza? Posso essere centrato e sconvolto. Spero, infatti, sono centrato quando sono sconvolto. Quando sto centrato Terrò l'energia emotiva in modo diverso.

Con il tempo, come sempre, i sentimenti si spense e trasformati, proprio come il temporale che passava anche attraverso la notte. Nel pomeriggio ero sul tappeto reale aikido e torna a sentimenti ti fa piacere avere nel mio corpo. "Inventare Your Life" è molto preciso. L'opzione per avere o non avere sentimenti non è sotto il mio controllo (almeno non ancora). Quelli che ho avuto quella notte e la mattina presto non erano piacevoli o voluto, e non potevo farli andare via. Tutto quello che potevo fare era sedersi con loro, guardarli si muovono attraverso il corpo, mente e spirito, parlano loro di prendersi cura gli amici, e la cura per me mentre facevo loro.

Presto sarò ridendo a tale proposito notte. (Io già sono.)

E presto avrò una conversazione più lungo con i miei vicini – alla luce del giorno, quando siamo tutti centrati, aperto al dialogo, e in grado di parlare di come vogliamo vivere accanto a uno con l'altro.

Centro non è uguale a una assenza di emozioni. Centro uguale presenza di emozione. Io non sono una persona cattiva, perché ho forti sentimenti. I sentimenti sono solo; essi possono infatti controllarci, o con qualche osservazione, in attesa e l'intenzione positiva, siamo in grado di coinvolgere e indirizzare la loro energia con consapevolezza e finalità Hotel  .;